CODEPENDENCIA EMOCIONAL...CUANDO SE AMA EQUIVOCADAMENTE

El orden de los hijos no es constante, puede incluso el más chico ó el del medio hacerla de héroe y el más grande de la oveja negra! El héroe es generalmente el papel del hijo mayor de la familia. Es el niño o la niña más responsable y actúa como el segundo papá o la segunda mamá de los otros niños. El héroe trata de lograr la aprobación de otros, especialmente la de los adultos. Casi siempre ellos pueden lograr muchas cosas en diversas actividades. Pueden ser líderes en la escuela y son buenos estudiantes, trabajadores.

La psicología inconsciente del héroe es: pensar que puede cambiar la conducta del otro. El papel del segundo hijo generalmente es el de la oveja negra o el escapista. Este niño ha aprendido que la atención negativa es más fácil de lograr que la atención positiva. La oveja negra se mete en problemas con la familia, la escuela y posiblemente con la ley. Este niño experimenta con el alcohol o las drogas muy temprano en su vida o puede tener un embarazo desde muy joven. Esta conducta extrema distrae la atención de la familia del problema primordial del alcoholismo o ausencia del padre y facilita la negación de toda la familia.

El tercer papel es el niño perdido. Este niño no causa ninguna molestia y evita muchos conflictos. El niño perdido vive aislado de la familia y pasa mucho tiempo solo, desarrollando una vida de fantasía. Por eso puede ser muy creativo. Este niño no confía en las personas fácilmente y se acerca más a las mascotas y muñecos. Su codependencia se manifiesta inconscientemente en la negación de su necesidad de otros. Su soledad e independencia tienen la característica de compulsión.Estos niños por lo general evitan a la gente. El cuarto papel es normalemente del hijo menor, y se llama el payaso. Él usa su buen sentido del humor para llamar la atención hacia él y distraer la atención de las tensiones que hay en la familia.

Él es bromista, encantador. La codependencia de este niño es que se siente responsable del dolor de la familia, y cree que debe aliviarlo con buen humor y bromas. Estos papeles pueden desarrollarse en cualquier familia que tiene crisis. Cuando hay crisis física, como un familiar con enfermedades, o una crisis económica fuerte, u otras compulsiones en la familia, los familiares adoptan estos papeles de codependencia inconscientemente para sobrevivir en un sistema de caos. Nota: Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia por crecer en una ambiente disfuncional adictivo, no manifiesta grandes síntomas hasta que se casa o forma una relación de pareja… Pues bien, el codependiente tiene la característica principal de intoxicarse emocionalmente así mismo, al ambiente, y a todos los que están a su alrededor haciendo sentir tensión y malestar.

No dejan espacio para respirar, cuando algo los ha agraviado te darás cuenta por su conducta NO VERBAL por todo lo que hace, pero sobre todo por el silencio tan ensordecedor para que tú te preguntes después ¿QUE ESTA PASANDO?Muchas de estas personas no tienen que consumir sustancias como drogas o alcohol lo único que consumen son DRAMASy emociones toxicas de años tras años, tras años y más años……el pasado nunca se va para ellos en cambio lo viven como si todo aquello lo hubieran vivido ayer cuando una gran crisis se desencadena. Y sacan a relucir lo que se paso hace 20 o 30 años.

Por otro lado, en momentos de frustración, la codependencia es abusiva o de mucha tolerancia del abuso. La persona codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre. Ha llegado a tener una autoestima tan baja, que ya no se da cuenta de que están abusando de ella. Se Necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo, etc. Necesita dar, sentirse necesario para tener autoestima. Si te has identificado como codependiente o si aún tienes dudas aquí te dejo algunas de las características generales: y antes te dejo unas frases o pensamientos los cuales son los más usados o lo más típicos ya sea que vivas con un codependiente, que tu seas y transfieras la dinámica (tomado de una fuente de internet) Tus problemas afectan mi serenidad, concentro mi atención en resolver tus problemas o aliviar tu dolor.

Yo concentro mi atención en darte el gusto, protegerte o manipularte para que hagas las cosas “a mi manera’. Yo elevo mi autoestima resolviendo tus problemas y aliviando tu dolor. Yo dejo de lado mis hobbies e intereses. Paso mi tiempo compartiendo tus intereses y tus hobbies. Porque siento que eres un reflejo de mí mismo, mis deseos indican cómo debes vestirte y cómo ha de ser tu imagen personal.

Mis deseos dictan también tu conducta. No soy consciente de cómo me siento. Soy consciente de como tú te sientes. No soy consciente de lo que quiero. Yo pregunto qué es lo que tú quieres. Yo no soy consciente de algo; asumo que las cosas son de cierta manera (no verifico, no pregunto). Los sueños que tengo sobre mi futuro están relacionados contigo. Elmiedo que tengo a tu enojo y tu rechazo determina que es lo que hago o digo. En nuestra relación utilizo el “dar” como una manera de sentirme segura/o. Como me involucro tan exclusivamente contigo, mi círculo social se achica. Para conectarme contigo pongo mis valores de lado.

La cualidad de mi vida, depende de la cualidad de la tuya. Necesidad de tener el control sobre el otro, por una baja autoestima, por un autoconcepto negativo, por la dificultad para poner límites, por la represión de las emociones, por hacer propios los problemas del otro, por ideas obsesivas y conductas compulsivas, por el miedo a ser abandonado, a la soledad o al rechazo, por su extremismo (o son super responsables o demasiado irresponsables van en extremos cuando están desequilibrados o se salen de su centro). Además se siente víctima porque sacrifica su propia felicidad, tiene dificultad para la diversión y se juzga a cada momento.

