C H I S T E S - RADIO FAMILIAR

Una tarde, un miembro del Congreso iba en su limosina cuando vio a dos hombres a lo largo del borde de la carretera comiendo pasto.
Disturbed, ordenó a su chofer que se detuviera y se puso a investigar ..
Le pidió a un hombre, "¿Por qué estás comiendo hierba ? "
"No tenemos dinero para comida", respondió el pobre hombre. "Tenemos que comer pasto."
"Bueno, entonces usted puede venir conmigo a mi casa y yo te pienso", dijo el congresista.
"Pero, señor, tengo una esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de ese árbol. "
"las traen", dijo el congresista.
En cuanto al otro hombre pobre que decía: "Usted viene con nosotros también."
El segundo hombre, con una voz triste, y luego dijo, " Pero señor, yo también tengo una esposa y seis hijos conmigo! "
"Traer a todos, también", respondió el diputado.
Entraron en el coche, que no fue una tarea fácil, incluso para un coche tan grande como la limusina.
Una vez en marcha, uno de los pobres tipos se dirigió a la congresista y le dijo: "Señor, usted es demasiado amable. Gracias por tomarse todos nosotros con ustedes. "
El congresista respondió: "Me alegro de hacerlo. ¿De verdad va a encantar mi casa. La hierba es casi un pie de altura''

Un tipo entra en un bar y ordena en cinco whiskies dobles, "Sólo la línea 'em up, uno tras otro", dice. El cantinero lo hace y ve cómo el hombre empieza a golpear de nuevo los tipos de whisky, uno por uno, sin apenas una pausa en medio. "Lo mismo otra vez", las órdenes y se inicia en el segundo lote. "Hey", dice el camarero, "usted está golpeando duro y rápido!"

"Usted también podría, si lo que he tenido."

"¿Por qué, ¿qué tienes?"

"¿Cómo un dólar sesenta y cinco."

Los recién casados se encuentran en su habitación de luna de miel y el novio decide dejar a la novia sabe dónde está desde el principio del matrimonio. Se procede a quitarse sus pantalones y arrojarlos a ella. Él dice: "Pon los de."
La novia responde: "No puedo llevar los pantalones."
Él responde: "Y no te olvides de eso! siempre voy a llevar los pantalones en la familia!"
La novia se quita la bragas y los arroja a él con la misma petición: "Trata de los de"
Él responde: "No puedo entrar en su ropa interior!"
"Y nunca si no cambia de actitud."

Un vagabundo sucio entra en un bar y ordena una bebida. El camarero dice, "De ninguna manera, amigo. Yo no creo que se pueda pagar por ello."
"Tienes razón", dice el tipo. "No tengo dinero, pero si te muestro algo que no hemos visto antes, me vas a dar un trago?"
"Usted tiene mucho, mi amigo", dice el camarero.
El hombre llega en su abrigo bolsillo y saca un hámster. Él pone el hamster en la barra y se ejecuta al final de la barra, por el lado de la barra, a través de la sala, el piano, sobre el teclado y comienza a tocar música de Gershwin. El hámster puede realmente jugar ...
"Tienes razón ... Nunca he visto algo así antes", dice el camarero. "Eso es realmente dotado de hámster".
El tipo bajadas de la bebida y le pide al camarero otra. "¿Será efectivo o de otro milagro, amigo?" pregunta el camarero.
"Mira esto", responde el hombre. Una vez más, mete la mano en la chaqueta de nuevo y saca una rana. Se pone a la rana en el bar, y la rana comienza a cantar. La rana tiene una voz maravillosa y un gran terreno de juego. Un buen cantante. Un extraño en el otro extremo de la barra corre hacia el chico y le ofrece $ 300 para la rana.
"Es un acuerdo", dice el tipo. Él toma el 300 y le da el extraño de la rana. El forastero se queda sin la barra.
"¿Es usted una especie de loco?" pregunta el camarero. "Usted vende una rana cantando por $ 300? Podría haber sido un valor de millones. Usted debe estar loco."
"No es así", dice el hombre. "El hámster es un ventrílocuo."

Un hombre toma su asiento en un avión para un vuelo de larga distancia. Descubre que está sentado junto a una niña que viaja solo. Él le dice: "Sé que se supone que no hable con extraños, pero este es un largo vuelo y el tiempo pasará más rápido si tenemos una conversación". Ella piensa por un momento y luego responde: "Bueno, señor, pero ¿qué hablamos?"

"¿Por qué, nada", dice, "¿Qué hay de la física nuclear? Eso es interesante."

"Está bien, señor, pero primero quiero saber sobre la hierba."

"¿Qué pasa con la hierba?"

"Los conejos se comen las vacas que comen y los caballos lo comen. Es la misma hierba va en pero cuando se trata de que el conejo está en bolitas, mientras que las vacas se plop a cabo en las empanadas suave, y los caballos se convierten en trozos de hierba procesada , ¿por qué es eso? "

El hombre responde: "Eso es una pregunta muy buena y me temo que no tengo ni idea por qué."

Ella lo mira con preocupación y le dice: "¿De verdad quieres hablar de física nuclear conmigo, porque no sabes una mierda!"

Sherlock Holmes y Dr. Watson ir en un viaje de camping. Tras una buena cena y una botella o dos de vino que retirarse por la noche e ir a dormir. Algunas horas más tarde, Holmes se despierta y se da un codazo a su fiel amigo. "Watson, mira al cielo y dime lo que ves."

"Veo millones de estrellas, Holmes", responde Watson.

"¿Y qué deduce usted de eso?"

Watson reflexiona por un momento y luego dice: "Bueno, Astronómicamente, me dice que hay cientos de miles de galaxias y potencialmente millones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que el tiempo es de aproximadamente las tres y cuarto. Meteorológicamente, creo que será un buen día hoy. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos una parte pequeña e insignificante de su gran universo. ¿Qué te dice Holmes? "

Holmes es un momento en silencio. "Watson, imbécil! Alguien ha robado nuestra tienda!"