QUE CHULOS PUEDEN LLEGAR A SER LOS GALLEGOS... 

 En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.   

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: 
- 'Una Budweiser, por favor'. 
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: 
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el presidente de Miller: 
- 'Me gustaría tomar una Miller'. 
Y el de Coronita: 
- 'Tráigame una Corona'(como se conoce en el resto del mundo). 
Y el de Guinness: 
- '¿Me pone una Guinness?'. 
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. 
El último en pedir fue el director de Estrella Galicia, quien dijo: 
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'. 

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde: 
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'. 

Llega el Conde a su mansión.
 
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
 
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
 
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
 
De comprarme un audífono. ¡¡¡CABRÓN!!!

Si alguien me pudiera dar su opinión le quedaría muy agradecido, pues tengo una preocupación que me corroe y no me deja dormir.

Sospecho, desde hace algún tiempo, que mi esposa me ha estado engañando. Los indicios son los habituales... suena el teléfono y, si contesto yo, cuelgan….Mi esposa ha estado saliendo mucho con amigas recientemente, y cuando pregunto sus nombres ella siempre dice, "son sólo amigas del trabajo, tu no las conoces". Siempre me mantengo despierto para ver su llegada a casa en taxi, pero ella siempre llega andando por la calle.

De todos modos, nunca he tratado el asunto directamente con mi esposa. Estaba convencido de que prefería no saber la verdad, pero anoche ella salió otra vez, y decidí asegurarme.

Decidí aparcar mi moto al lado del garaje, para ocultarme tras ella, y así poder conseguir una buena vista de toda la calle cuando ella regresara a casa.

Justo en aquel momento, cuando me agaché detrás de mi Susi, noté que de la cubierta del motor parecía escapar un poco de aceite.

Y esta es mi pregunta: ¿Cree que es algo que pueda reparar yo mismo, o quizás debo acudir a un taller oficial?

Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a media noche. La doctora de turno los sorprendió cuando uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado y el otro detrás alumbrándole el hoyo con una vela.

La doctora toda asombrada pregunta: "¿Y qué hace usted con esa vela en el trasero de ese hombre?"

Y el loco responde: "Tranquila doctora, estamos averiguando de que color tiene los pedos..."

Lo que despertó curiosidad en la doctora y ésta decide seguirles la corriente para ver hasta donde llegan, y le pregunta: "¿Y qué han averiguado hasta ahora?"

Y el loco responde:

"Pues nada, porque cada vez que se tira uno, me apaga la maldita vela este desgraciado."

La prueba del pollo

La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que un ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.

El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.

Ingenieros españoles, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.

Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa. Los ingenieros quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EEUU, preguntando qué habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
                               ‘DESCONGELEN EL POLLO’