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General: ACUDITS
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| De: Mae 1 0 (Mensaje original) |
Enviado: 25/06/2009 19:09 |
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó?"
Y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo y en la noche mi papi se subió en mi mami y decia ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me preguntó:
- ¿Hijo estás dormido?
y yo le dije - "no papi"- y !cuas!, me zamparon mi coñazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Por qué no te quedaste callado?.
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh y yo callado maestra y luego más rápido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mami:
- "vieja me voy, me voy"
y yo le dije: - "papi llévame" - y !cuas!...
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y entonces otra vez, - "vieja me voy, me voy"
yo callado, callado, y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió su carajazo, yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
- "Vieja echamos el otro?" y yo le dije:
- "... No papi yo me bajo solito"!!!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 25/06/2009 19:17 |
Dos leones huyeron del zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud?
Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 25/06/2009 19:18 |
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes qué alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D. Ah, no sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/06/2009 14:25 |
- Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
- No me parece que sean tantos compadre
- Claro que si los hay. Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/06/2009 14:25 |
Una pareja trataba de poner las cosas en claro.
Ella decía... Mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara: Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona. Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje; Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.
El le contesta... Mira Guadalupe, yo todavía voy a ser más claro que tú: Cuando me veas con una cerveza en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando me veas con dos cervezas en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona. Cuando me veas con un six pack, significa que quiero hacerlo de manera salvaje; Y cuando me veas con el six pack de cerezas en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir:.......Que me vale madres como andes peinada ¿OK?
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/06/2009 14:27 |
Una mañana, el Sr. Morales, se despertó y vió que en el árbol de su casa estaba subido un gorila. Asustado buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un servicio de manejo de animales peligrosos; así que, marcó el número.
- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.
- Macho. - contestó.
Una hora después, aparece en su casa una camioneta, de la cual baja un tipo flaco, cargando un palo largo, un perro chihuahua que se mira muy pero muy bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al Sr. Morales:
- Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar
al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua está entrenado y se le abalanzará y le morderá los testículos hasta destriparlos. Cuando el gorila intente protegerse y cruce las manos, usted le pone las esposas y listo. Terminamos !!! ¿Entendió?
- Muy bien. Pero... ¿Qué hago con la escopeta?, preguntó el señor Morales.
Ahhhhh, Si yo caigo del árbol, antes que el gorila, ¡dispárele al chihuahua !!!!!!!!! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/06/2009 14:27 |
Comenzo la musica,y un borracho que estaba sentado vio a una sepora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximo y le dijo:
Hip¡.....Mi negra ¿me da el placer de este baile? No.
Hip¡...¿Y por qué no?
La negra contestó,por cuatro motivos importantes:
Primero,porque usted esta borracho.
Segundo,porque esto es un velatorio.
Tercero,porque el Ave María no se baila.
Y cuarto,porque " mi negra" sera tu Puta Madre,YO SOY EL CURA.......¡¡¡¡¡
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/06/2009 14:51 |
El dueño de un circo pone un aviso que necesita un domador de leones y dos personas se presentan. Uno es un hombre buen mozo de unos 50 años y la otra es una fula fuera de serie de unos viente y pico de años. El dueño del circo les dice
- "No tengo porqué mentirles. Este es un león muy feroz y se comio a mi último domador por eso tienen que ser de lo mejor. Aqui esta tu equipo, una silla, un latigo y un revolver. Quien va primero?"
La muchacha dice
- "Yo voy"
Dejando a un lado la silla, el látigo y la pistola, se mete dierctamente en la juala del león. El león comienza a rugirr y comienza su ataque. A mitad del camino, ella repentimamente se quita totalmente la ropa que llevaba puesta exponiendo su belleza totalmente al desnudo. En eso el león deja de atacar y le llega a lamer sus pies y rodillas. Continúa lameando y besando todo el cuerpo por varios minutos y al final se acuesta a los pies de la joven.
Las boca del dueño se abre hasta el suelo y dice,
- "Nunca he visto semejante cosa en toda mi vida."
Virándose hacia el cinquentón y le pregunta,
- "Eso lo puedes mejorar"?
El cinquenton le dice
- "No hay problema, pero primero hay que sacar el león de allí" |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 30/06/2009 23:11 |
- ¿De qué murió Eduardo Manostijeras?
- De un picor de huevos. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 02/07/2009 14:18 |
Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondio:
Me refiero a sus piernas hijo "a sus piernas!!!!!"
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 02/07/2009 14:18 |
Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sándwich de queso: $ 6
Sándwich de pollo: $ 8
Masturbación: $ 30
Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
-¿En qué puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
-Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones?
-aha!, si!!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ...
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos porque. .. Yo quiero un sándwich de pollo !!!.
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 02/07/2009 14:19 |
- ¿De qué murió Eduardo Manostijeras?
- De un picor de huevos. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 02/07/2009 14:19 |
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al que atiende: ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.
El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de solo 1.000 EUR, y si le interesa hay que ir hasta Malaga.
No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Malaga es como trabajar en Sevilla.
No, si el trabajo es aquí en Sevilla; lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Malaga. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 02/07/2009 14:29 |
En un poblado indígena todos eran negritos, menos el médico; un día una de las indígenas tuvo un bebé blanco, entonces su padre pensó y fue a preguntarle al médico:
-mi esposa tener bebé blanco y tu ser unico hombre blanco en 10 km a la redonda, tu explicarme!!!
El médico se puso muy nervioso y le dijo:
-No se que pudo haber pasado, en ocasiones la naturaleza tambien comete errores, fíjate: en nuestro rebaño de cabras blancas, hay una negra, es exactamente lo mismo.
El indiecito tambien se puso nervioso y le dijo:
-Estar bien, yo no decir nada de bebé blanco, pero tu no decir nada de cabra negra!!! |
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