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۰۪۪۫۫●۪۫۰ Mjes Diarios Fijos ۰۪۪۫۫●۪۫۰: ۰۪۪۫۫●۪۫۰ Reir, nos hace Bien a la Salud.. ۰۪۪۫۫●۪۫۰
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| De: Roxana Tana (Mensaje original) |
Enviado: 16/09/2009 17:14 |
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LAS ALMENDRAS'
En
un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la
ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y
le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras
sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
Dígame
abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas,
pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas
querrían también unas pocas?
-'No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito'. | | | | | | | | |
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¿¿A DONDE VAS??
De: **Marysol** (Mensaje original) Enviado: 28/04/2011 13:12
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Antes, cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
“Luego tú me mordías el cuello”. Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.
“A buscar mis dientes”!!!!
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HUMOR DE LA SEMANA
De: SILA4141 (Mensaje original) Enviado: 02/05/2011 14:17
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- Doctor, he perdido la memoria.
- Desde cuando?
- Desde cuando que?
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DÍGAME QUE TENGO?
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- Doctor, dígame que tengo?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una mueblería y no un hospital.
EN LA FACULTAD
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En la facultad de medicina, toman examen oral:
- Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor.
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EN CLASE
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El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo
y con severas deformaciones en la espalda.
- Ustedes qué harían en un caso así?
- Pedir limosna.
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EL PSIQUIATRA
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El psiquiatra y su paciente:
- Y cómo anda de ese insomnio con las pastillas que le di?
- Mas o menos, doctor, anoche dormí 8 horas seguidas..
- Pero eso es magnifico.
- No crea, doctor, me la pasé toda la noche soñando que estaba despierto.
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CONVERSACIÓN
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Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
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DESEA VER A ALGUIEN EN ESPECIAL?
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El paciente está moribundo y el doctor le pregunta:
- Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico.
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EL FUMADOR EMPEDERNIDO
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El médico recibe al fumador empedernido y le pregunta:
- Hizo lo que le dije?
- Si doctor, leí mucho sobre todos los males que el cigarrillo produce a la salud.
Y quedé tan preocupado, que he tomado una decisión.
- Cual?
- Desde mañana mismo, dejaré de leer.
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YO LO OPERÉ
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dolares.
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EL IGNORADO
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- Doctor, nadie me presta atención.
- Que pase el siguiente!
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EL LOCO Y EL PSIQUIATRA
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LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
- Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.
Y el psiquiatra le responde:
- Ehh, no me los tires a mi.
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LA CONSULTA
- Doctor, sufro de pérdida de memoria. ¿Qué debo hacer?
- Pagarme la consulta por adelantado.
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CUANDO TOMO CAFÉ
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- Doctor, cuando tomo un café me duele el ojo.
- Ha probado apartando la cucharita?
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¡¡¡¡¡VAMOS A REIR UN POQUITO¡¡¡¡¿QUIERES?
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| De: MONI (Mensaje original) |
Enviado: 11/05/2011 13:04 |
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UN INDIO
UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.
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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
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EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a joder o a tejer?
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EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una corrida mágica?
¿Qué es una corrida mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
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CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
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CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
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EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
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EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
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HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.
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CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
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De: karin-a |
Enviado: 27/05/2011 04:32 |
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Chistes cortos de argentinos
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¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe", dice el amigo: "Ya has hecho bastante por esa chica.
- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.
Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de caca.
Y piensa: "¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!"
¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!
¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.
Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.
- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.
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ME PASA POR MENTIROSA..
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| De: **Marysol** (Mensaje original) |
Enviado: 29/05/2011 12:33 |
Una mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno, .... 2 veces al mes.
- OK. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cachos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que ... ¡yo no soy de esas mujeres...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces ...
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:
4 2 5 2 8 ...
Y GRITA:
¡¡MIERDAAA…ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
(Recibido en mi correo)
JAJJAJAJAJAJAJAJA.
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LA CIGÜEÑA
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| De: MONI (Mensaje original) |
Enviado: 06/06/2011 22:01 |
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas
papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te agarraste a una cigüeña
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CONDONES OLIMPICOS
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| De: MONI (Mensaje original) |
Enviado: 06/06/2011 21:55 |
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CONDONES OLIMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no
acabaras primero!!!
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INDECENTE + INDECENTE= INDECENTE
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| De: MONI (Mensaje original) |
Enviado: 06/06/2011 21:45 |
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El 99% de los políticos son corruptos, picaros, ladrones. El 1% no lo son, pero lo serán poco después de ser elegidos.
INDECENTE, ES QUE EL CONGRESO CONVOQUE UNA LICITACIÓN POR VALOR DE $40.000.000.000, PARA ALQUILER DE 476 VEHÍCULOS DURANTE EL 2.011, QUE SE ADJUDICARÁ EN ENERO, DE LOS CUALES SE LE ENTREGARÁN DOS PARA EL SERVICIO A CADA CONGRESISTA. EL COSTO MENSUAL POR VEHÍCULO ES DE $7'000.000, CUANDO LOS COLOMBIANOS EN ESTA TRAGEDIA DEL INVIERNO SE MANDARON LA MANO AL BOLSILLO, LOS "HONORABLES" CONGRESISTAS NO PUEDEN PRESCINDIR DE ESTE SERVICIO.
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de $532.500/mes, para el 2011, y el de un Congresista de $33'996.000, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a $38'500.000 /mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de Salud Pública, ganen menos que el concejal de un municipio de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto y, al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar hasta 35 años y tener 62 años para percibir una Pensión y a los diputados les baste sólo con siete años, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los Congresistas sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo.
INDECENTE, es colocar en la Administración a miles de "Asesores" y "Suplentes" (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más calificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (Ni cultural, ni intelectual.) Sólo basta estar en la Bancada Mayoritaria y patrocinado por dineros sucios!
INDECENTE, es el costo que representa para los ciudadanos sus viáticos, viajes (siempre en primera clase), comidas, comunicaciones, guardaespaldas, escoltas carros último modelo blindados, tarjetas de crédito etc. etc. y, se le niegue a la clase trabajadora un aumento digno en el Salario Mínimo.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen y por el contrario se estan inventando Proyectos de Ley, para aumentar sus pensiones y sus jugosas Prebendas.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del TESORO PÚBLICO.
INDECENTE, es que el dinero de las REGALIAS, que está destinado al desarrollo de las regiones y clases menos favorecidas, se quede en las manos de Gobernadores y Alcaldes corruptos y todos sus 'cargaladrillos' que tienen de secuaces.
INDECENTE, es que a los pensionados y jubilados, trabajadores que dedicaron su vida para hacer de Colombia un país mejor y para enriquecer a muchos políticos, el aumento del salario este por debajo del aumento del salario mínimo.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que los regulan. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.! Ja..!
Pero... LO PEOR DE TODO... ¡ES QUE SEGUIMOS VOTANDO POR ELLOS!
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LA PROMESA
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| De: MONI (Mensaje original) |
Enviado: 06/06/2011 21:59 |
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero
la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin
convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza
tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas. |
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Borrachos
| De: TangaCrixXx (Mensaje original) |
Enviado: 07/06/2011 04:34 |
Borrachos
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
-"¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
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| De: MONI (Mensaje original) |
Enviado: 09/06/2011 19:56 |
Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!!!
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y yo...
"ya no me puedo agachar!!!
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