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General: C H I S T E S
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| De: PEDROLUIS49 (Mensaje original) |
Enviado: 16/10/2013 09:46 |
Una tarde, un miembro del Congreso iba en su limosina cuando vio a dos hombres a lo largo del borde de la carretera comiendo pasto.
Disturbed, ordenó a su chofer que se detuviera y se puso a investigar ..
Le pidió a un hombre, "¿Por qué estás comiendo hierba ? "
"No tenemos dinero para comida", respondió el pobre hombre. "Tenemos que comer pasto."
"Bueno, entonces usted puede venir conmigo a mi casa y yo te pienso", dijo el congresista.
"Pero, señor, tengo una esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de ese árbol. "
"las traen", dijo el congresista.
En cuanto al otro hombre pobre que decía: "Usted viene con nosotros también."
El segundo hombre, con una voz triste, y luego dijo, " Pero señor, yo también tengo una esposa y seis hijos conmigo! "
"Traer a todos, también", respondió el diputado.
Entraron en el coche, que no fue una tarea fácil, incluso para un coche tan grande como la limusina.
Una vez en marcha, uno de los pobres tipos se dirigió a la congresista y le dijo: "Señor, usted es demasiado amable. Gracias por tomarse todos nosotros con ustedes. "
El congresista respondió: "Me alegro de hacerlo. ¿De verdad va a encantar mi casa. La hierba es casi un pie de altura''
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Apple han anunciado una nueva versión del I-Pod. Este dispositivo microchip puede almacenar 200 horas de música y se implanta bajo la piel del pecho de una mujer. El "I-tetas" tendrá un precio de 499 dólares. Los grupos de mujeres están muy entusiasmados con el nuevo dispositivo porque por años las mujeres se han quejado de que sólo los hombres nunca mirar sus pechos y no los escuche. |
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Una rubia se toma su asiento en el avión para un viaje aéreo de larga. Está cansada y con ganas de dormir un poco en el viaje. Ella tiene un asiento de la ventana y se encuentra ajustando su almohada de avión poco cuando un hombre de negocios elegantemente vestido se sienta a su lado. Anuncia que se encuentra el transporte aéreo a ser muy aburrido, pero no se preocupe ya que tiene un super juego para pasar el tiempo. Se trata de un cuestionario. Son las reglas, él le hace una pregunta y, si no puede responder, tiene que darle $ 5, entonces ella se le hace una pregunta y, si no puede responder, tiene que darle $ 250, sin embargo, puede utilizar su ordenador portátil y se puede llamar a un amigo.
"Está bien", suspira la rubia, "Sólo una sola vez y luego me voy a dormir un poco."
Así que el tipo le pregunta: "¿Quién es el Ministro de Relaciones Exteriores de Bolivia?" Ella no lo sabe, así que ella le entrega cinco dólares.
Es su turno ahora, así que ella le pregunta: "Todo lo que sube una colina con tres patas, pero se reduce con cuatro?" Con esto se da la vuelta a la almohada y se duerme.
Así el hombre no tiene ni idea. Él está completamente perplejo. Él usa su computadora portátil para buscar en la red, no hay alegría. Él utiliza el aire de teléfono para llamar a sus amigos, nadie sabe la respuesta. Después de dos horas que da pulg Él empuja la rubia despierta y le da las dos cincuenta. Ella dice, "Gracias", y pone el dinero en su bolso antes de ir a dormir. Pero el hombre quiere saber la respuesta, por lo que niega con la despierta y le dice: "¿Qué demonios va encima de una colina con tres patas, pero se reduce con cuatro?" La rubia lo mira, se encoge de hombros, abre su bolso y le entrega un billete de cinco dólares.
La próxima vez que oiga a un político utilizar la palabra "billón" en un ambiente informal
manera, pensar si quieres a los "políticos" gastar su dinero de los impuestos. Mil millones es un número difícil de comprender, pero una agencia de publicidad hizo un buen trabajo de poner esta cifra en perspectiva, en uno de sus lanzamientos.
