soy un ser terriblemente dependiente.la persona que ha llevado adelante a mis hijos a sido su madre.YO durante mucho tiempo vivì la vida  de una forma m,uy egoìsta dejando afuera de mi vida a mi familia.Me aproveche de situaciones que me permitìan vivir comodo y con responsabilidades mìnimas.no trabaje arduamente para ser el sostèn de esa familia.lo hice a media màquina y si bi en cumpli algunos roles que usualmente cumple la mujer con relaciòn a mis hijos y el hogar.ya que ella trabajaba afuera yo encaraba cocinar y hacerme cargo de algunos de los cuidados de mis hijos con respecto a su educaciòn y alguna otra cosa.pero sè que eso no era suficiente.para ser completamente honesto  deberìa decirle todo esto a mis hijos todo esto aunque ellos de alguna manera lo saben y ya no intentan tanto justificarlo.esta manera de actuar significa falta de amor,pues como dice por ahì amor es respopnsabilida.me duele ser tan honesto como para decirle a mis hijos que no los quiero.siento mucho dolor y es por eso que la culpa me atormenta desde hace ya mucho tiempo.quiero creer que mi forma de actuar como algunos otros hechos  que quizas detalle en otra oportunidad son producto de una enfermedad.pero èsta ya estaba en mì? o surge precisamente por mis malas acciones.siendo asì me siento como una mala persona y no me puedo perdonar.como entonces eliminar la culpa?saludos y felicidades para tì

HOLA HERMANOS. LES DOY UN SALUDO FRATERNO Y SALUDO LO DIVINO QUE SON UDS. SOLO QUERÌA DECIRLES Q NO TIENEN Q TOMAR LA DE ESA MANERA, LA SOCIEDAD NOS A IMPUESTO PATRONES Y CONDUCTAS DE VIDA Q A LA LARGA A HIDO MELLANDO NUESTRA VIDA CON RELACIÒN A LO QUE SOMOS NOSOTROS. LES DIRE QUE YO TAMBÌEN ME HALLABA PERDIDO CULPANDOME DE TODO, Y ACABE EN UNA ENFERMEDAD DE CRISIS DE ANSIEDAD, ALGO FATAL PARA MÌ, PERO GRACIAS A DIOS O AUNA DIVINIDAD SUPERIOR LLEGUÈ A CONOCER MUCHAS COSAS Q VIENIERON AYUDARME A MI SANACIÒN. AHORA SÈ QUE NOSOTROS VENIMOS A ESTE MUNDO A APRENDER, LA VIDA ES COMO UNA ESCUELA POR GRADOS, SEGÙN AL APRNDIZAJE VAS ESCALANDO Y PROMOVIENDOTE DE AÑO, ASÌ QUE NOSE ATORMENTEN ECHANDOSE LA CULPA. LA CULPA ES MUY DAÑIÑA, CON SOLO PENSARLO SEGREGAS QUIMICOS QUE AFECTAN TU ORGANISMO Y TE HACEN QUE DESPUES CONTRAIGAS ALGUNA ENFERMEDAD.

HRMANOS UDS. TIENEN SU SANACIÒN EN SUS MANOS ATREVASEN A VIVIR,DEJEN LOS MIEDOS Y TEMORES UDS. SON MARAVILLOS. ESPERO SEGUIR EN CONTACTO CON UDS. PARA PODER DARLES UNA MANITO. LES QUIERO MUCHO HRMANOS

 

hola carlos gracias por acercarte y por tu buena voluntad de ayudar, creo que DIOS  o un poder suprior esta tambien interesado en nsotros, y se que poco apoco ira avansando en cada quien  dando el bienestar en esta nueva vida que nos ofrece por medio de EL mismo, como dice el tercer paso de nuestro programa solo hay darle entrada y EL hace todo lo demas... bueno por aqui nos leermos...bienvenido a la rueda yal grupo  deseo que tengas unas felices 24 hrs. sinceramente su amigo, compañero y hermano Meño un NA en recuperacion.

es la primer vez que entro a esta pagina, aun no se como se maneja, espero me puedan ayudar, gracias

 

estoy pasando por un momento especial.tengo a mi madre en el c.t.i..Los mèdicos por la mañana me dijeron que vivirìamuy poco tiempo y que lo unico que podrian hacer por ella era mitigarle el dolor.hace un rato recibo la llamada de uno de los doctores diciendome que estaba pasando algo extraño.como que estaba durmiendo muy tranquila  y hay una leve esperanza de que se revirtiera la situaciòn en que estaba.es muya anciana ,tiene 85 años y yo me siento responsable por lo que le pasa porque vive sola y sabe de mis problemas y la angustian y me culpo por ello,si le pasara algo en este momtento no se lo que pasarìa conmigo,.en otros mensajes he hablado de mis dudas con respecto a un poder superior.muchas veces(casi siempre descargo mis resentimientos con ella),ojalà esa noticia que me diò hace un rato el mèdico sea una manifestaciòn de ese poder y pueda entrar en mi corazòn .lo deseo con la poca humildad que tengo y pido un poco de compasiòn aunque a mi me cuesta mucho darla.que se haga su voluntad

