Un vendedor de seguros toca a la puerta y abre la dueña de la casa:

"Buenas tardes, señora. Vengo a ofrecerle mis servicios como agente de seguros".

"No, gracias".

El vendedor insiste:

"¡Anímese a comprar uno, por ejemplo, para su esposo! Así estaría usted más tranquila".

"¿Para mi marido? ¡Ni loca, no me conviene!"

"¿No le conviene? ¿Por qué?", cuestiona intrigado.

"Imagínese, hace un tiempo compré uno para mi auto; poco después me lo chocaron y se incendió..."

"¿Ah, sí? ¿Y después qué sucedió?"

"¡Pues que la compañía de seguros en vez de darme el dinero, me dio otro auto igual! ¿Ya ve por qué no me conviene?"

Manolo ingresa a las tropas especiales del ejército. Todas las pruebas de actitud física las pasa con relativa facilidad pues es un hombre muy fuerte; pero en las tropas especiales también hacen pruebas de intelecto, cuando llega su turno le pregunta el sargento:

"A ver, Manolo, si quedas separado de la unidad y tienes que valerte por ti solo, ¿qué es lo primero que harías?"

"Pues lo primero que haría, mi sargento, es buscar agua, pues sin comer puedo aguantar un tiempo, pero de sed se puede morir uno muy rápido. Así que buscaría un río o una laguna para proveerme de agua".

"¿Y la tomas así o la purificas?"

"Bueno, pues la hiervo primero".

"Muy bien, Manolo. A ver, ¿a cuántos grados hierve el agua?"

"Pues a 90 grados, sargento".

"Pues no, Manolo, revisa el manual y verás que el agua hierve a 100 grados".

Apenado, Manolo revisa el manual y dice para si:

"¡Qué bruto soy, el sargento tiene razón, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto!"

La gente que va a entrar este año a la universidad nació en 1983.

Eran prepúberes cuando se libró la Guerra del Golfo, el lunes negro de la Bolsa de Valores en 1987 les da igual que la Gran Depresión de 1929 o que la peste europea de 1200; para ellos ha existido siempre 'el mismo viejo' (el Papa) que ha durado toda la vida.

Nunca cantaron "We are the world, we are children"... Y cuando García Márquez ganó el Nobel ni sabían leer.

¿Franco?... ¿Quién fue ese? ¿O es un nuevo fichaje del Barcelona?

Aún no habían nacido cuando el 23F, el día del intento del golpe de Estado. No les suena a nada Tejero, Millans del Bosh, tanques por las calles de Valencia... (Yo acababa de licenciarme del ejército y estuve en esa zona militar).

Todavía no nacían cuando Felipe González ganó las elecciones generales y se hizo cargo del Gobierno de la nación española. ¿La UCD? ¿Qué significa eso, un nuevo coche?

Tenían 10 años cuando la Unión Soviética se desintegró. La mitad comunista de Alemania suena más extraña que medio Japón poblado por negros.

¿Qué es eso de la 'Guerra Fría'? ¿Una guerra entre esquimales?

Si tuvieran que hacer una redacción acerca de la moderna historia del Vietnam, su único referente sería Rambo I y II (y sería todo, ya que la guerra del Vietnam les suena a chino).

¿Pacto de Varsovia? ¿Qué se pactó en Varsovia? (Y a todo esto, ¿dónde queda Varsovia?)

Se las ven negras para aprender a ver la hora en un reloj no digital ¿Cómo es posible que aún existan relojes no digitales? ¡Qué rara es la gente que los lleva!

No tienen ni idea de la explosión del transbordador espacial Challenger.

El SIDA ha existido toda su vida.

No alcanzaron a jugar con el viejo Atari, ni les tocaron discos de acetato; el disco compacto entró al mercado cuando tenían dos años de nacidos.

La expresión 'suenas como un disco rayado' no significa nada para ellos.

De hecho, nunca han tenido un tocadiscos; y nunca jugaron Pacman o los clásicos marcianitos. Los efectos especiales del cine de los años 80 les parecen patéticos.

Es posible que hayan oído hablar de las cintas de 8 tracks, pero lo más probable es que nunca en su vida hayan visto u oído una.

Siempre ha habido contestadores telefónicos y, bueno, veamos, ¿qué tiene de novedoso mandar documentos por teléfono?

Muchos de ellos no saben o no recuerdan que la TV sólo tenía 2 canales e incluso algunos no han visto una tele en blanco y negro. Siempre han sabido que existe el cable y que hay canales que tienen la misma programación en México, Miami y Buenos Aires. Las videocaseteras siempre han existido, pero ya se les olvidó en las neblinas de la infancia lo que significa Beta y del sistema 2000 ya ni te cuento.

No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Recuerdan remotamente que antes el mando iba con un molesto cable hasta el televisor.

Nacieron un año después de que Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines de ruedas siempre se llamaron 'rollers'.

Ya no hablemos de la normalidad con la que pueden ver un teléfono móvil o una computadora personal. De hecho, no se imaginan el mundo sin computadoras... Yo aún recuerdo cuando los bancos anotaban los movimientos monetarios a mano.

Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, Heidi, Mazinger Z, y menos aún Perdidos en el Espacio.

