Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.

La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.

El le contesta no me importa: abrila y listo.

Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato.

Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando

el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice:

Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito,

practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo.

 Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito

. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

Habia una vez un argentino que tenía el pene muy grande, entonces llega a un pueblo y entra a una cantina y dice:

"¿A que nadie tiene el pene más grande que yo?"

Entonces todos los de la cantina se bajan el pantalón y ven que nadie le gana, y entonces el argentino se burla y dice:

"Volvere mañana a ver si alguien ya se aparece."

Vuelve y dice:

"¿Ya hay alguien que me supere?"

Y todos dicen que no, pero a lo lejos grita un niño y dice:

"Yo se quien te puede superar."

"¿Quien?"

"El padre Fito."

Entonces el argentino le pide que lo lleve con él, cuando llegan le dice el niño:

"Ve aquel hombre a pues vaya con el."

El argentino se acerca y ve que está cortando limones con el pene y se sorprende y le pregunta:

"¿Usted es el padre Fito?"

Y el señor responde:

"No, el padre Fito está cortando coco."

Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado

al departamento depués de un viaje de dos semanas...

"¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!"

El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto....

"Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"

"No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre... es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente.

Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?"

"Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor..."

"Uy amor, estoy con la menstruación."

"Úta... bueno... entonces prepárame algo de comer..."

La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer,

debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y,

justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:

"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".

Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a

 punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:

"F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z"