A. Mil millones de segundos atrás era de 1959.
B. Un mil millones de minutos que Jesús estaba vivo.
C. Un mil millones de horas que nuestros antepasados vivían en la Edad de Piedra.
D. Un mil millones de días atrás nadie estuvo en la tierra en dos pies.
E. Un mil millones de dólares hace sólo 8 horas y 20 minutos, a la tasa
nuestro gobierno está gastando. Aunque esta idea aún está fresco en nuestro cerebro, vamos a echar un vistazo a Nueva Orleans Es increíble lo que puedes aprender con alguna división sencilla
El senador de Luisiana, Mary Landrieu (D), se encuentra actualmente solicitando al Congreso
por $ 250 mil millones para la reconstrucción de Nueva Orleans. Número interesante, ¿qué significa?
R. Bueno, si usted es uno de los 484.674 residentes de Nueva Orleans (cada hombre, mujer, niño), que cada uno recibe $ 516.528.
B. O, si usted tiene uno de los 188.251 hogares en Nueva Orleans, su hogar
consigue 1.329.787 dólares.
C. O, si usted es una familia de cuatro hijos, su familia recibe $ 2.066.012.
Washington, DC .. HOLA! ... ¿Son todos sus calculadoras rotas?
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Impuesto sobre la tierra,
Impuesto sobre el salario,
Impuesto sobre la cama en la que se establecen.
Impuesto sobre el tractor,
Impuesto sobre la mula,
Enséñele a los impuestos es la regla.
Su impuesto sobre c ómo,
Impuesto sobre la cabra,
Impuesto sobre los pantalones,
Impuesto sobre la chaqueta.
Impuesto sobre sus vínculos,
Impuesto sobre sus camisas,
Impuesto su trabajo,
Impuesto sobre la tierra.
Impuesto sobre el tabaco,
Impuesto sobre la bebida,
Impuestos si él trata de pensar.
Impuesto sobre el alcohol,
Impuesto sobre la cerveza,
Si llora,
Impuesto sobre las lágrimas.
Sus cuentas fiscales,
Impuesto sobre el gas,
Impuesto sobre sus notas,
Impuesto sobre el dinero en efectivo.
Impuesto sobre ella bien y hacerle saber
Que después de impuestos, no tiene masa.
Si grita,
Impuestos lo más,
Hola impuestos m! hasta que esté bien y el dolor.
Impuesto sobre el ataúd,
Impuesto sobre la tumba,
Impuesto sobre el césped en el que se establece.
Ponga estas palabras sobre su tumba,
"Los impuestos me llevó a mi destino!"
Y cuando se haya ido,
No vamos a descansar,
Seguiremos siendo después de que el impuesto a la herencia! |
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Una noche, el granjero decidió ir a la laguna, ya que no había estado allí por un tiempo, y buscar la vuelta. Él agarró un balde de cinco galones para traer de vuelta algo de fruta. Mientras se acercaba a la laguna, escuchó voces gritando y riendo con alegría. Medida que se acercaba, vio que era un grupo de mujeres jóvenes flaco inmersión en su estanque. Él hizo que las mujeres conscientes de su presencia y se fueron a la parte más profunda. Una de las mujeres le gritó: "No estamos saliendo hasta que se vayan!" El anciano frunció el ceño, "no he venido aquí a ver que las señoras nadar desnuda o que le hagan salir de la charca desnudo ". Sosteniendo el cubo hasta que dijo: "Yo estoy aquí para alimentar a los caimanes." Algunos ancianos todavía puede pensar muy rápido.
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Un hombre aborda un avión, y toma asiento. A medida que se instala, se levanta la vista y ve a la mujer más bella de abordar el avión. Pronto se da cuenta que se dirige directamente hacia su asiento. Una oleada de expectación nerviosa se apodera de él. Y he aquí que se toma el derecho de asiento al lado de la suya. Ansioso por entablar una conversación, él exclama: "¿Y dónde están volando hoy en día?"
