Chistes De Todo Tipo - EL ESPACIO SALVAJE

¡¡¡ POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 - ¿¿¿Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- ¡UN GATO!... ¡COÑO! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, ¡HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- ¡NO, COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡¡GAAATO!!!
091 - ¿Pero qué tiene de peligroso que un gato ande hacia usted...?
- ¡ME VA A MATAR , Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! ¡¡¡Cabrones !!!
091 - PERO... ¿Quién habla?
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ¡¡¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

gato con loro

Un físico, un ingeniero y un matemático viajan en tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.

"Ajá, veo que las ovejas escocesas son negras", observa el físico.

"Humm, querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras", aclara el ingeniero.

"No, todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro", objeta el matemático.

1.- USTED ES UN VERDADERO VENEZOLANO SI:

- Pide la bendición.
- Aplaude cuando aterriza un avión (o por lo menos ha presenciado este acto en varias oportunidades).
- Ha jugado el tradicional bingo Caracas-Miami.
- En una piñata se ha llevado "un pedacito de torta para mi mamá" envuelta en papel de aluminio.
- Al organizar una reunión invita a las 10 para que la gente llegue a las doce.
- Se saca la mugre de las uñas con el ticket del metro para distraerse mientras dura el trayecto.
- Al entrar a un lugar no dice: "Buenas tardes" ni "Buenos días", sino más bien: "Bueeeenassss".
- Llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: ¿Qué más? ¿Qué estás haciendo?
- En los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase güisqui toda la noche.
- Cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt.
- Le pide a sus compañeros en la mesa de comer: "pa' probá".
- Dice: "Chamo tienes un Belmont que me regales".

2.-USTED FUE UN NIÑO VENEZOLANO SI:

- Jugó pelotica e goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
- Comía boliqueso en el recreo.
- Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: Daaaaaame.
- No hizo nunca nada en clases de educación física.
- A pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana, a clases de inglés en el colegio, no aprendió pero absolutamente nada,
- Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña).
- Estudiaste con un niño que le decían el 'Portu'.
- Un momento crucial de tu infancia fue cuando decidiste ser Caraquista o Magallanero.

3.-USTED ES UNA VERDADERA CACHIFA VENEZOLANA SI:

- Tiene celular.
- Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.
- Es madre soltera y su hija es (o será) madre soltera.
- Baila con la escoba.
- Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
- Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa su casa.
- Es colombiana, ecuatoriana o gocha (la primera nacionalidad la negará al principio).
- No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
- A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: "El gocho pal' 88"; "Morales al congreso"; "LuSInchi"; "Sí podemos somos MÁS".
- Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
- Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla; le viene la regla ocho veces al mes; va al médico todos los lunes en la mañana; no puede levantar peso porque tiene una hernia.
- Alguna vez se ha puesto las pantaletas de "la señora" y se las ha devuelto al día siguiente.
- Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los muchachos.
- Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
- Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
- Se refiera a "la señora" con sus demás colegas como "la vieja coño e' madre esa".

4.-USTED ES UNA SECRETARIA VENEZOLANA SI:

- Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas
- Lee el periódico todos los días pero asombrosamente no se entera de nada.
- Por lo menos una vez al año va para la Panamericana.
- Le dice doctor a todo el mundo.
- Su novio es abogado.
- Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes.
- Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de las 5.
- Estudia en el IUTIRLA por las noches.
- Tuvo un novio cadete.
- Gana más dinero vendiendo productos de Avon, Ebel o Tupperware que en la oficina.
- Le dice a todo el mundo "mi amor"

5.-USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA SI:

- Es una cuaima.
- Pregunta cada cinco minutos: "papi, ¿tú me quieres?"
- Tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
- Cuando su novio está jugando dominó está parada detrás de él y le busca la cerveza a él y a los amigos.
- Le extirpa al tipo los barros en el carro.
- Tiene el pelo largo, porque el novio no deja que se lo corte.
- Se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León.
- Siempre chilla cuando la llevan a comer perros calientes a Las Mercedes, pero cuando llega se come tres con queso de año.
- Siempre es virgen.
- Mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel; llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: "Ay, qué pena contigo vale".
- Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.
- Se sabe las claves del celular y del hotmail de su novio.
- Le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.
- Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras. Porsia.
- Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: Ay, es que yo no estoy acostumbrada a tomar.
- Fuma escondida del novio.
- Le encanta que le regalen peluches.
- En un restaurante no pide el plato más caro, sino el que le sigue.
- Siempre le echa la culpa al novio de que no pueda hacer dieta.
- Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
- Siempre mantiene a un jalabolas por ahí, para sentirse bella; darle celos al novio y porque una nuuunca sabe.
- Usted y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su novio.

