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General: EL SOW DEL CHISTE AQUI!!!!..(de Pompeya...renovando mensaje)
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| De: SoyMóni (Mensaje original) |
Enviado: 16/09/2009 23:44 |
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| De: POMPEYHA (Mensaje original) |
Enviado: 06/08/2009 15:05 |
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DIARIO DE UNA JEFA,
Hoy he despedido a mi Asistente.. Por qué he despedido hoy
a mi Asistente ???.
Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días..
Y me dije a mi misma:
-Ese es el hombre que yo me merezco ??..
Pero continúe imaginando:
-Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:
-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'.
Finalmente alguien se había acordado.
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:
-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda.
-Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz......!!!!!!!!!!!'.
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga, echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante !!!!!!!!!!... esperándolo !!!!!!!!!!.......
la concha de su madre !!!!!!!!!!!!!!!!.
Por eso lo eché al hijo de mil de puta ... por PELOTUDO |
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De: Cecill |
Enviado: 03/10/2009 23:55 |
Dieta Efectiva
Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal. Sin erección.............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
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De: SoyMóni |
Enviado: 05/10/2009 00:01 |
Una empresa de mudanzas de dos hermanos..
Un día uno de los hermanos va por la calle con un armario enorme sobre los hombros y un vecino le pregunta:
¿Pero no te ayuda tu hermano? a lo que responde:
¡Claro que sí! está dentro, sujetando las perchas.. |
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De: SoyMóni |
Enviado: 05/10/2009 00:03 |
CHISTES TONTOS
Un amigo le dice a otro:
¿Tus vacas fuman?
No!!
Pues entonces corre, que se está quemando el establo.
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Quién es más manso ¿Supermán o su hijo?
Su hijo, porque es Super_mansito.
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De: SoyMóni |
Enviado: 05/10/2009 00:06 |
Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! |
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De: SoyMóni |
Enviado: 05/10/2009 00:07 |
Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nene-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-
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De: SoyMóni |
Enviado: 05/10/2009 00:08 |
Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco! |
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De: Cecill |
Enviado: 07/10/2009 22:44 |
El abuelete comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días.
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De: Cecill |
Enviado: 07/10/2009 22:47 |
El genio de los deseos
Una mujer está caminando por la playa, y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos
precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta: "¿Cómo dice?"
Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice: "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no
se pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
¡A ver, traiga acá ese condenado mapa! |
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De: Cecill |
Enviado: 07/10/2009 22:48 |
El médico le dice a su paciente:
De ahora en adelante tiene que trabajar en cosas donde no intervenga la cabeza.
Me voy a morir de hambre doctor. ¿Por qué? Porque soy peluquero. |
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De: Cecill |
Enviado: 07/10/2009 22:49 |
Mama, mama, en el colegio me llaman culona.
Anda, no te distraigas y ayúdame a doblar tus calzones.
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De: SoyMóni |
Enviado: 14/10/2009 11:49 |
Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti. |
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De: SoyMóni |
Enviado: 14/10/2009 11:50 |
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa |
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De: SoyMóni |
Enviado: 14/10/2009 11:55 |
Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se empezó a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL" |
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De: Cecill |
Enviado: 15/10/2009 23:07 |
Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para
tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de móntalme en ese avión.
Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
Polque si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita culo'rosa
se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.
La segunda negra dice:
Pue yo me vo a poné una anaranjaa y flurecente.
Y pol qué de ese coló ? ... preguntaron las otras dos.
Polque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica
'rejcate'.
La tercera negra dice:
Pué, yo, no me voa poné naa '.
¿Cómo dice? ...
Preguntaron las otras dos!
Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo'pelao, como lo oyeron, polque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan e'la caja negra.
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De: Cecill |
Enviado: 15/10/2009 23:10 |
Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!
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