Ella se da vuelta y sonríe, y dice: "Para la Convención Nymphomaniac anual, en Chicago."
Él traga saliva, y es instantáneamente loco de emoción. Aquí es la mujer más hermosa que jamás haya visto, sentado junto a él, y ella va a una reunión de ninfómanas. Luchando por mantener la calma hacia afuera, con calma le pregunta: "¿Y cuál es su papel en esta convención?"
Se mueve de un tirón el pelo hacia atrás, se vuelve hacia él, se bloquea en los ojos y dice: "Bueno, yo trato de desmontar algunos de los mitos populares acerca de la sexualidad".
"Realmente", dice, tragando saliva. "¿Y qué mitos son esos?"
Ella explica: "Bueno, un mito popular es que los hombres afroamericanos son los más bien dotados, cuando en realidad, es el indio nativo americano que es más probable que poseen esta característica. Otro mito popular es que los franceses son los mejores amantes , cuando en realidad son los hombres de origen judío que las mujeres románticas mejor, en promedio ".
"Muy interesante", responde el hombre.
De repente, la mujer llega a ser muy incómodo, y se ruboriza. "Lo siento", dice, "Me siento muy incómodo hablando de esto con usted, y yo ni siquiera sé su nombre."
El hombre extiende su mano y responde: "Tonto ... Tonto Goldstein." |
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LA TIENDA DEL ESPOSO
Una tienda que vende nuevos esposos acaba de abrir en Boston, donde una mujer puede
va a elegir un marido. Entre las instrucciones en la entrada hay una
descripción> de cómo funciona la tienda:
Usted puede visitar esta tienda una sola vez! Hay seis pisos y el valor del
aumento del producto> como el comprador asciende los vuelos. El comprador puede elegir cualquier
tema> de un piso de concreto, o puede optar por subir al siguiente piso, pero
no se puede volver a bajar, excepto para salir del edificio!
Por lo tanto, una mujer va a la tienda marido para encontrar una esposo. En el primer piso
el cartel en la puerta dice:
Piso 1 - Estos hombres tienen trabajo.
El signo del segundo piso dice:
Piso 2 - Estos hombres tienen trabajo y los chicos les encanta
El signo del tercer piso se lee :
Piso 3 - Estos hombres tienen trabajo, los chicos les encanta, y son extremadamente apuesto
"Wow", piensa ella, pero se siente obligado a seguir
Se va al cuarto piso y firmar el dice lo siguiente:
Planta 4 - Estos hombres tienen trabajo, los chicos les encanta, es el abandono muertos apuesto y Ayuda
con las tareas domésticas.
"¡Oh, mi misericordia!" , exclama: "Yo no puedo soportarlo!"
Sin embargo, ella va a la quinta planta, y lee el signo:
Suelo> 5 - Estos hombres tienen trabajo, los chicos les encanta, es guapísima, ayuda con
tareas del hogar> y tienen una personalidad fuerte romántico.
Ella es tan tentados a quedarse, pero ella va a la sexta planta y el signo
se lee:
Piso 6 - Usted es el visitante 31.456.012 de este piso. No hay hombres en este
piso>. Esta planta sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
Gracias por comprar en la tienda marido.
Para evitar los cargos por los prejuicios de género, el dueño de la tienda también abrió una tienda de nuevas esposas
al otro lado de la calle.
La primera planta tiene esposas que les encanta el sexo.
La segunda planta tiene esposas que les encanta el sexo y tienen dinero.
La tercera través de los pisos sexto nunca han sido visitados. |
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Un hombre bien parecido entró a la oficina de un agente en Hollywood y dijo: "Quiero ser una estrella de cine".
Alto, guapo y con experiencia en Broadway que tenía las credenciales.
