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Respuesta  Mensaje 1 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana  (Mensaje original) Enviado: 16/09/2009 17:14


 

LAS ALMENDRAS'

 En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la ciudad  a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin  cáscara.

 El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.

 Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a  agradecerle y se come sus almendras.

 Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.

 Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:

 Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras  peladas, pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y  amiguitas querrían también unas pocas?

-'No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito'.



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Respuesta  Mensaje 151 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 15/02/2011 21:57
De: MONI  (Mensaje original) Enviado: 15/02/2011 16:23

Mucama celosa

Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

 



Aritos

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!


Aniversario

Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡calláte!



Sonámbulo resentido?

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

 

 

 


Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer...
- Dejame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....

 

 

 


Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

 

 

 
 
 
 

 

 

-  Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo
.

 



Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me  meta los cuernos?
- Llévesela.

 


- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

 


¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.

 


En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.


 

Esta excusa no la conocía..... y mirá que se han escuchado cosas!!!!!!!!

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y  -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros ....  ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias,  -responde ella, entrando al
 auto

 

-  Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y  -como debía ocurrir
se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo  :
- Puta, que bruto, me quedé dormido ....
¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita  :

 


- MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !! ...  HE LOGRADO ESCAPAR !!


Respuesta  Mensaje 152 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 15/02/2011 23:11
De: MONI  (Mensaje original) Enviado: 14/02/2011 00:11

  

 

NO TODO ES SEXO EN LA MENTE DE LOS HOMBRES....¡¡¡

 

  


Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones.
 
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.  
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca 
remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo.  
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió  el crucero donde iba de vacaciones".
Y el diálogo continúa...

Qué increíble! Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
¿Oh, éste bote? Yo lo hice con materiales crudos de la isla.  
Los remos fueron hechos de  ramas de árboles.  
Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros.
Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.   
Pero ¿Dónde encontraste las herramientas?  

Ah, eso no fue ningún problema.  
En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto.
Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.   
Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.  

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.  
El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.  
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
Por favor sientate. ¿Que te doy de beber?

Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más.
Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.  
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo.
¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.  Va al baño y encuentra una navaja
muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. 
El hombre piensa : "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado. 
"Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "...Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario.  Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAZ AÑORADO DESESPERADAMENTE?..."
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice....

NO JODAS...  TAMBIÉN TIENES TELE ???!!!!!!!!!!!!  


Respuesta  Mensaje 153 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 15/02/2011 23:13
 
 
 
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MUY BUENOS LOS CHISTES AMIX!!

Respuesta  Mensaje 154 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 15/02/2011 23:14
De: Regalito Enviado: 14/02/2011 11:18

Respuesta  Mensaje 155 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 18/02/2011 20:48

De: MONI  (Mensaje original) Enviado: 17/02/2011 23:12

TRABAJO EN CASA...


Un hombre  llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el  jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, 
 
con cajas de comida  vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín. 

La puerta del  coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y  no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden..  Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de  dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado  por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño  montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las  escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer  preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De  camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del  cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes  por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes  untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y  encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?

Ella volvió a sonreír y le dijo:
- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas
qué coño hago todo el día?

-  Si, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE... 

EL TRABAJO EN CASA ENVEJECE, EMBRUTECE Y NADIE LO AGRADECE       

    
    
    
MUJER
 
 Recuerda... una  capa de polvo protege la madera debajo..  
 
'Una casa se transforma en un hogar  cuando puedes escribir 'Te amo' sobre los  muebles'  
 Yo solía pasar por lo menos 8 horas cada fin  de semana haciendo que las cosas estuvieran perfectas 'por si  caía alguien' 
Finalmente me di cuenta que nadie 'caía'  porque todo el mundo estaba viviendo la vida y divirtiéndose!  
 Ahora, cuando cae alguien, no tengo  que explicar en que  condiciones está mi casa.  
 Están más interesados en escuchar acerca  de las cosas que  estuve haciendo mientras vivo la vida y me  divierto.  
Por si no te diste cuenta.....  
 
La vida es corta. disfrutala!  
 Limpia si debes...
 Pero no sería mejor  pintar un cuadro o escribir una carta, 
 hornear galletitas o una torta, pasarle la  lengua a la cuchara o plantar una  semilla, 
 reflexionar sobre la diferencia entre querer  y necesitar?
 
