|
|
| De: POMPEYHA (Mensaje original) |
Enviado: 06/09/2010 11:33 |
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía mas desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ' Como te fue amor??...'.
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -'¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!??????'
Ella sonrió de nuevo y respondió:
|
'Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ...
PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DÍA???'
'Si....... contestó incrédulamente el esposo'
'Bueno...', respondió ella,
'PUES HOY NO HICE NADA, PENDEJO....!!!!!!!!'
   
|
|
|
|
|
|
De: Makyta |
Enviado: 05/11/2010 23:47 |
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio de cojones.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calenticos.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- Ramón; y que hago yo ahora con el frio que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordico, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcico que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!
 |
|
|
|
|
|
De: Makyta |
Enviado: 05/11/2010 23:52 |
Adelina, con más de 80 años, pero toda producida, entra a una farmacia y pregunta:
- Ustedes tienen analgésicos?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen antiinflamató rios para reumatismo?
- Tenemos, si señora..
- Ustedes tienen Viagra?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen COREGA?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen medias para varices?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Tenemos, si señoooooooora! !!
- Ustedes tienen ...
- Mire señora! Aqui es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?
- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años.
Nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de Casamiento.
|
|
|
|
|
|
De: Makyta |
Enviado: 08/11/2010 01:42 |
|
|
|
|
|
De: Makyta |
Enviado: 09/11/2010 22:37 |
|
|
|
|
García estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño Oso de color marrón y le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso negro, que le dijo:
“Tenés dos opciones, o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo”
García decidió agacharse…
Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso negro, y cuando por fin lo encontró, le disparó y lo mató.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez era un enorme Oso grisáceo el que estaba a su derecha.
Era más grande que Oso negro, y le dijo:
“Esto te va a doler más a vos que a mí, pero tenés dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo”.
…
Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida…
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza.
Logro encontrar la pista del Oso grisáceo, lo ubicó, le disparó y lo mató.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro y giró y vio un gigantesco Oso polar que mirándolo fijo le dijo:
“Aceptalo García, … vos no venís a cazar!”
|
|
|
|
|
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20
ocasiones, conducirás un Vocho con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres,
tendrás un Tsuru en buen estado general, con pocos fallos.
- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari deportivo, tapicería en piel. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos Km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus modestos coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Ferrari.
Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá! No tienes motivos para estar deprimido... .
- ¿Que no?...¡acabo de ver a mi esposa en una patineta!
|
|
|
|
|
|
De: Makyta |
Enviado: 13/11/2010 00:45 |
|
|
|
|
Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo. Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia. Y piensa: En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender... a ver qué atención me presta...Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco. Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente. Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa. Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice: ¡¡ Mi amor, estás embarazada !! La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta: ¿Y cómo te diste cuenta?
Y el sapo le responde: Porque el que come y no convida, ¡¡¡ tiene un sapo en la barriga... !!!
|
|
|
|
|
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
|
|
|
|
|
Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!"
entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va.
Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa."
|
|
|
|
|
|
De: Makyta |
Enviado: 15/11/2010 23:11 |
|
|
 Primer
Anterior
119 a 133 de 178
Siguiente
Último
|