"¿Cuál es tu nombre?" -preguntó el agente de
El hombre dijo: "mi nombre es pene van Lesbianas"
El agente dijo: "Señor no me gusta decirle, pero con el fin de llegar a Hollywood tendrá que cambiar el nombre de"
absolutamente no ", el nombre de Lesbianas van tiene siglos de antigüedad , no voy a la falta de respeto a mi abuelo ", dice el hombre
: "Señor, he trabajado en Hollywood desde hace años, no llegará muy lejos con un nombre como ese"
"que así sea, no vamos a hacer negocios juntos", y salió de la oficina . . Cinco años más tarde, el agente recibe un cheque por $ 50,000 con una carta que decía: - Hace cinco años entró en la oficina de su deseo de convertirse en un actor de Hollywood. Usted me dijo que tenía que cambiar mi nombre y yo me negué. Después de dejar su oficina pensé en lo que ha dicho y ha decidido que tenían razón. He cambiado de nombre y ha tenido gran éxito en Hollywood. Yo nunca lo hubiera hecho sin su consejo, así que esto es una muestra de mi agradecimiento. Atentamente , Dick Van Dyke
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"No hay problema", dice el pasajero.
El conductor del taxi pone en marcha en la dirección correcta y que vayan surgiendo a un cruce, el pasajero se inclina hacia adelante y grifos del conductor en el hombro. El conductor da un salto en su asiento y grita como si el diablo lo perseguían. Recuperando rápidamente la compostura, dice, "Si me dirijo aquí?"
"Sí", responde el pasajero sacudido, "Gire a la derecha."
El conductor lo hace, pero en el siguiente cruce, cuando tomas el hombro del conductor, una vez más, hay un grito espeluznante, antes de poder decir, "la izquierda aquí."
Esto sucede en cada cruce hasta que el pasajero finalmente le pregunta: "¿Por qué gritan cada vez que toco el hombro?"
"Bueno, señor," explicó, "Yo te dije que esta era mi primer día en el trabajo;! De los últimos treinta años he estado conduciendo un coche fúnebre" |
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Different Poema de Navidad
Las brasas brillaban suavemente, y en su luz tenue,
miré alrededor de la habitación y me acarició la vista.
Mi esposa estaba dormida, su cabeza en mi pecho,
mi hija a mi lado, angelical en el resto.
Afuera la nieve caía, un manto de blanco,
transformar el patio de una delicia de invierno.
Las luces brillantes en el árbol de mi opinión,
completó la magia que era la víspera de Navidad.
Mi los párpados pesados, mi respiración era profunda,
seguro y rodeado por el amor iba a dormir.
En la alegría perfecta, o por lo que parece,
así que dormía, tal vez comencé a soñar. El sonido no era muy fuerte, y no estaba demasiado cerca, pero abrí los ojos cuando me hacía cosquillas en la oreja. Tal vez sólo una tos, yo ¿No ' t muy bien, entonces el sonido de los pasos que fuera en la nieve. Mi alma le dio un temblor, me esforcé en escuchar, y me arrastré hasta la puerta para ver que estaba cerca. De pie en el frío y la oscuridad de la noche , una figura solitaria de pie, su rostro cansado y apretado. Un soldado, perplejo, unos veinte años, tal vez un infante de marina, acurrucados aquí en el frío. Alone in the dark, me miró y sonrió, haciendo guardia sobre mí, y mi esposa y mi hijo. "¿Qué estás haciendo?" -Pregunté sin miedo, "Ven en este momento, hace mucho frío aquí! Deja tu mochila, cepillo de la nieve de la manga, usted debería estar en casa en una fría noche de Navidad! " Por apenas un momento en que vi su cambio de ojos, lejos del frío y la nieve soplada en surcos .. En la ventana que se bailaba con encender un fuego caliente es Luego suspiró y dijo: "Es realmente muy bien, estoy aquí por voluntad propia. Estoy aquí todas las noches. " "Es mi deber de seguir firmes