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De: ♦ Buhita (Mensaje original) |
Enviado: 10/10/2011 22:50 |
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. |
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El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. |
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¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. |
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. |
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Una mujer de 98 kilos va un especialista en dietética y nutrición para intentar adelgazar - Qué hago doctor en los últimos meses me he hinchado a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos
. - Vamos a ver... abra la boca y diga muuuu. |
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Una mujer se quejaba de lo gorda que estaba. Su marido cansado de oirla fue a "trucar" la báscula en la que diariamente se pesaba.
Por la mañana la mujer va y se pone de pié en su maravillosa báscula electrónica y observa que marca: "continuará..." |
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Pancracio, te pasa algo. - Es que por poco atropello a mi suegra. ¿Te fallaron los frenos? - ¡No, no, el acelerador! |
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De: Axelsa |
Enviado: 12/10/2011 20:56 |
Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. |
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De: Axelsa |
Enviado: 12/10/2011 20:57 |
Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de hígado de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a a morir.
“Tranquila hija mía, vivirás 30 o 40 años más”
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La mujer se recupera y decide aprovechar su estadía en el hospital: Se hace una liposucción en muslos y abdomen. Ya recuperada, inicia 120 sesiones de gimnasia, pilates y gimnasia modeladora.
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Nuevamente ingresa a la clínica: se levanta y rellena las tetas, se pone poto, se respinga la nariz, silicona en los labios, fuera las arrugas, la papada y las patas de gallo. Se hace microcirugía de várices, se corchetea el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle. O sea, un recauchaje general para verse joven y bonita los 30 o 40 años que le quedan.
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Sale de la clínica después de su última operación, atraviesa la calle y una ambulancia la atropella… y se ¡¡¡MUERE!!!
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Otra vez frente a Dios, le pregunta indignada:
¡¡¡ Señor, porque me hiciste esto!!!..
¡¡ ¿No me dijiste que viviría 30 o 40 años más? !!
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Dios la mira perplejo y le dice: “¡¡¡ HAY WEY...!!!… TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!” |
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De: Axelsa |
Enviado: 12/10/2011 21:00 |
de otra casita
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El Deseo de las Mujeres por Gabriela Acher
Y sí, hay que aceptar con dignidad y resignación,
que los varones escasean.
El que no está casado, es solterón, insoportable, separado deprimido, divorciado, rencoroso o gay sin asumir. Y no es que ya no haya mas señores, es que las mujeres cada vez, estamos más exigentes.
Antes nos conformábamos con conseguir marido. Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre !!!!!!!!!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul, tienen algunos dejos de 'Gataflorismo'.
Porque nosotras queremos: -Que esté en casa, pero no todo el día. -Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza . -Que sea cariñoso, pero no cargoso.
-Que durmamos juntos, pero no todos los días. .... -Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posición económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja. ....
-Que sea romántico, pero no boludo. -Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente. -Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, pero nunca los amigos primero que una!!!
Por eso, la recomendación pesa en 'la cama afuera', a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que: 'El Príncipe Azul... ... destiñe en el primer lavado'.
Que los más Caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos,. Que Caperucita Roja,- siempre fue mas viva que el lobo, y que la convivencia es como en los cuentos:
Tarde o Temprano LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA
| , Y EL PRÍNCIPE AZUL EN SAPO |
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De: Axelsa |
Enviado: 12/10/2011 21:03 |
LA ABUELA
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a unaabuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó, - "Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?" Ella respondió:
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- "Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es usted nadie. Claro está que sé quién es Usted" El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- "¿Conoce al abogado de la defensa?"
Nuevamente ella respondió: - "Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionarque engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él".
El abogado de la defensa casi cae muerto.
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Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- "Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica". |
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De: ■Teyuky |
Enviado: 13/10/2011 10:03 |
¡¡ EL PODER DE LA LECHE !! Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: ¿Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......que CUERNOS te están saliendo..... GILIPOLLAS!!!! |
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De: NeΪida |
Enviado: 13/10/2011 19:29 |
Chiste de loro. Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad: - Buen día, puta! Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro. Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada. La mujer, triunfante, lo provocó: Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió Cuando estoy de smoking no hablo con putas |
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De: NeΪida |
Enviado: 13/10/2011 19:31 |
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y qué hacía antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' |
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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca
pleito". Esa noche entra a la barra y dice: ¡Todos los que están al lado
izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son
unos IMBÉCILES! Sale un hombre del lado izquierdo y le dice
enfurecido: ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido! El borracho le
contesta: ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
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El niño a su papá: ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un
burro! ¿Y qué les dijiste, hijo? Que no estabas.
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