Un poco de humor - Despierta

Un mono y una hiena andaban juntos por la jungla cuando la hiena dijo: “Cada vez que paso por esos matorrales, un gran león salta sobre mí y empieza a pegarme y pegarme, ¡y no sé por que!”.

“Bueno yo iré contigo esta vez –dijo el mono- y daré la cara por ti.”

Así que caminaron juntos, y exactamente al llegar a los arbustos un león saltó sobre ellos y empezó a pegar a la hiena. El mono se subió a un árbol y se quedó observando. Así que cuando el león se marchó le hiena medio muerta le preguntó al mono: “¿Por qué no has bajado a ayudarme?”.

Y el mono respondió: “Te estabas riendo tanto que pensé que ibas ganando

Lienzo en Blanco

Un vagabundo llamó a la puerta de una hostería llamada “Jorge y el Dragón”.

—”¿Te sobraría un bocado para un pobre hombre?”, le preguntó a la mujer que abrió la puerta.
—”¡No!” gritó ella, dando un portazo.

Unos minutos más tarde el vagabundo volvió a insistir.
La misma mujer abrió la puerta.
—”¿Me podrías dar un bocado para comer?”, dijo él.
—”¡Vete de ahí, inútil!” le gritó la mujer. “¡Y no se te ocurra volver nunca más!”

A los pocos minutos el vagabundo volvió a golpear la puerta. La mujer se asomó a la puerta.
—”Perdón”, dijo el vagabundo, pero, ¿podría esta vez hablar con Jorge?”.

La vida es la posada llamada “Jorge y el Dragón”. También tú puedes pedir hablar con Jorge.

La vida no es infelicidad ni felicidad. La vida es un lienzo en blanco y uno tiene que ser verdaderamente artista en este asunto.

Osho.

_¿Y qué esperaba?

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.

¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.

Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

¡¡¡El Significado de los Sueños!!!

De la red

La esposa de Moishe se está siempre quejando del papel mediocre que hace su marido en la cama, por lo que Moishe va a ver al médico. El doctor Bones le receta unas nuevas píldoras milagrosas que seguro van a funcionar bien.

Un mes después, Moishe regresa a ver al doctor Bones. “Las píldoras son fantásticas –anuncia Moishe- he estado haciendo el amor tres veces cada noche”.

- “Eso es estupendo –exclama entusiasmado el doctor- ¿Qué le parece ahora a su esposa como hace usted el amor?”

- “Ah, no lo sé –responde Moishe- no he ido a casa todavía”.

Un vendedor fue a su jefe y le dijo: “Tengo un problema. Esa tierra que vendimos se ha convertido en un problema. El hombre que la compró me llama a todas horas por que todo el terreno está cubierto por un metro de agua. Y me dice: “¿Qué clase de tierra me ha vendido? ¿Cómo voy a edificar allí?. ¿Qué hago? ¿Le devuelvo el dinero y cancelo la operación?”

El jefe le respondió: “¿Qué clase de vendedor eres tú? ¡Aprovecha la ocasión para venderle dos lanchas a motor!”.

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

emoticono contento dando saltos de alegría, ole ole

emoticono de risa dandose con una mdera en la cabeza