Hola anexo mis comentarios para este tema y les doy las gracias por todas estas aportaciones a mi vida:
Definitivamente cada tarea que pasa me sorprendente ver que estoy llena de caretas, siempre tratando de ser aceptada, siempre tratando de ser agradable y buena persona para que los demás me estimen. Me he dado cuenta que cuando piensas en llenar las expectativas de los demás, dejas en ellos hasta los más grandes sentimientos de esperanza, cuando los demás no aprueban lo que has hecho con todo tu esfuerzo te derrumbas dejando a su aprobación, la propia autoestima, me hago fuerte pero me afecta que mi amiga, por ejemplo, cuestione mi decisión, critique mis opiniones y me duele que no esté de acuerdo conmigo. Tengo que practicar más para hacer valer mis opiniones y no importando que no sean como los demás esperan, si para mí son las mejores, dejarlas que sean así: validas. Es increíble que dependa tanto de los demás, me he vuelto tan dependiente que si no me halagan, me siento fuera de foco. Tengo que trabajar mucho todavía y el descubrir todos estos puntos débiles me da más herramientas para seguir conociéndome.
En cuanto a lo de trabajar con la mano diestra, tuve que programar mi alarma para hacerlo exactamente a las 12:00pm. Es muy difícil y los primeros días sólo lo hacía durante 15 min. y después se me olvidaba el ejercicio. Al día siguiente volvía a sonar la alarma y recordaba que tenía que empezar de nuevo con la tarea, pero de lo que me dí cuenta es que cuando sonaba la alarma para nada pasaba por mi cabeza que había que realizar esa tarea a esa hora en específico. Creo que ha sido la tarea que más me ha costado realizar.

 

Yo soy yo… tu eres tu… yo no vine a este mundo a llenar tus espectativas… tu no viniste a este mundo a llenar mis espectativas… si nos encontramos por alli QUE BUENO, si no, no tiene remedio

Já, presisamente escribo inundado de una emocion negativa con la que he estado luchando toda la noche… y lo tipico… ganas de correr… y pus no he corriodo, porque ni siquiera puedo decir “ya no corri”, esto todavia no se acaba…

Tengo tantas espectativas “bajitas” como emociones negativas que parecieran que no son nada y pus… si lo son. Son la carga de “inicios de malos entenedidos”. Si juntamos mis espectativas con las de los que me rodean hacemos sopas amargas que luego solo podemos esperar a que la fuerza que adquirieron valla menguando porque uno en miedio de ellas no puede hacer nada… y todo se incrementa cuando tienes la espectativa que de que te ayuden... es decir; se junta con mi concideracion interna…

Uno sabe que lo primero es poder ver… lo primero es conocer… lo primero es abrirse de pecho a ver/sentir/comprender de cuntas cosas no “llenamos” que luego no podemos cargar y queremos que nos ayuden.

Me pregunta; es acaso estar alli SOLO SIENDO TESTIGO y aguantando eso que no he querido ver por siglos, lo unico que puede llevarme a una aceptacion real?? ACEPARSE PORA DE ALLI SEGUIR EN EL CAMINO DEL TRABAJO REAL.

La neta me es dificil estar en ese lugar donde ahora estoy, en el de aceptar las concecuencias de las espectativas mal nutridas y mal paridas por eso que se llama concideracion.

Lo lamento… loooo lamento.

Y ahora tengo la espectativa de que eso aga un cambio. Y pus eso no cambia nada. Mi –lo lamento.

Pus a ver qué pasa…

Gracias compañeros…

glip

La calidad de mi vida que estoy viviendo en el presente esta basada en las expectativas que he gerado de todo, porque me doy cuenta que de todo tengo expectativas, hoy mismo tengo expectativas de que me feliciten por mi cumpleaños mis amigos (as) y muchos ni siquieran saben cuando cumplo años, casí en todo quiero que me adivinen el pensamiento. Si tomo un curso casí espero que me solucione mi vida, por otro lado con respecto a las expectativas se supongo que los demás se hacen de mi trato de cumplirlas para segun yo seguir conservarvando mi buena imagen ante ellos. Cuando mis expectativas no se cumplen me ocasiona frustración y enojo entre otras emociones no gratas. El ejercicio con mi mano izquierda lo he realizado muy poco, escribiendo y usando la computadora porque es la hora que estoy trabajando, la mayoría de las veces he sido interrumpida y ya posteriormente se me olvida que estaba ejercitando la mano izquierda. Saludos,

Este ejercicio ma ha dado mucho a ponerme a pensar, a razonar en como derrocho toda mi energia en todas las expectativas que siempre he generado esperando que los demás actúen a como yo deseo que lo hagan y al no recibirlo viene lo negativo. Tambien en estar pensando en llenar lo que la otra persona suponemos necesita o desea y sobre todo lo yo imagino que debo hacer para con las otras personas...