en el frente de la línea, que te separa de los momentos más oscuros. No había que pedir o rogar o implorar conmigo, estoy orgulloso de estar aquí como mi padre antes que yo. Mi abuelo murió a los 'Pearl en un día en diciembre, " Luego suspiró, "Esa es una Navidad 'Gram siempre recuerda." Mi padre se puso su reloj en la selva de 'Nam', y ahora es mi turno y por lo tanto, aquí estoy. I "No he visto a mi propio hijo en más de un tiempo, pero mi esposa me envía imágenes, que está seguro tiene su sonrisa. Luego se inclinó y con cuidado sacó de su bolso, ... El rojo, blanco y azul una bandera de Estados Unidos. Puedo vivir a través del frío y la soledad, lejos de mi familia, mi casa y mi casa. Puedo estar de pie en mi puesto a través de la lluvia y el granizo, los que pueden dormir en una trinchera con poco para comer. Puedo llevar el peso de matar a otro, o pongo mi vida con mi hermana y hermano .. que están en el frente en contra de cualquier y todo, para garantizar durante todo el tiempo que este indicador no se caiga. " "Así que volver a entrar, "él dijo," el puerto no miedo, su familia está esperando y voy a estar bien. " "Pero ¿no hay algo que puedo hacer, por lo menos, "Dar dinero", le dije, "o prepararse una fiesta? Parece demasiado poco para todo lo que has hecho, por estar lejos de su esposa y su hijo. " Luego sus ojos se llenaron una lágrima que no tenía ningún remordimiento, "Sólo tienes que decirnos que nos ama, y nunca lo olvides. para luchar por nuestros derechos como en casa mientras estamos fuera, para defender su propio reloj, no importa el tiempo. Para cuando llegamos a casa, ya sea de pie o muertos, a saber que usted recuerde que nosotros lucharon y sangraron nosotros. ¿Es suficiente pago, y con eso vamos a la confianza, que nos importa a usted como usted nos importaba ".
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Un joven de Minnesota se muda a Florida y se dirige a un gran "todo
bajo un mismo techo "centro comercial en busca de un puesto de trabajo. El gerente dice: "¿
Usted tiene alguna experiencia en ventas? " El chico dice: "Sí. Yo era un vendedor de vuelta en Minnesota." Bueno, el jefe le gustaba el chico y le dio el trabajo. "Se empieza mañana. Voy a baja después de cerrar y ver cómo se hizo ". En su primer día en el trabajo fue duro, pero él consiguió a través de él. Después de la tienda estaba cerrada, el jefe vino a verlo. "¿Cuántos clientes han comprado algo de ti hoy? El chico dice: "One". El jefe dice "¿Sólo uno? Nuestro personal de ventas promedio de 20 a 30 clientes al día. ¿Cuánto fue la venta de? " El chico dice: "$ 101,237.65". El jefe le dice: "$ 101,237.65? ¿Qué diablos te lo venden? " El chico dice: "En primer lugar, le vendió un anzuelo pequeño. Entonces le vendió un medio de anzuelo. Entonces le vendió un anzuelo más grande. Luego le vendió una nueva pesca Rod. Entonces le pregunté a dónde iba y me dijo que la pesca de la costa, así que le dijo que iba a necesitar un barco, así que nos fuimos al barco del Departamento y le vendió un bimotor Chris Craft. Luego dijo que no cree que su Honda Civic se tire, así que lo llevaron a la industria automotriz del Departamento y le vendió esa expedición 4x4. " El jefe dijo: "Un tipo vino aquí a comprar un anzuelo y lo vendió UN BARCO y un camión? ¿Es eso cierto? " El chico respondió: "No, el tipo vino aquí a comprar tampones para su mujer, y le dije, 'Tío, grabado el fin de semana,. usted debe ir a pescar "
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A las tierras chico en Boston, se mete en un taxi, y darse cuenta de que es una ciudad de mariscos, se pregunta el taxista, "Saber donde un compañerito puede obtener scrod por aquí?"