Las palomitas no pueden hacerse de otra manera que no sea en el microondas y sólo pueden comprarse en los multicines.

¿Que ya encontraron el Titanic? ¡Caramba, no sabía que se les hubiera perdido! Nunca se metieron a nadar pensando en 'Tiburón', pero el desquite está en que toda esta generación lo pensará bastante antes de subirse a un barco grande.

Michael Jackson siempre ha sido blanco. Tom Hanks siempre ha hecho películas dramáticas: las cómicas no son su estilo. Stallone es un matón que se hace viejo, pero no un muchachito pobre que se esfuerza por ganar su primera pelea.

¿Cómo crees que Travolta va a poder bailar con esa panza?

¿Quién es ese tal Robert Redford y qué le ven de atractivo?

La Guerra de las Malvinas es tan histórica como la primera o la segunda Guerra Mundial, o la Revolución del 48.

Nunca oyeron la siguiente expresión: 'Abuelito, dime tú'. No se acuerdan de Robotech, El coche fantástico, Bonanza, ni Jim West. No sólo no les interesa quién le disparó a J.R., sino que de hecho no saben ni quién era J.R., mucho menos Los Angeles de Charlie, Canon, Starsky & Hutch, Magnum y Quincy. El Crucero del Amor y Miami Vice, son programas que probablemente 'no existen más'.

Dime la verdad: ¿No te sientes viejo ahora?

Y acuérdate... Toda esta gente va entrar a la universidad este año.

En el estadio, cada vez que un aficionado celebraba una jugada recibía de atrás un monedazo de otro hincha. Este volteaba a mirar pero no veía al responsable.

Después de varios monedazos volteó a mirar y descubrió al culpable, quien pensó que le iba a agredir pero el ofendido solamente dijo:

"¡Claro, igualito a su mamá!"

El hombre quedó totalmente confundido al no haber recibido otro tipo de agresión. Al finalizar el juego fue, le pidió disculpas y le dijo:

"Por favor explíqueme ¿qué me quiso decir con eso de igualito a su mamá?"

"Pues claro, igualito a su mamá, ¡tirando a escondidas!"

En un examen oral de Ciencias Naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamaño.

"Profesor, lo siento, pero no me atrevo a pronunciar esa palabra", dice la alumna, sonrojada.

"Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte del cuerpo a que me refiero son las pupilas y me temo que cuando llegue el día, usted se va a llevar una gran decepción".

Un tipo le confiesa a otro:

"Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer".

"Eso me parece admirable".

"También algo peligroso... ¡En cuanto se entere mi mujer, me mata!"

"Me voy a Acapulquito"

"¿A Acapulco, por qué?"

"Porque ahí consigues comida, chupe, faje y hasta hotel y paseo gratis".

"¿Y quién te contó eso?"

"¡Mi hermana!"

La mujer se pone un vaporoso negligé y trata de excitar al hombre que está en la cama leyendo el Newsweek.

Nada.

La fémina se quita la bata para mostrar lo que hay debajo. El esposo sigue leyendo su revista. Con un ligero retintín en la voz, la esposa le pregunta:

"¿Qué ha traído la revista de interesante?"

"Un artículo donde dicen que científicos de la Universidad de Tokio han logrado probar que tener relaciones sexuales prolonga la vida".

Acto seguido, el tipo coloca la revista en la mesita de noche y apaga la luz.

"Hasta mañana, amorcito", dice.

"Hasta mañana... ¡SUICIDA!"

Se encuentran Manolo y Venancio en la cantina:

"Eh, Manolo, tanto tiempo sin verte"

"Hombre, es que estuve en Las Vegas".

"¡Jolines, no lo puedo creer! ¿Y cómo te fue?

"¡Muy bien, vi espectáculos increíbles y cantidad de cosas para jugar!"

"Jugaste a algo me imagino..."

"Claro, y no me vas a creer: hay miles de máquinas. ¡Cómo será que hay máquinas donde nunca pierdes!"

"¡Rediez! ¿Nunca, nunca?"

"Nunca, te lo juro. ¡Siempre ganas!"

"¿Y ganaste mucho dinero?"

"La verdad no, pero... ¡Lo que sí no sé es que voy a hacer con tantas gaseosas!"

La señora contesta al timbre de la puerta de su casa. Ante la entrada, están dos niñitos que portan una lista en un pedazo de papel. Uno de ellos dice:

"Señora, mi hermanito y yo entramos en un juego en el que, si lo ganamos, nos regalan cien pesos. Consiste en encontrar las cosas que aparecen en esta lista..."

"¡Y sólo nos falta por conseguir tres granos de trigo, un hueso de chuleta de carnero y un pedazo de papel carbón usado! ¿Nos puede ayudar?", interrumpe, excitado, el otro niño.

"¡Guau! ¿Y quién los convenció de entrar a un juego tan difícil?", inquiere intrigada la mujer.

"El novio de nuestra niñera", contestan a coro los pequeños.

Dos maricones se encuentran en la calle después de no haberse visto en mucho tiempo:

"¡Manita, qué milagro que te dejas ver! ¿Dónde te habías metido?"

"¡Qué te cuento, estuve un mes engranada!"

"¿En Granada, España?"

"¡No, mensa, engranada de la cola!"