6.-USTED ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:

- Cuando la novia está histérica le pregunta: "¿Qué te pasa mija, tienes la regla?".
- Cuando sale un viernes con sus amigos, después le dice a su novia: "No mami, si no baile ni un merenguito."
- Cuando su novia sale con sus amigas a una discoteca, Ud. se aparece allí a las 3 a.m. con sus amigos y dice: "Es que ellos insistieron en venir".
- Piensa que todos los ex de su novia actual son unos maricones entrometidos que todavía están enamorados de ella (aunque ella sea una cuaima) pero, cuando termina con ella, piensa que "el tipo era buena nota, lástima que lo de ellos no funcionó. ¡De lo que me hubiera salvado!"
- Tiene por lo menos un amigo que le echó los perros a su novia actual antes de que empatara con ella y otro que se los va a echar cuando terminen.
- No cree en la amistad sincera entre un hombre y una mujer. Usted no tienes amigas, sólo tienes amiguitas o examiguitas.
- Cada vez que le presenta una nueva novia a sus papás, su papá le dice que "está buena" y su mamá que "se pinta mucho"; "es muy joven"; "es muy vieja" o que se parece a la mala de la novela.
- Cuando mete la pata porque algo le recuerda a una ex dice que le recuerda a su mamá.

El Ministro de Relaciones Exteriores de Tontilandia visita al Papa. Al despedirse, una vez terminada la reunión, le manifiesta:

"Dele mis más sinceros saludos a su esposa", y se marcha.

Sorprendido, el Papa le manifiesta a su ayudante:

"¿Vio que falta de respeto? ¡Mandarle sus saludos a mi esposa!"

"Despreocúpese, su Santidad, no es la primera vez que eso nos pasa con este señor. ¡La vez anterior nos mandó un mensaje felicitándonos cuando ganaron los Cardenales de San Luis!"

Sucedió en una lejana aldea del interior del país:

Llega Pedro muy enojado y le reclama airadamente a su novia (la María):

¡Vos María...! ¿Es cierto que me estás engañando con el operador de radio de la patrulla ?

María se apresura a responderle:

¡Negativo, Pegre, negativo...!

Propiedades del tequila:

1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calcetín.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones románticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañía.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegría.
29. Mejora la digestión.
30. Mata las lombrices.

Por eso y más... ¡Salud!

En la calle, un oficial de tránsito sigue a un tipo que va manejando estupendamente su auto. Cuando lo alcanza, en una luz roja, ve que son tres sujetos y le señala al chofer:

"¡Caramba, amigo, maneja usted muy bien! En la comandancia ofrecen un premio en efectivo a la persona que mejor maneje en esta ciudad y usted es el ganador. ¿Qué va hacer con su dinero?"

"Pues voy a sacar mi licencia de manejo".

"No le haga caso, oficial, es que está borracho", asegura el copiloto.

"¡Ya ven, yo les dije que no era buena idea robarnos este auto!", reclama el de atrás

Algunos ejemplos de graffiti humorísticos que se encuentran en las calles colombianas:

Mi abuela dijo no a la droga... y se murió.

No soy dólar... pero subo y bajo.

No hay mujer fea... sino mal escogida.

Las mujeres son como el 11... empiezan con uno y terminan con uno.

Árbol que nace torcido... sirve para columpio.

Mi profesor es como un cirujano... primero nos duerme y luego nos raja.

En México, la pereza (fiaca, flojera, gandulería, indolencia) es conocida como hueva, y el que la cultiva huevón.

Reflexiones médicas y físico - matemáticas sobre la hueva

La hueva no se crea ni se destruye solo se transmite.

La hueva es una energía que no se transforma en trabajo, pero el trabajo si se transforma en hueva.

La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente proporcional a todo lo demás.

La hueva produce calor y viceversa.

La hueva siempre es absoluta, jamás es relativa.

La hueva no tiene limite.

La hueva es asintomática.

La hueva es no-decreciente.

La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio.

La hueva es una enfermedad contagiosa y progresiva, pero nadie se ha muerto de hueva.

La hueva siempre produce más hueva y se reproduce exponencialmente.

