Pero hoy veo que en realidad el recuerdo vive conmigo y que lo que elegí hacer, hoy es lo que me da fortaleza para estar en donde me toca estar. Y como muy acertadamente dice la Logoterapia: toda elección responsable implica una pérdida, pero también tiene sus consecuencias y hay que vivirlas.

La pérdida de la comunicación fluida y efectiva ha sido otro aspecto doloroso, lleno de una gran tristeza al no poder relacionarme con ella como cuando la iba a visitar cada vez que necesitaba ese refugio o bálsamo curativo que sólo una madre posee.

Su escucha incondicional, su respeto y amor y esa frase que también era tan suya y tanto extraño “… ¡Hija, hay que echar para adelante!… ” . Sin embargo, hoy su silencio también tiene mucho de sabiduría. Hoy ya no le cuento mis cosas, ya no tengo respuestas, sólo queda el silencio que si tengo la sensibilidad de poder escucharlo a cada momento me dice un “… ¡Gracias hija, gracias por estar aquí!…”

Yo misma me siento como si hubiera cambiado, como si hubiera dejado de ser la que era, para pasar a ser la que soy ahora. Una persona un poco más fortalecida y madura ante el dolor.

Bien sabido es que el ser humano desde que sale del vientre de su madre, inicia una etapa de duelos y pérdidas al dejar el paraíso en el que habitaba y salir a un mundo de lucha que comienza cuando el bebé busca su alimento que le dará la sobrevivencia. Y así en adelante en cada etapa y momento de la vida se va dejando algo atrás, al ir eligiendo el presente se va perdiendo algo, hasta encontrarse con la propia muerte.

De todas las separaciones, de todas las pérdidas, la muerte es la más temida, sea que se refiera a nosotros mismos o a una persona querida. El don del nacimiento conduce a lo inevitable que es la muerte, como parte integrante de la propia vida.

En mi caso y ante lo que yo enfrento, mi madre no ha muerto aún, pero su presencia, su estar en la realidad ya no es la misma.

Hoy la vida me ha llevado a adoptar una postura ante la situación de mi madre que no resulta para mi del todo conocida, pero que sí es la que necesito como una herramienta en éste momento. He pasado de ser la “hija de”, a ser “la madre de mi madre”, un rol del que aún no conozco muy bien el parlamento, pero que lo ensayo cada día para que salga lo mejor que se pueda.

Esta situación de ser la madre de la madre la he ido afrontando dándole a ella, aún a sus ochenta y tres años, las responsabilidades que aún puede asumir y en las que se puede seguir sintiendo independiente.

De tal manera que ya no la cargo, como lo hacía antes, ahora me limito a verla con paz y darme cuenta que aún puede hacer por ella misma algunas cosas y no asfixiarla con quererle resolver cada minuto de sus horas.

Como una propuesta para cualquier persona que en este momento este pasando por una situación similar a la mía, me gustaría decirle que hay una esperanza y la encontramos en la medicina maravillosa del amor y la compasión (padecer con).

Dentro de todo este proceso puedo decir que no ha sido labor de una sola persona, sino que he necesitado de muchas personas que como redes de apoyo me han ido dando luz y soporte para poder seguir avanzando. Así es que me gustaría comentar que ante una situación de este tipo lo mejor no es aislarse por mas mal que se sienta uno, hay muchas personas que nos pueden apoyar y a quienes también nosotros podemos servir de apoyo con nuestro testimonio.