Hola eler, soy maya, una neurotica;

leia tus compartimientos y agradezco tu valor para compartirlos; 

puedo comparttirte ahora la alegria, por asi decirlo, lo que N/A me ha enseñado, la culpa siempre estara ahi, yo decido si la tomo como bandera de mi vida, o si aprendo a mirarla como una maestra, porque nos dice la literatur que la culpa es mi propia enfermedad,es mi neurosis, el asunto que mucha de la culpa es la falta de aceptacion, no acepto que soy como soy, porque no me gusta ser asi, quiero ser otra cosa menos esto,,y por lo mismo  cree un lazo antagonista con mi PS,,, cuando no pude mas explote,,,,no quiero abrumarte mas...solo quiero compartir, que sentir culpa nada tiene que ver con humildad, al contrario es soberbia a la maxima potencia, porque espero mas, mucho mas de lo que yo misma conozco que puedo, me exigi tanto hasta despreciarme por no lograr ser tab buena como quise ser, me odie tanto que no podia mirarme al espejo, solo porque me concideraba un ser muy despreciable, que no estaba llenando todas las demandas,,como ser una excelente madre, ser una esposa recta y amorosa, como no sentirme preparada academicamente para poder ser tan independiente como hubiera querido,, como el ahberme casado  sin siquiera,, culpa hasta de ser mujer, porque para mi vision yo no he sabido que mugres soy,, no logre entenderme por mucho tiempo y aun sigo en este trabajo, me perdi en estar buscando la aceptacion de los demas, me dedique a esconder mis verdaderos sentimientos, me preocupe por levantar murallas y aparentar siempre lo que no era,  me fugue totalmente de la realidad, quise y soñe cosas que nunca pude lograr y eso... me acabo porque me senti mas culpable, porque me considere una fracasada,, una mediocre,, y asi,,, con una autoestima bien enterrada,, disfrazada de autosuficiencia ,,para que los demas no se dieran cuenta lo mal que me la he pasado conmigo misma,,,

Y  asi... pues donde va entrar Dios y la Fe,,, es hasta que llega mi limite de la desesperacion y me rendi.. y ,,, no tenia a mas donde ver,, yo sabia que Dios como yo lo concibo existia,, pero me costaba creerle,... y despues me resenti con EL, porque le concidere culpable porque no arreglaba mi vida, porque no me hacia el milagrito, en todo esto,, estaba una FE llena de soberbia, una fe convenenciera, una fe,,,arrogante, que de fe,, no es nada,, porque fe es amor, y eso de amor pues nada de nada... al menos eso yo lo creia....

compañero mientras respiremos no todo esta perdido,, N/A nos enseña una nueva manera de pensar, una nuva forma de vida, nunca,nunca es tarde, lo primero que nesecito aceptar es tengo defectos y viertudes,, y estas virtudes han estado ahi siempre,, pero por mi mero desconociemiento le he puesto mas atencio a mis defectos,, y que tener defectos solo es por la mera situacion de que no somos perfectos, no soy perfecta,, pero tengo la opcion  de aprender de todos mis defectos,, no condenarlos, ni tampoco maldecirlos,, porque es por eso que me he enfermado y deprimido, y me he despreciado,, porque no acepto estos defectos,, que de ahora en adelante me estan enseñando el camino que no debo seguir,, ..una moneda tiene dos caras,, no puedo creer que solo puedo mostrar una sola cara,, asi soy ,, nesecito aceptar que poseo virtud,, que los defectos de los que soy dueña,, pueden regalarme tambien la virtud que nesecito...pero..esto.. no se da por acto de magia,,,, he tenido que despertar a la conciencia de que  Dios como yo lo concibo habita en mi,, no lo voy encontrar alla arriba,, abajo,, afuera,, esta conmigo, dentro de mi,, solo he tenido que ir aprendiendo a quitar todas esas capas en las que me he encerrado,, darme cuenta lo mucho que me he mentido,,cuando me grite lo inutil que era, lo mediocre, he sido mi peor enemiga,, pero bueno,, no quiero alargar esto,,  solo te comparto que si tu quieres, solo si tu quieres,,, si se puede lograr el cambio..¡animo!!

 

 

yo creo que como "buenos" neuroticos podriamos escribir hojas y hojas sobre la culpa, es algo que nos afecta mucho como neuroticos, yo leia todos sus mensjaes y de alguna u otra manera me identifico con todos,  quiza a otras personas les parezca asta ridiculo que nos sintamos culpables por todo, pero a nosotros los neuroticos nos parece algo tan normal, pudiera compartirles que yo por ejemplo me enojo con mi hija (tiene solo 3 años) y le grito, una ocasion incluso le meti una nalgada, y despues llore y llore todo el dia y la noche por haberlo echo, me senti tan culpable, sentia que pude haberlo arreglarlo de otra forma, es algo difícil.

Compañero Eler antes que nada espero que tu mamá mejore, y si no es así, hojala que puedas poner en práctica la frase tan bonita y recurrente que tratamos de prácticar todos los NA y que tu la incluiste en tu mensaje  (QUE SE HAGA TU VOLUNTAD)

 

Mi mamà muriò.siento una extraña aceptaciòn y por momentos controlo mi culpa.no estoy sintiendo a dios dentro de mi,eso no cambiò,pero ,quizas por eso mismo,no lo culpo por las cosas que me pasan.estoy tratando de ver y aceptar mis responsabilidades y mis defectos de caracter.creo que eso se lo debo a n/a , aunque  todavìa no estoy totalmente convencido de que sea mi camino.agradezco igual a todas las personas que por este medio o en los grupos a que concurro me enseñan algo.