La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere: es eterna, atemporal y adimensional.

El día de la semana dedicada a la hueva es el 'hueves'.

CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover (Mark Twain).

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.

ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentiras cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter).

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama 'sumario' (Franz Kafka).

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la tiznada de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente gay como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente hombre como para ser ingeniero

Un tipo va visitar a su compadre que se encontraba en otra ciudad:

"Compadre, le tengo malas noticias: se murió su perico".

"¡Cómo que se murió si estaba sano!"

"Es que se murió cuando se incendió su casa".

"¡Cómo que se incendió mi casa!"

"Sí, se incendió porque se cayó una vela cuando estabamos velando a su mamacita".

"¡Cómo que se murió mi mamacita!"

"Sí, es que no aguantó lo de su hijo".

"¡Qué de mi hijo!"

"Que se cayó de la azotea y se mató".

"Me ha dado puras malas noticias, compadre".

"No, le traigo una buena".

"¿Cuál, compadre?"

"Que su esposa está embarazada de cinco meses".

"¡No, compadre, esa también es mala noticia porque yo aquí tengo ocho meses!"

Aplicando los avances de la tecnología, los científicos estadounidenses habían inventado una máquina que atrapaba ladrones. Luego de ciertas pruebas, los gringos deciden comprobar en distintos países la eficacia de la máquina y la mandan por primera vez a Chile. En menos de 10 minutos la máquina había atrapado 500 ladrones.

Muy a gusto, los yanquis la envían a Uruguay; en menos de 15 minutos la máquina había atrapado 1000 ladrones.

Completamente seguros de su eficacia, la envían al mercado central de Argentina... La desgracia fue que no habían pasado ni cinco segundos cuando ya se habían robado la máquina.

Dos compadres estaban pescando muy tranquilamente en el río; en eso, pasa una carroza fúnebre y uno de los amigos se quita su gorra y hace una cruz en su pecho.

"Eso fue conmovedor, compadre, no sabía que una parte de usted era así".

"Bueno, compadre, qué esperaba, estuve 40 años casado con ella".

Manolo le confía a Venancio:

"Hombre, no se lo digas a nadie pero estoy engañando a mi esposa".

"Pero, ¿cómo es eso de que estás engañando a tu esposa?"

"Sí, fíjate que ayer la encontré en mi cama con otro hombre".

"¡Pues no que tú eres el que la está engañando!", exclama sorprendido Venancio.

"Sí, es que ella todavía no sabe que yo sé".

Un día, los diferentes tipos de papel que existen en el mundo organizan una convivencia. Todos los papeles van llegando a la fiesta en sus mejores galas.

El anfitrión los anuncia cuando llega cada tipo de papel:

"¡Demos un aplauso para nuestro amigo el papel de roca, quien participó mucho en los nacimientos estas Navidades!"

Todos los papeles aplauden.

"Ahora, saludemos a nuestro gran amigo que viene desde el Lejano Oriente, ¡el papel de China!"

Igualmente todos lo festejan.

Al cabo de un rato empiezan los guardias de la entrada principal a gritar aterrorizados:

"¡Cuidado, llegaron los hermanos tijeras! ¡Corran!"

Todo mundo comienza tratar de huir pero los hermanos tijera comienzan a hacer confeti de los invitados. El papel de roca, siendo el más fuerte, trata de golpear a los hermanos tijera, pero lo hacen pedazos. Del mismo modo el papel de China, sabiendo artes marciales, trata de hacer uso de sus patadas y golpes, pero también sale derrotado. En un rincón del salón está llorando el papel cebolla. En otro, el papel albanene no sabe a donde correr... De pronto, de la nada, sale un papel desconocido por todos, comienza a brincar sobre las mesas, saca su pistola y dispara; al ver que no ha hecho mucho daño, se quita su reloj y se lo avienta a los hermanos tijera y estos explotan al instante, hechos pedazos.

Los papeles supervivientes al caos festejan el triunfo de este papel desconocido y le preguntan:

"¿Quién eres?"

El papel, con un tono serio y media sonrisa, responde:

"¡Bond, papel Bond!"

Una pareja de esposos que no se soportan deciden divorciarse y acuden con el juez para que los separe. El magistrado pregunta las razones de la separación; después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del nene y le pide a la mujer que hable:

"Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamante; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo nunca lo quiso".

Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:

"Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil: si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que ésta le dé la bebida. Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo de la máquina?"