La edad es una cosa muy jodida

Dos jubilados se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

- Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.
- Sabes que si?... Tienes toda la razón.

- Pero te cuento que he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito: Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que esta sorda.
El Jubilado encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
- Cariño, ¿Qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño ¿Qué hay de cena?

No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:

- Mi amor ¿Qué vamos a cenar?

¡Nada de nada! Se acerca a 1 metro de ella y...

- mi vida ¿Qué vamos a cenar?
Y la esposa enfurecida le grita:

- Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!

Luna de miel en casa de los padres

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - ¿Quieres saber lo que yo creo?
Su madre le dice: - Eso no te importa !Anda a la Escuela!
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - ¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, No
Jorgito le dice: - ¿Quieres saber lo que yo pienso?
La madre le vuelve a decir: - Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: ¿Ya bajaron Juan y María?
Su mamá le dice, No
Jorgito vuelve a preguntar: - ¿Quieres saber lo que yo creo?
Esta vez la madre, cansada, le dice: - Esta bien, dime qué piensas.
Jorgito responde: - Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos.

Que desgraciado soy

un dia, en hombre estaba paseando por la calle, y de repente, ve a su amigo llorando. se acerca a el y le pregunta:
-juan.¿ que te pasa?
-veras, marco. lo que pasa es que soy un desgraciado.
-¿porque lo dices?
-porque si.desde que naci, nadie me ha querrido,por ejemplo, cuando un grupo de niños me pegaron y fui a casa y explique todo, en vez de que mi mama me consolara, me cacheteaba porque era un memo.despues,un dia cuando me copiaron el examen, me expulsaron porque creian que era yo. cobro al mes 20000$, pero no los gasto porque trabajo 23 horas al dia y solo tengo una hora de descanso. y para el colmo, mi esposa tiene un amante,al que yo no conozco, y solo esta con migo por mi dinero. si yo no me suicide, es porque se que tu estas con migo,porque eres mi amigo.
entonces marco le responde:
-mira juan, si empezamos a sincerizarnos, yo jamas te quise como un amigo,fingia porque tu siempre me dabas dinero.
-pero si tu me decias que tenias una mujer que siempre te daba mucha lana
-ahhhhhhh, si,era tu mujer!

DIARIO DE UNA CONDUCTORA

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!”, “Vamos a salir en sentido contrario!” “Cuidado con la viejita! Frena! Frena!” y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes “ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS”, marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo…

31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno “Vete a casa”. Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse “Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!

 

 

Se encuentra el Presidente de la República con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas, se dirige a la pelirroja:

"Soy el Presidente de la República, ¿cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?"

"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $2000", responde ruborizada la pelirroja.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:

"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $1000".

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta contesta:

"Sr. Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos; bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos; sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida; mantenerla tan alta como están los precios de los víveres y cogerme de esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted, Sr. Presidente... ¡No le cuesta nada!"

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

"Mi amor, ¿por qué no me la chupás?"

"¿Acá? ¡Vos estás loco!"

"Dale, rapidito, no pasa nada".

"¡No! Puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme".

"Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie".

"¡Te dije que no, no y no!"

"Dale, si a vos te gusta, una chupadita nada más".

"¡No!"

"Dale, no seas así".

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada, avisándole:

"Dice papá que se la chupes, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor levante la mano del portero eléctrico que son las 3:30 a.m."