Dificil de hacer el ejercicio aun haciendolo, cuando alcanzo a recordar ya es demasiado tarde, simplemente lo he olvidado

Gracias

Hola Todos

No he podido tener muy presente la tarea de las expectativos, una vez mas confirmando mi incapacidad de hacer, osea no puedo observarme en el momento, pero después, sí se que indebidamente gasto energia en llenar las expectativas de los demas, por ejemplo haciendo corsas que ni me han pedido, creyendo que es lo que esperan de mi, y tambien, automáticamente espero ciertas acciones hacia mi de los demas.

Casi diario he hecho la tarrea de volverme zurdo, que sí me hacia recordar sobre el trabajo, por lo menos por un ratito. En dos ocasiones, empeze la tarrea para mandarlo por un tubo al poco teimpo por estar muy ocupado en mi trabajo, e andar de zurdo me alentaba y me molestaba, y eso solo poniendo el raton de mi compu al lado izquierdo.

Gracias en parte por lo que se ha comentado en el Trabajo, en general estoy intentando no juzgarme tanto por el hecho que las tareas me demuestran tanto negatividad mío junto com mi incapacidad de hacer, aunque el juzgador sí todavía esta presente, pero trato de clavarme en entender que solo viendo tales corsas habrá, un día, una posibilidad de hacer algo al respeto. Aunque tambien me cuesta trabajo, intento tambien no juzgarme tanto por dudar de mi autenticidad en el trabajo, tratando entender que es sano dudarlo.

rich

FELIZ CUMPLEAÑOS
rich

Sandra Ortiz Mondragon dijo:

La calidad de mi vida que estoy viviendo en el presente esta basada en las expectativas que he gerado de todo, porque me doy cuenta que de todo tengo expectativas, hoy mismo tengo expectativas de que me feliciten por mi cumpleaños mis amigos (as) y muchos ni siquieran saben cuando cumplo años, casí en todo quiero que me adivinen el pensamiento. Si tomo un curso casí espero que me solucione mi vida, por otro lado con respecto a las expectativas se supongo que los demás se hacen de mi trato de cumplirlas para segun yo seguir conservarvando mi buena imagen ante ellos. Cuando mis expectativas no se cumplen me ocasiona frustración y enojo entre otras emociones no gratas. El ejercicio con mi mano izquierda lo he realizado muy poco, escribiendo y usando la computadora porque es la hora que estoy trabajando, la mayoría de las veces he sido interrumpida y ya posteriormente se me olvida que estaba ejercitando la mano izquierda. Saludos,

hola todos,

COMO me cae bien la oración gestaltica, porque sí se me da mucho eso de sentir mal porque alguien no hizo o no dijo lo que yo quería oír. cuando repito la oración en mi cabeza, me resuena mucho, me calma. no es que tenga menos expectativas, pero me siento menos mal cuando los demás no hacen lo que yo esperaba. Quizá debo agradecer que los demás se empeñan en NO hacer lo que yo espero :)

También me cayó bien acordarme de lo que decía el texto de apoyo, de buscar sembrar las posibilidades de lo que yo quiero que ocurra (sin poder esperar que resulte, eso es lo difícil), en lugar de esperar con la expectativa. Estoy viendo que el resentimiento es algo paralizador, y cuando pienso en movimiento, en construir lo que quiero que ocurra, eso me des-paraliza...

gracias
mojdeh

no hice el ejercicio de zurdo.

que estén bien

Tema 4. Expectativas

Me lleno de emociones negativas de solo tratar de escribir en este momento, que vivo pensando que las personas que están a mí alrededor deben pensar como yo o aceptar lo que yo estoy diciendo como verdad absoluta. En algunas ocasiones me doy cuenta que no soy mas que una imitación de lo que creo las personas a mi alrededor “quieren” que yo sea. Es muy frecuente con mi pareja enojarme por que el no hace las cosas que me imagino debe hacer porque: “es demasiado obvio lo que debe hacer”, “como no se da cuenta” y la verdad es que no me lee el pensamiento. Lo escribo aquí tan simple, pero en el momento muchas veces ni siquiera lo recuerdo.

Las tarea adicional, en esta semana (la de volvernos zurdos), la olvide completamente, como ha venido sucediéndome con otras tareas practicas. Sigo atrapada en la mecanicidad de la vida.

