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۰۪۪۫۫●۪۫۰ Mjes Diarios Fijos ۰۪۪۫۫●۪۫۰: ۰۪۪۫۫●۪۫۰ Reir, nos hace Bien a la Salud.. ۰۪۪۫۫●۪۫۰
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| De: Roxana Tana (Mensaje original) |
Enviado: 16/09/2009 17:14 |
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LAS ALMENDRAS'
En
un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la
ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y
le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras
sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
Dígame
abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas,
pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas
querrían también unas pocas?
-'No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito'. | | | | | | | | |
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| De: MONI (Mensaje original) |
Enviado: 12/03/2011 23:34 |
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1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.
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Un señor después de 2 días de parranda llama a su mujer:
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- ¿Amor que vas a cocinar..?
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Ella molesta le dice:
-¡ Una Olla de Mierda..!
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Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!!
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿"Con cuantas mujeres has dormido ?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
Una mujer le dice al marido:
- ¡Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es salsa o Reggaeton?
- No amiga corre que es Baygón..
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De: **Marysol** (Mensaje original) Enviado: 16/03/2011 16:58
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
- No!
- Hic!. . . ¿Y por qué no?
- La negra contestó: Sencillamente; NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu reputa madre, YO SOY EL CURA
JAJAJAJAJAJA
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| De: **Marysol** (Mensaje original) |
Enviado: 16/03/2011 16:51 |
El marido llama desesperado a la mujer:
- Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
- ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja? - dice ella.
- Si, mi amor, es un gallo. Nada, no hay manera, estoy muy desanimado.
- No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él y el la mira a ella.
Ella vuelve a mirarle a él y dice.
- Cariño, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no le decimos nada a nadie ¿vale?
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INSTALANDO UN MARIDO...
El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0
Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1
CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles..
¿Que puedo hacer?
Atentamente.
Desesperada
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(Respuesta del soporte técnico)
Querida Desesperada,
Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3..0
Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CUBATAS 9.8 y CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA
Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.
También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.
Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7
Buena Suerte.
Servicio Técnico
DE LA RED
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De: Dulcee |
Enviado: 30/03/2011 06:27 |
¡ LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS! Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado. Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día. Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc. Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!  |
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| De: **Marysol** (Mensaje original) |
Enviado: 13/04/2011 13:19 |
Querido diario:
Anoche fuí con mis amigas a un Chipendale.
Una de las chica quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de a 100 y cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó....¡en la pantorrilla!
Para no ser menos, otra amiga sacó otro billete de a 100, llamó al bailarín, también le pasó la lengua al billete y se lo pegó en la otra pantorrilla!
En otro intento por impresionarnos, otra amiga sacó un billete de a 200, llamó al chavo, le pasó la lengua al billete y ya pensábamos lo peor..... ¡¡en una nalga!!
En fin , estaba el ambiente cada vez más loco... y otra amiga con un billete de ¡500! empezó insinuantemente a llamar al chico.
Yo me empecé a preocupar por como se estaba poniendo la situación, pero por suerte, ella sólo le pegó el billete en la otra nalga.
¡Mi alivio duró poco tiempo!, ya que viendo la forma en que se estaban desarrollando las cosas, el bailarín giró hacia mí.
Seguro que pensaba que yo, picada por las demás, sacaría un billete de 1,000 ¡ahora si!, en que parte de su apetitosa anatomía se lo plantaba!
Mientras todas me miraban, el chico me provocaba con gestos altamente eróticos y sensuales para que yo sacara mi billetote y se lo pegara en alguna ingeniosa forma en ésa cosota que tenía y que tan claramente me ponía enfrente, a unos cuantos centímetros de mi sonrojado rostro.
Mi cerebro estallaba....mientras que yo afanosamente hacía como que buscaba en mi billetera. ¿Que podía hacer?
Entonces apareció la mujer regiomontana que llevo dentro.
Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raya de las nalgas, cogí los billetes que tenía pegados al cuerpo y me fuí corriendo a casa.
Ninguna de mis amigas me ha vuelto a llamar.
JAJAJAJAJAJAAJA..
Recibido en mi correo
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| De: ximena |
Enviado: 13/04/2011 13:56 |
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MATRIMONIO PERFECTO
| De: MONI (Mensaje original) |
Enviado: 16/04/2011 15:35 |
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Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre
decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo,
era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje
tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a
la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella
bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, pero como se te ocurre matar a ese pobre
animal,.estas desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces,
¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS..!
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