Mi muy querido Don Carlos.

 

Tenia un profesor, que me repetia todo el tiempo " No hay prisa,  es simple".  Siempre que no entendia algo bien, me decia "Es simple, muy simple, no hay prisa".

 

Y yo siento esta urgencia y por mas que me repito que es simple, aun no me lo creo. 

Es simple leer sus cuestionamientos, y comprendo lo que busca a traves de sus preguntas, pero porque me es tan dificil expresarme.  Si  pudiera como el maestro G.  transmitir mis ideas sin necesidad de palabras, si mi sentir pudiese ser transferido, pero eso no es simple.

 

Antes de llegar a esta ensenanza, creia que era una, que era coherente, disciplinada, obserbadora, libre, que tomaba decisiones, y aun asi tenia un mal sabor,  un mal vivir, el presentimiento de que habian muchas cosas que yo desconocia, una desconfianza ante mi propio juicio,  algo en mi que dudaba de todo, como si todo cuanto consideraba real fuese un espejismo. 

 

Ahora se que no soy una, escucho dentro de mi cada uno de mis yoes con sus diferentes opiniones.  Soy un ser dividido, fraccionada.  Me es imposible ser coherente.   No soy nada observadora, mi capacidad de atencion es tan leve, tan distraida, aun los detalles mas sencillos de mi misma, me pasan desapercibidos, cuando pongo mi atencion en mis estados internos, no logro percibir nada fuera de mi, cuando estoy atenta a lo que me rodea, entonces no estoy.   Libertad?  nunca he tomado una real decision en mi vida.  Reconozco ser un titere de mis condicionamientos.  Tristemente no tengo o no reconozco nada mio, en esto que llamo yo.  Mis creencias, mis valores, mis ideas, hasta mis pensamientos, nunca han sido mios.   Han sido implantados dentro de mi, y ahora ellos me controlan. 

 

Cada ejercicio realizado solo ha servido para mostrame mi incapacidad para llevarlo a cabo.   Cuando trato de dejar atras mi personalidad, mi mecanicidad, cuando trato de ser autentica,  no logro ni pensar.  Soy una presa de esa Biviana que sabe manejarse socialmente. 

 

Los sentimientos negativos, los obsevo, se de donde vienen, quisiera encontrar el boton donde se apagan, pero ese no existe, aunque los veo ir y venir, no puedo evitarlos.  Y llego a un momento de tension,  donde ni siquiera se que hacer con ellos.  Si los evito o reprimo, se hacen mas fuertes,  y dejarlos salir tampoco parecen una buena opcion.  Que hacer entonces?

 

Quiere mas sintomas? podria escribir y escribir, pero no es terrible ya lo poco que le contado.  Como dicen algunos libros sagrados por ahi,  tengo ojos que no ven, oidos que no oyen, un ser que desconozco, y una vida que no es mia, que me ha sido prestada.  

 

Tengo prisa, siento una gran urgencia por ser integra, por ser duena, por ser libre, por ser "YO".   Es cierto que muchos de los ejercicios me han parecido una "pendejada", pero si es a traves de esas "tonterias" que voy a comprender, a vivir, yo estoy dispuesta.  Yo quiero.

 

Ninguno de estos simbolos que llamamos letras, puede contener o transmitir un mensaje, eso lo se muy bien, declaro mi incapacidad de expresarme.  

 

Y como ud dice quizas algun dia una puerta se abrira de zopetón.  No me considero religiosa,  pero hay una promesa de la cual me aferro.  "Pedid y se os dara" "llamad y se os abrira"  .  Se en que las varitas magicas, y los gurus no existen, pero se tambien que sola no se ni siquiera que hacer?  Puede ayudarme?

 

Se le quiere muchisisimo.

 

Biviana