Hay veces cuando se ven al espejo tienden a odiarse secretamente (extremo) Buscan desesperadamente amor y aprobación, se culpan y critican por todo, aún por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse. Rechazan cumplidos o halagos. Se siente diferente al resto del mundo, temen ser rechazados. Les cuesta trabajo tomar decisiones y esperan que otros vengan a resolver sus problemas y cuando algo sale mal, TODO ES CULPA DE OTRO.

Esperan la perfección de sí mismos, se culpabilizan y avergüenzan, consideran que sus vidas no valen la pena (no hay metas, ni proyectos) por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen sentimientos de autoestima ayudando a los demás. Desean que otros los estimen y los amen.

Controlan a través del MIEDO, con el dinero, sexo etc. Existe la tendencia a sentirse muy ansiosos por los problemas y por la gente, piensan y hablan mucho acerca de otras personas, los vigilan, tratan de sorprender en malas acciones, sentirse incapaz de preocuparse. Abandonan su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo. Enfocan toda su energía en otros y menos en ellos (pueden dejar de comer por días, haciendo que los otros se preocupen por su actitud) Han vivido en situaciones y con personas que estaban fuera de control tienen miedo de permitir que los demás sean como son y no dejan que las cosas sucedan de manera natural. No pueden manejar el miedo que experimentan frente a la pérdida de control.

Piensan que ellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente. Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de corrección, amenazas, manipulación, etc. Aunque eventualmente fracasan en sus intentos, intentan provocar la ira de los demás, sienten frustración y enojo; se sienten controlados por los eventos y por las personas.

La mayoría no se siente feliz, contentos ni en paz consigo mismos. Buscan la felicidad fuera de sí mismos, se amarran a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la pérdida de aquello, BUSCAN EL AMOR DE PERSONAS QUE ES INCAPAZ DE AMAR.

Creen que los demás nunca están cuando ellos los necesitan. Relacionan el amor con el dolor. Concentran todos sus sentimientos de bienestar en sus relaciones. Pierden interés en sus propias vidas cuando aman. Dudan en su capacidad de cuidarse a sí mismos. Toleran abusos. Se sienten atrapados en las relaciones y no saben ya a cierto punto que hacer ni cómo actuar ante situaciones tan normales. En dependencias tan extremas se llega a perder los límites del “yo soy y me limito a sentir para ti” “soy como tú quieres que sea recibiendo tu aprobación” El denominador común es el malestar interior, el desasosiego que hace a las personas vulnerables, y prontas para caer presas de sus propias redes. La comunicación por lo general es confusa, no dicen lo que sienten, no sienten lo que dicen, no saben lo que sienten. Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando por ejemplo o poniendo caras o encerrándose en su cuarto oscuro por días sin que nadie pueda pasar esa barrera. No están seguros de saber cuál es el camino correcto.

Dicen que tienen la culpa de todo o bien, dicen no tener culpa de nada. Comienzan a hablar con cinismo, de manera auto degradante y hostil. Y cuando ya no tienen otra manera de comunicarse se sienten heridos cuando alguien más les dice sus verdades. Los límites son perfectamente invisibles. Normalmente no sabe lo que siente cuando no están en crisis pero cotidianamente se sienten asustados, heridos y viven con gente atemorizada, herida y llena de ira e insólitamente se casan con gente iracunda, y que tiene gran problema en controlar sus enojos. Tienen miedo de perder el control, de su propia ira y de la ira de otras personas.

 Lloran, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas para vengarse, actúan de manera hostil o tienen estallidos violentos. En casos extremos conozco a alguien que cada que se peleaba con su marido le rompía toda su ropa. Puedes consultar libros que te explicarán más del tema, ya que es un poco complejo, y con muchos matices, raíces que van desgranando el vivir de la que lo vive….El material del artículo es tomado del libro Ya no seas codependiente. Cómo dejar de controlar a los demás y empezar a ocuparse de uno mismo.

El libro BASTA YA! y la Codependencia, de Mellody Y bien, la manera más fácil es sólo reconocer que tú sólo no puedes, reconocer y pedir ayuda, desapegarte permitiendo a los demás ser como son, das la libertad de ser responsables y de madurar, te das la misma libertad, vives tu propia vida. Luchas por discernir qué es lo que puedes cambiar y qué no. viviendo el momento presente, vivir en el aquí y el ahora. Dejar de reaccionar, liberarte, y no intentar de controlar, No jugar a la víctima….

Eres libre y sabes tomar decisiones. Eres responsable por las elecciones que haces, de lo que das y de lo que recibes, de fijar tus metas y de cumplirlas, de disfrutar de tu vida, de la cantidad de placer que encuentras, de amar a alguien y de la manera en que expresas ese amor, de lo que haces a los demás y de lo que permites que otros hagan. Comienza por ponerte límites a ti de permitir a los demás y de permitirte vivir, deja de tratar de confiar en quien no confías.Aprendiendo a ver a la gente con claridad. Si tú eres mamá deja que tus hijos resuelvan sus propios problemas sino el resultado será desmotivador en el futuro.

Cuando esto sucede se generan destinos oscuros e inquebrantables con pactos de fidelidad, odios, culpas profundas etc pero siempre hay por dónde empezar y existen muchos grupos de ayuda, como ALANON, familias anónimas, CODE. etc Vive para ser feliz! y si tienes cualquier duda busca centros de ayuda no es tan malo como uno piensa, pero si es bueno desenmascara roles que uno ha venido jugando desde el primer contacto con la realidad….

NAMASTÉ, SOFIA RANDALL