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| De: Mae 1 0 (Mensaje original) |
Enviado: 25/06/2009 19:09 |
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó?"
Y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo y en la noche mi papi se subió en mi mami y decia ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me preguntó:
- ¿Hijo estás dormido?
y yo le dije - "no papi"- y !cuas!, me zamparon mi coñazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Por qué no te quedaste callado?.
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh y yo callado maestra y luego más rápido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mami:
- "vieja me voy, me voy"
y yo le dije: - "papi llévame" - y !cuas!...
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y entonces otra vez, - "vieja me voy, me voy"
yo callado, callado, y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió su carajazo, yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
- "Vieja echamos el otro?" y yo le dije:
- "... No papi yo me bajo solito"!!!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 02/07/2009 17:57 |
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- "Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá.
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
j.- No lo regañes cuando se vaya de pedo con sus amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "¿Que te dijo el médico?"...
Ella le contestó:
- " Que te vas a morir!!! ... |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 03/07/2009 17:12 |
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para mí, la mejor es el 69!!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito pastando!!!
Y el ultimo dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa? El tipo explico:
- Bueno, díganle a su mujer que se coloque a cuatro patas y comiencen por detrás, al estilo perrito.... una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyen su pecho sobre la espalda de ella, abrácenla fuertemente... y díganle con delicadeza bien despacito al oído: "ESTA POSICIÓN DEJA LOCA A MI SECRETARIA!!!" Y después, traten de mantenerse encima por más de 8 segundos!!! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 03/07/2009 19:27 |
Jorge Pérez, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis volvieron con resultado "normal", por lo que el Dr. García le dijo:
- "Bueno, Jorge, todo indica que Ud. está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene Ud. paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?"
Jorge respondió:
-" Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como El sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, El arregló para que ¡puf! se prenda la luz, y cuando terminé ¡puf! la luz se apague".
- "¡Que bárbaro!", dijo el médico, "¡es increíble!"
Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, conocida suya:
- "Hola, Norma", la saludó, "Tu padre está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero, tengo que llamarte porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche ¡puf! se prende la luz de baño y cuando termina ¡puf! la luz se apaga?"
- "¡Uuuta madre", dice Norma, "¡el viejo está otra vez meando en la nevera!!!!" |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 04/07/2009 19:00 |
Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de StripTease masculino. Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el 'stripper' vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros, llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.
En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.
Yo empecé a preocuparme por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas. ¡Pero mi alivio duró poco tiempo! Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí... Mientras todas mis amigas me miraban, el boy me provocaba para que yo subiera la oferta. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Qué puedo hacer?... Entonces apareció la catalana que llevo dentro.
¡Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa... |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 05/07/2009 21:33 |
Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:
-Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!!
El viejito le contesta:
-No te apures.
-Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.
El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil dólares.
El viejito le pregunto a la viejita:
-Qué significa esto?
La viejita le respondió:
-Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.
El viejito asombrado responde a todo pulmón:
-Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón, pensó el viejo)
-Y los 100 mil dólares?
Contesta la viejita:
-Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía. |
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De: Noia09 |
Enviado: 05/07/2009 21:55 |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 05/07/2009 23:14 |
Un tipo va al Psiquiatra.
- Lo mío es serio, doctor: Últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:
- ¿Hiciste pis? y yo ahí nomás.....me hago pis en la cama!!
El Psiquiatra está anotando, y le dice:
- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres.
- Hay, parece un problema con la figura paterna.....bla...bla....
Pasan varias sesiones y el Psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como seguía.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta
-¿Hiciste pis? y yo no puedo dejar de hacerme pis en la cama.
Entonces el doctor le dice:
- Humm.....vamos a cambiar a una terapia más directa.
Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale:
- ¡Si, hice pis!! ... Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo estuvo?
- Dr., un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí - dice el tipo- Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:
- ¿Hiciste pis? lo miré fijamente y con valentía le dije:
-Sí, hice pis!
Y el enanito me miró fijo y me preguntó:.........
- ¿Y caca?... |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 10/07/2009 23:07 |
Una mañana, el Sr. Morales, se
despertó y vió que en el árbol de su casa estaba subido un gorila. Asustado
buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un servicio de manejo de
animales peligrosos; así que, marcó el número.
- ¿Es un gorila macho o
hembra? - le preguntaron.
- Macho. - contestó.
Una hora después,
aparece en su casa una camioneta, de la cual baja un tipo flaco, cargando un
palo largo, un perro chihuahua que se mira muy pero muy bravo, una escopeta y
unas esposas y le dice al Sr. Morales:
- Mire, voy a subir al árbol y voy a
empujar
al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro
chihuahua está entrenado y se le abalanzará y le morderá los testículos hasta
destriparlos. Cuando el gorila intente protegerse y cruce las manos, usted le
pone las esposas y listo. Terminamos !!! ¿Entendió?
- Muy bien. Pero... ¿Qué
hago con la escopeta?, preguntó el señor Morales.
Ahhhhh, Si yo caigo del
árbol, antes que el gorila, ¡dispárele al chihuahua !!!!!!!!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 10/07/2009 23:12 |
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los
dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no
puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un
infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al
trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no
mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné
tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa,
comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido
de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan
siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te
abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes qué alegría me ha causado recibir tu
carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado
casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo
contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de
fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas
y malas actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te
amaba.
Claro que noté que te habías cortado el
pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un
hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de
alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito,
debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi
7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta
con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera
coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana
cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba,
pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que
había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo
para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso
creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice
que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que
cuídate mucho.
P.D. Ah, no sé si alguna vez te comenté esto antes,
pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto
no te será un problema.
Firmado,
Rico y
Libre!!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 10/07/2009 23:23 |
LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ
......
Dos leones huyeron del zoológico.
En la huída cada uno partió
con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la
ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un
mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la
selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la
jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el
centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el
león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la
ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud?
Yo que fui a la selva, y
tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le
explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo
Público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su
ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los
funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se
acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director
general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez
asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta
secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero
el día que me comí al que servía el café........ahí se jodió
todo.!!!!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 10/07/2009 23:47 |
En el Hospital, se acerca
un médico a un grupo que hay en la sala de espera, y les dice:
-
¿Familiades de Don
Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don
Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No ce enteda. Ni
mejoda, ni va a mejodá.
Etá MUEDTO!...
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 10/07/2009 23:48 |
- Querida,
¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato,
dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y
negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 23
años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama
grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una
mujer de 40 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy
razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 23
años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a
vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama
barato, para que no extrañes esos 'buenos y viejos tiempos'...
Me callé y
saqué la basura ...
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 13/07/2009 16:54 |
Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar de mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedes y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El nen le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mí - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mi'.
Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.
(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 15/07/2009 21:21 |
Mi nombre es Alicia Suarez y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un joven alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, pazón y su cara estaba llena de arrugas, y con pinta de muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Liceo de Madrid.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo pregunta?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO,PANZÓN, CALVO, ARRUGADO, GORDO, ASQUEROSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA,..... VA Y ME PREGUNTA:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 16/07/2009 00:22 |
DIARIO DE UNA JEFA!!
Hoy he despedido a MI secretario.
Por qué he despedido hoy a MI secretario????
Ayer era MI 37o cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días...
Yo me dije a MI misma:
'¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????
Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:
-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:
-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'. Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'. -'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!
"Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!! "
"Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se hacen...."
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