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رسائل 1 من 34 في الفقرة |
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| من: Řosα§alvajє (الرسالة الأصلية) |
مبعوث: 19/12/2020 03:23 |
Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:
"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."
Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:
"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."
El doctor le responde:
"¿Usted tiene aire acondicionado?"
"No."
"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."
El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:
"¿Amor sientes algo?"
"No."
Dice el hombre:
"¡Dame el abanico y ponte tu!"
El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:
"¿Amor sientes?"
"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"
Entonce el hombre le dice al negro:
"¡Viste negro que tu no sabes abanicar!"
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رسائل 5 من 34 في الفقرة |
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¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
R/. Porque les costó un huevo tenerlos
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رسائل 6 من 34 في الفقرة |
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Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:
"A vida mía... hagámoslo aquí."
A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos."
El otro replica: "Pero si nadie nos ve cariño, mira, ¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?"
A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!"
Entonces el otro acepta y empiezan a joder.
Más tarde una Aeromoza ve a un anciano tiritando del frío y le pregunta: "¿señor, le puedo ayudar?"
A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta."
La aeromoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no pidió una cobija."
A lo que el señor responde:
"¡Nnnoooo si ahora un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el culo!"
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رسائل 7 من 34 في الفقرة |
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Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta no me importa: abrila y listo.
Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando
el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice:
Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!
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رسائل 8 من 34 في الفقرة |
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Estaban dos compadres y le dice uno al otro:
"Oigame, compadre, tengo ganas de coger."
"Yo también, compadre."
"Ayúdeme compadre. Usted le hace primero de mujer y luego yo le duvuelvo el favor."
"Va pues, compadre."
Ya habiéndose puesto de acuerdo, se encontraban en eso cuando le dice el compadre que la estaba haciedo de mujer:
"Oiga, compadre, regáleme un besito."
"¡Nombre, compadre, esas ya son culeradas!"
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رسائل 9 من 34 في الفقرة |
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Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!"
"¿Tienes experiencia?"
"Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito,
practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito
. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:
"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"
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رسائل 10 من 34 في الفقرة |
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Habia una vez un argentino que tenía el pene muy grande, entonces llega a un pueblo y entra a una cantina y dice:
"¿A que nadie tiene el pene más grande que yo?"
Entonces todos los de la cantina se bajan el pantalón y ven que nadie le gana, y entonces el argentino se burla y dice:
"Volvere mañana a ver si alguien ya se aparece."
Vuelve y dice:
"¿Ya hay alguien que me supere?"
Y todos dicen que no, pero a lo lejos grita un niño y dice:
"Yo se quien te puede superar."
"¿Quien?"
"El padre Fito."
Entonces el argentino le pide que lo lleve con él, cuando llegan le dice el niño:
"Ve aquel hombre a pues vaya con el."
El argentino se acerca y ve que está cortando limones con el pene y se sorprende y le pregunta:
"¿Usted es el padre Fito?"
Y el señor responde:
"No, el padre Fito está cortando coco."
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رسائل 11 من 34 في الفقرة |
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Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado
al departamento depués de un viaje de dos semanas...
"¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!"
El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto....
"Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"
"No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre... es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente.
Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?"
"Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor..."
"Uy amor, estoy con la menstruación."
"Úta... bueno... entonces prepárame algo de comer..."
La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer,
debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y,
justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:
"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a
punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:
"F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z"
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رسائل 12 من 34 في الفقرة |
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En un reino el rey busca a su hija por todos lados, después de tanto buscar la encuentra en el granero en una orgía,
con un campesino un militar y un cura.
Desesperado el rey, después de formarle tremendo pedo, le dice a la hija que se tiene que casar con uno de ellos,
a lo que la hija contesta que los quiere a los tres. El rey sale hablar con los tres tipos y les dice que el
que le diga la frase que mas le impacte con las palabras valiente y brillante se casará con su hija.
Viene el cura y dice: "valiente soy yo, brillante es mi altar, pum pum hacen las campanas al resonar."
Bien, dice el rey, viene el militar y dice: "valiente soy yo, brillante el la punta de mi espada,
pum pum hacen mis cañones en los campos de batalla."
Excelente dice el rey aplaudiendo, viene el campesino y piensa
"concha de la madre y ahora que digo, bueno, que sea lo que dios quiera"
Y dice:
"Valiente soy, brillante es la cabeza de mi pija, pum pum hacen mis huevos contra la concha de su hija."
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رسائل 13 من 34 في الفقرة |
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Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional,
pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.
Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido,
Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:
"Capitán, Capitán Necesito decirle algo."
"Que es dime", contesta el capitán.
"Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo,
y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir."