El taxista dice: "Sí, pero nunca he escuchado a nadie pedir en el pluscuamperfecto de subjuntivo antes ... " |
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A TODOS LOS HOMBRES
Hay una nueva estafa dirigida a los conductores masculinos que usted necesita para tener en cuenta.
Usted puede estar sentado en el aparcamiento de Wal-Mart y ser abordado por dos jóvenes casaderas, faldas cortas y escaso camisetas. Se ofrecerá a lavar parabrisas de forma gratuita, si no les importa usar sus camisetas. Todo lo que se pide a cambio es un paseo a la ciudad. Ellos dos se sientan en la parte posterior y una vez que el vehículo está en movimiento que se quitan la ropa y empezar a jugar con los demás. Entonces uno de ellos se deslizan sobre en el asiento del pasajero delantero y jugar con usted. Mientras que ella está haciendo el otro le roban dinero en efectivo!
Esto no es SPAM, esta es una alerta real, lo sé porque me lo hizo el pasado jueves, viernes, dos sábados, lunes y hoy en día! |
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CUANDO NO SE ENCUENTRA EN mierda hasta el cuello, mirar hacia adelante, MANTENER LA BOCA CERRADA Y DECIR NADA!
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Un ateo es a dar un paseo por el bosque cuando es atacado por un oso! El oso le agota y lo agarra con su pata izquierda mientras levanta su pata derecha por el golpe de muerte. Los gritos fuera ateo "Oh, por favor Dios, ayúdame!"
Hay un destello de un relámpago y un trueno poderoso del trueno y de repente todo es todavía, el oso se ha congelado en su ataque. La voz de barreras a Dios en el silencio, "¿Por qué debo ahorrar un ateo?"
Las respuestas ateo, "Bueno, supongo que sería empujar mi suerte, si yo fuera a decir que, si me salvas, me convertiré en un cristiano."
"¿Estás seguro de que sea", dijo Dios, "Creo que voy a tener que dejar que el oso que come, lo ha dejado demasiado tarde para inscribirse en el ahora."
"Nos vemos el punto", dicen los ateos, "pero ¿qué hay que hacer el oso a un cristiano?"
"Esa es una buena idea!" dice Dios. Hay otro destello de un relámpago, y otro aplauso fuerte de los truenos y las cosas empiezan a moverse de nuevo. El oso agarra el ateo y le dice: "Señor por lo que estamos a punto de recibir, nos hacen verdaderamente agradecido". |
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EL NIÑO LE PREGUNTO A SU PADRE:
"PAPI, CÓMO NACI?
EL PAPA LE EXPLICA:
"Bueno hijo, me imagino que
algún día como quiera te vas
a enterar, así que te lo voy a contar como fue:
Bueno... tu madre y yo
nos "encontramos"
en un CHAT ROOM de MSN.
Luego, vía E-MAIL, planificamos
conocernos en persona y
nos encontramos en un CYBER CAFE.
Nos metimos en un PRIVATE ROOM,
donde tu madre accedió a que
hiciéramos un DOWNLOAD
desde mi HARD DRIVE.
Ya cuando estaba listo para hacer un
UPLOAD, nos acordamos que
ninguno de los dos avía instalado
un FIREWALL, y como ya era muy
tarde para presionar el botón de DELETE
y ya ella sin remedio le había dado a
SAVE, nueve meses más tarde un
pequeño y bendecido POP-UP
apareció diciendo: YOU'VE GOT MAIL!!!!!!
jejeje..
Lo encontré en la red..!
Buenísimo..
AUTOR DE TODO EL TRABAJO:
PEDRO LUIS DANSO
PEDROLUIS76@HOTMAIL.COM
REGALITO MAÑANERO DEL DIA 24 DE NOVIEMBRE DE 2006
http://www.icq.com/img/friendship/static/card_10952_rs.swf
COMO DIRIA JUAQUIN PRAT A JUGAR
HATA LA TARDE
F I R M A D O
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