|
|
| De: Řosa§alvajє (Mensagem original) |
Enviado: 01/05/2014 09:59 |
Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:
"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."
Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:
"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."
El doctor le responde:
"¿Usted tiene aire acondicionado?"
"No."
"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."
El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:
"¿Amor sientes algo?"
"No."
Dice el hombre:
"¡Dame el abanico y ponte tu!"
El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:
"¿Amor sientes?"
"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"
Entonce el hombre le dice al negro:
"¡Viste negro que tu no sabes abanicar!" |
|
|
|
|
Esta paseando una pareja por el campo.
Oye ahora que estamos solos, que me vas a hacer hoy.
Hoy te voy a hacer la tatarabuela.
Y eso que es.
Eso es la mama de la mama de la mama. |
|
|
|
|
Esto eran cuatro monjas que subieron al cielo y una va donde Pedro y dice: San Pedro yo vi un pipi y el dice pues vaya al agua bendita lavese los ojos con agua bendita y viene la segunda y dice San Pedro yo vi un pipi y el le dice vayase al agua bendita y lavese las manos con y de momento sale la cuarta corriendo y llega antes que la tercera y dice: confieseme a mi primero porque ella tiene que lavarse el culo yo nada mas tengo que hacer gargarita |
|
|
|
|
Hola mi amor. Hoy te voy a dar por la oreja -¿Estás loco? Me vas a dejar sorda -Ja.. ¿Loco?, ¡si ayer te di por la boca y no te quedaste muda! |
|
|
|
|
La madre a la hija: Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio con la bebida. Bueno, ya se que le gusta darle un poco al JB, pero no es para tanto. Pero es que se trata de algo grave. Ayer vino de plena juerga y en lugar de meterse en tu habitacion se metio en la mia y pensando en que yo era tu me hecho 3 polvos. ¿Y no le dijiste nada, mamá? No, ya sabes que yo con tu marido no me hablo |
|
|
|
|
Cuando se dió cuenta Pinocho que era de madera???
Cuando se hizo la paja y se prendió fuego, Ja, Ja,Ja!!! |
|
|
|
|
¿Que le dice la leche al colacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente. |
|
|
|
|
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
-Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano. |
|
|
|
|
Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
Se fue a hacer una paja y le prendio fuego |
|
|
|
|
Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la coja.
Como este se niega, le corta los huevos.
Luego tambien se niega el mono, al que le arranca los pelos del culo.
Y un pescadito cuando se bañaba en el lago se le mete en la concha.
Se sabe hoy, como se extinguieros los dinosaurios, y porque los monos tienen el culo pelado.
Lo que no se puede saber es el olor original del pescado. |
|
|
|
|
¿En qué se parecen una sopa con una mujer en la preparación sexual?
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente. |
|
|
|
|
Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
- Ni yo SAN JOSÉ, ¿Pero aquí hemos venido a follar o a montar un BELÉN? |
|
|
|
|
La madre a la hija: Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio con la bebida. Bueno, ya se que le gusta darle un poco al JB, pero no es para tanto. Pero es que se trata de algo grave. Ayer vino de plena juerga y en lugar de meterse en tu habitacion se metio en la mia y pensando en que yo era tu me hecho 3 polvos. ¿Y no le dijiste nada, mamá? No, ya sabes que yo con tu marido no me hablo. |
|
|
|
|
Un hijo le explica al padre que se ha alistado en una unidad militar paracaidista....
-Y cuando estábamos en el avión listos para saltar el sargento nos vió la cara de susto y nos dijo:
"Al que no salte me lo follo po'l culo!!!"
El padre: " Y qué hijo, ¿saltaste, saltaste???"
El hijo: "Al principio un poquito, pero después me acostumbré y ya me dió algo de gusto" |
|
|
|
|
Va una hormiguita por el bosque despues de la tormenta intenta pasar un riachuelo, pero no puede, se le acerca un conejo sucio de barro y le propone cruzarlo el lo rechaza y dice que se hara una barca con tres pajitas. Lo intenta y se ahoga
MORALEJA: mas vale conejo sucio que tres pajas mal hechas. |
|
|
|
|
Va una niña al parque y un niño que pasaba por alli le dice:
-Si te subes a ese arbol te doy mil pelas
Y va y se sube. Y cuando la niña llega a casa y se lo dice a su madre esta le dice:
-¿no ves que era para verte las bragas?
Y la niña dice:
-me da igual, no llevaba... |
|
|
 Primeira
Anterior
128 a 142 de 142
Seguinte
Última
|
