Señales que indican que aún no superaste a tu ex pareja

 

1. Cuando estás en tu trabajo 
   a) A todos tus alumnos de primaria les llamás por el nombre de tu ex pareja, a los preceptores también, a los otros docentes en la sala de profesores también, y a los bustos de los próceres que están en el patio del colegio también. 
   b) Pasás tres cuartos de la jornada laboral mirando la pantalla de cristal líquido de tuteléfono celular por si te llama, y el resto de la jornada obsesionado/a porque no sabés si el teléfono “estará sonando y no lo escuchás“. 
   c) Entregaste tu informe de resultado de gestión trimestral a tu gerente con corazoncitos con flechas cruzadas en la carátula y cartelitos que dicen Jacinto y Juliana(o los nombres de ustedes dos… no pondrían Jacinto y Juliana si no es el nombre de alguno…) 
   d) Realizás tu tarea de manera normal y mirás a la secretaria sexy libidinosamente (o a algún compañero laboral).
2. Cuando salís con amigos 
   a) Te volvés a las dos de la mañana, derrotado de borracho/a y en vez de buscar un lugar para vomitar lo bebido, buscás un teléfono para “vomitar” todo lo que tenés guardado que querés decirle. 
   b) Los convencés de ir a “equis” lugar al que sabés va a ir tu ex y revoleás el cuello de un lado para otro como avestruz con dislexia hasta que lo ves y cuando te asegurás que él/ella te vio, te franeleás a algún amigo para darle celos. 
   c) Revisás cada frase que te dijo en los últimos dos meses en busca de algún significado oculto como si fueras Robert Langdon de “El Código Da Vinci” hasta que te autoconvencés que hubo mensajes apocalípticos dignos de un Nostradamus del siglo 21. De paso, cansás a tus amigos con esas charlas. 
   d) Te tomás unos cuantos ferneces y tiroteás como si nada.
3. Cuando estás en tu casa 
   a) Tu uniforme es un pijama arrugado, con dos manchas de ravioles del fin de semana y unas gotas chorreadas de helado de dulce de leche con almendras, que estabas demasiado agobiado para limpiar y así quedó.
    
   b) Comés en cámara lenta con cara de ardilla de La Era del Hielo que se le escapa la nuez mientras de fondo escuchás canciones de Richard Marx, Axel Fernando o Cutting Crew. (Para los fanáticos de las series, podría ser Time After Time de Cindy Lauper también) 
   c) Llorás desconsoladamente sin “causa aparente“, y solamente frenás cuando llega alguien de visita o tenés que llamar al 911 por un severo caso de deshidratación. 
   d) Te echás en el sillón control remoto en mano a ver Bailando por un Sueño, Dr House,Documentales del Cazador de Cocodrilos o cualquier otra cosa que haya mientras te rascás un rato el pupo.
4. Cuando lo/la ves 
   a) Le suplicás que regrese a tu lado, te tirás al suelo y le agarrás la botamanga de los jeans para que no se vaya mientras le gritás desencajado “Sos lo mejor de mi vida” intercalando cada tres vocales un hipo, y cada cuatro consonantes un suspiro. 
   b) Le hablás como si fueras Luiz Juez y estuvieras hablándole a Cristina Fernández. Lo/la tratás mal, le intentás hacer que se sienta más incómodo/a que calzoncillo chico tras viaje en moto. 
   c) Te hacés el/la que no lo/la ves. Te escondés atrás de los árboles y lo/la perseguís para saber qué está haciendo, y más importante aún, con quién. 
   d) Lo/la saludás y tenés una charla común y corriente.
5. Cuando te enterás que está con una nueva pareja 
   a) Planeás un atentado en su contra. Nada grave, con que “Ese” o “esa” desaparezcan de la vida de tu ex es suficiente. 
   b) Enviás una brigada de tus amigos/as para que espíen y te traigan un informe completo que enumere todas las cosas peores que vos que tiene el nuevo y despreciable ser que comparte la cama con tu ex pareja. 
   c) Trazás un círculo de sal en tu living room, luego dibujás una estrella, prendés unas cuantas velas y te sentás en el medio y hablás algunas palabras en arameo. 
   d) Te ponés contento/a por tu ex pareja y le deseás sinceramente lo mejor.

Bien queridos viandantes, si la mayoría de sus respuestas son a, b o c, lamento informarles que son aún no superaron a su ex. Si las respuestas son todas d, están a salvo. Si tienen menos de 4 respuestas d. No están a salvo pero están empezando el camino de la curación.