"No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de
ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está allá? Bueno,
ese barril tiene un agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos,
cogemos el barril y le metemos el pito por el agujero.
Pero hay un problema Pedro, puedes mamarte el barril las veces que quieras,
a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?"
"Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves? ¿qué pasa los jueves,
Capitan? ¿por qué no puedo mamar me al barril los jueves?"
"No Pedro, es que los jueves te toca a ti dentro del barril."
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Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:
"Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama."
"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?"
"¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!"
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Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido,
un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.
El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta,
para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla.
Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito,
"vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí".
El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos,
comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible
y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro,
que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo",
y le dá una pastilla del tamaño de un cacahuate y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.
Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas,
y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice
"todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.
El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.
El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre,
que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta:
"¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?"
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رسائل 16 من 34 في الفقرة |
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Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
"¿Cómo se llaman ustedes?"
"Somos los intestinos", le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
"Yo soy el hígado", responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
"¿Cómo te llamas?"
"Yo soy el corazón".
"¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!"
La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:
"Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"
"¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"
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رسائل 17 من 34 في الفقرة |
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Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
-
¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la
lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo – dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.
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رسائل 18 من 34 في الفقرة |
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A un maestro lo mandan a un pueblo muy lejano en la selva, el problema es que allí no hay mujeres.
El maestro acepta el traslado y se va.
Pasados 15 días le entra la desesperación al hombre y le pregunta a uno de los nativos:
-Disculpe… Cuando ustedes sienten la necesidad de… ya sabe…de tener sexo… ¿Cómo hacen si aquí no hay mujeres?
Entonces el hombre le contesta:
-Maestro, vaya al río, allí encontrará su respuesta.
El maestro decide soportar un poco más, pero pasados otros 10 días no se aguanta las ganas y se va para el río.
Cuando llega allí ve a muchos hombres nativos haciendo fila. Entonces le pregunta al último de la fila:
-Perdone usted… ¿Para qué hacen esta fila?
Entonces el nativo le contesta:
-Es que estamos esperando a ese burro que viene cruzando el río… ¿Si lo ve?
Al ver al maestro, todos deciden que no haga fila y pase al frente por ser recién llegado, y le ceden el puesto.
El maestro se acerca al burro y allí hay un banquito de madera al lado del burro, el maestro voltea a mirar y pregunta:
-¿Seguro ustedes hacen esto?
Y uno de ellos le responde:
-Si maestro, como aquí no hay mujeres, pues nos toca así.
El
maestro resignado, toma el banquito de madera, lo acomoda detrás del
burro se baja el pantalón, se coge al burro, se baja del banquito y les
da las gracias a todos.
Todos estaban mirándolo sorprendidos y algunos riendo, cuando uno le pregunta:
-Maestro… ¿Por qué le hizo eso al pobre burrito?
El maestro un poco confundido le pregunta:
-¿Qué?... acaso no dicen ustedes… ¿no me dijeron que el burro es para tener sexo?
Entonces el nativo le contesta:
-Maestro como será usted de pendejo… el burro es para cruzar el río… ¡al otro lado hay un pueblo de sólo mujeres!
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رسائل 19 من 34 في الفقرة |
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Esta era la historia de una señora que deseaba tener una mascota,
entonces fue a una tienda de animales y se enamoro de un loro que estaba en una jaula toda escandida.
La señora le pregunta al vendedor:
-Discúlpeme caballero, me podría decir ¿Cuánto cuesta ese lorito que está allí?
El hombre voltea a ver y le dice a la señora:
-¡Uyyy mi señora!, es que ese lorito no está a la venta, pero si quiere puede llevarse esta cacatúa… ¡mire que bonita está!
La señora un poco molesta le responde:
-No señor, yo quiero ese lorito que está allí, dígame cuánto cuesta y me lo llevo.
El hombre resignado le dice:
-Señora,
lo que pasa es que ese lorito estuvo viviendo en un burdel, y pues allí
estaba acostumbrado a escuchar muchas groserías, pero pues si usted lo
quiere…
el lorito cuesta 200 dólares.
La señora se sorprende por el precio, pero igual lo compró, tapo la jaula y lo llevó a la casa.
Una vez allí decide destapar la jaula, el loro mira para todos lados y dice:
-Hum… Nueva casa… nueva Madame…
La señora se ríe y se va a llamar a las hijas. Cuando llegan las hijas a ver el loro este dice:
-Nueva casa… nueva Madame… nuevas putas…
Todas se rieron y lo taparon para sorprender al papa cuando llegara.
En la noche llega el padre y todas emocionadas lo llevan a donde está el loro, destapan la jaula y el loro dice:
-Nueva casa… nueva Madame…nuevas putas… pero el mismo horario y los mismos clientes… ¡Hola Rafa!.
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