Un beso a todos

Nancy

Pasé la primera semana prácticamente sin expectativas con respecto a lo que otros deben hacer por mí. Puedo decir que he soltado en buena parte el esperar de la gente. No obstante, existen aún algunos eventos, ya viejos, que me conectan con este tipo de expectativas. Uno de ellos tiene que ver con que durante años intenté en mi trabajo formar, junto con varios colegas-amigos, un grupo de colaboradores, de manera que, por una lado, potenciaramos nuestra investigación, y, por otro lado, nos ayudarnos mutuamente a conservar nuestra posición laboral. Este proyecto nunca cuajó, y lamentablemente algunos de mis amigos con el tiempo perdieron su trabajo dentro de la universidad. Ese fracaso en construir un mecanismo de protección mutua con mis compañeros, me reflejó algunos aspectos más sobre mi vida. De alguna manera, me dijo que hay cosas que tengo que enfrentar, que me toca pasar por allí a solas. Aunque mucho he pensado en las razones por las que no se pudo lograr la colaboración, a veces me toma desprevenido, y me vuelvo a conectar con el enojo. A la semana de estar en esta tarea, pasó algo que me conecto con esta expectativa que acabo de describir. Iba caminando, en medio de la lucha con mi emoción por ver quien tomaba control de la cabeza, y de lo que ésta decía. Hubo un momento en que me separé del ensimismamiento, se abrió mi campo visual, y vi enfrente de mí un pájaro de tamaño medio, de pecho amarillo. El pájaro estaba parado a unos metros de mí, en una sola pata, con el pecho expandido apuntando hacia el sol, y con las dos alas desplegadas. Al verlo, el pájaro voltéo a verme, me miró por un instante, y volteó la cabeza para seguir tomando el sol. Mi lucha con la emoción negativa se desvaneció por completo en ese instante.

Sobre la defensa de mi imagen, veo que se conecta tanto con mi miedo como con mi vanidad. En estos momentos puedo describirlas con calma, y las siento ajenas a mí. Pero cuando me invaden, se vuelven lo más importante de todo. Que difícil limpiar mi ser de esas emociones. Tengo clarísimo que si no lo hago, no me será posible salir de la prisión en la que estoy.

Sobre volverse zurdo, durante la primera semana fue de gran ayuda. El ponerme en esa situación desacostumbrada me generaba una tensión interna, que la aprovechaba para recordar en qué consistía la tarea, para mantenerla activa. Con los días, este despertador fue perdiendo su eficacia, y, al igual que comenta Rich, a veces hasta se volvía un estorbo para realizar mis actividades, por lo que me justificaba para usar la mano derecha.

abrazos

Kiki

Hola:

Durante la semana que acaba de pasar he vivido el periodo más negro del trabajo. Me han llegado muchos cuestionamientos sobre mis avances en el trabajo y los cambios que he tenido en mi vida por el trabajo. No he encontrado muchas cosas buenas.
Realmente, hice un lado al trabajo, no quise trabajar, me pesaba la idea del trabajo, no por cuestion de flojera sino por cuestiones mas bien de un conflicto interno de tener teoría en mi cabeza y en la práctica poco puedo hacer.
Llegó el momento de ya no querer saber más del trabajo y de querer olvidar todo lo aprendido.
Fueron momentos muy difíciles.
Ahora con un poco más de tranquilidad, regreso al trabajo, el gusanito del trabajo no es algo que se pueda elminar asi de un día para otro.
De esta tarea, realmente no la relicé por los motivos expuestos, por los conflictos internos que tengo.

Saludos.

Hola compañeros, agrego aquí mi reporte de las emana sobre expectativas.
Me ha costado mucho trabajo, siempre que paso por esta tarea todo se vuelve difuso...observé como al acercarme a alguien con algun interes, sin importar de que tipo sea, inmediatamente tengo imágenes del futuro, de lo que va a pasar, todas impregandas de consideración interna. Vertigo, sentía vertigo cada vez que observaba esas imagenes impulsadas por una especie de emoción difusa, entre ansiedad y codicia, fuerte. Cuando sentia que no llenaba expectativas, me enfurecia por dentro, antes solo me tensaba, ahora observo que enfuresco y no soporto la crítica. Se me empezó a dificultar la atención durante el sitting, pero he seguido cada día...Percibo que ahí tengo varios amortiguadores, que cuando permanezco observando generan una especie de vacio-paralisis interior.
Muchas gracias
Valeria