Limpia si debes.....,pero no  hay tanto  tiempo...  
con toda la cerveza para tomar, ríos para nadar y montañas para  escalar, 

 música para escuchar y libros para leer, amigos para querer y vida  para vivir. 
 Limpia si  debes...
 
pero el mundo allá afuera con el sol que te da en los ojos,el  viento en tus cabellos, 
la nieve que cae, un chaparrón, 
 
Este día no volverá de nuevo. 
Limpia si debes...
 
pero toma en cuenta que la vejez llegará y no es linda...  
Y cuando te toque ir - e irte deberás - tu mismo te  convertirás en polvo!




Respuesta  Mensaje 156 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 22/02/2011 14:58
De: MONI  (Mensaje original) Enviado: 21/02/2011 19:36

 
 
Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.
  
En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
  
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
  
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La viejita lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?
 
-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas...


Respuesta  Mensaje 157 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 22/02/2011 14:59

ESTAN TODOS MUY BUENOS!!!

GRACIAS

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Respuesta  Mensaje 158 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 28/02/2011 13:48
COMENZAMOS LA SEMANA CON HUMOR?
 
De: ♥ SuaveQuel ♥  (Mensaje original) Enviado: 27/02/2011 20:54

  
 
 

La bata transparente...

 


Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.

Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 -- mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta:
"se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí".
Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.
El marido exclama,
"Carajo... me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”


El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodía.



 

 

Respuesta  Mensaje 159 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 28/02/2011 13:49
 
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Respuesta  Mensaje 160 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 03/03/2011 03:02
De: **Marysol**  (Mensaje original) Enviado: 02/03/2011 17:27
La Mujer está Viendo El Canal Gourmet y el Esposo le dice: pa' q ves eso si no Sabes Cocinar!  Ella Contesta: ...... Tu ves  PORNO y yo no digo nada!!!.
(Recibido en mi correo)

Respuesta  Mensaje 161 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 03/03/2011 03:03
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Respuesta  Mensaje 162 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 05/03/2011 15:24
UN MEDICAMENTO LLAMADO **HOMBRE**
 
De: **Marysol**  (Mensaje original) Enviado: 04/03/2011 17:50
 
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones
:
-
Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS  (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad

-Ansiedad asociada a depresión.

-Prevención y tratamiento del delirium tremens.

-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

 
Posología y forma de administración
:
Hombre
debe ser usado, mínimo, dos veces por semana. La dosis  puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.  

Hombre
también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación
:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración  profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor  pelviano o anal,  contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

Preste atencion al sindrome de MALFO(Mal Follada), en ese caso cambie por otro producto de la linea
Hombre. Recuerde que el sindrome de Malfo es peor que el de Fopo.  

Reacciones adversas
:
El uso inadecuado de
Hombre, puede acarrear gravidez,  nauseas y accesos de vómito, que no ceden al  interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez
:
El número del lote y la fecha de fabricación, se  encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.

 
Precauciones y advertencias
:
El producto no es efectivo para las  pacientes  homosexuales.  Manipúlelo con cuidado, porque
Hombre explota bajo  presión, principalmente cuando se asocia con alcohol  etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las  comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y  de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.    
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.


Instrucciones para el perfecto funcionamiento de
HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí,
Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco  y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches  (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas  preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir  latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
 
  

 
Atención
:  
Hombre
no tiene garantía y todos los especimenes están  sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer  vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.  
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias


A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
 
 

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
 
(RECIBIDO EN BANDEJA DE ENTRADA)
 


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Respuesta Ocultar Mensaje Eliminar Mensaje  Mensaje 2 de 2 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 05/03/2011 12:23
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Respuesta  Mensaje 163 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 05/03/2011 15:25
HOY ME LEVANTE.....
De: MONI  (Mensaje original) Enviado: 04/03/2011 14:51

 

 
 Hoy me levanté diferente,
 con ganas de trabajar!
Mejorar apariencia, adelgazar,
 no decir palabras soeces...
Dejar de fumar,
 hacer ejercicio,
dejar de beber alcohol...
trotar por las tardes...
Acostarme temprano....
Así que...
...me volví a acostar otro
rato a ver si se me
 pasa esta güevonada.
 
 
 
 


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Respuesta Ocultar Mensaje Eliminar Mensaje  Mensaje 2 de 2 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 05/03/2011 12:22
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Respuesta  Mensaje 164 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 05/03/2011 15:26
CODIGO FEMENINO
 
De: MONI  (Mensaje original) Enviado: 04/03/2011 21:46

CODIGO CIVIL FEMENINO

 

Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

 Busque, encontrará y no solo uno .  
 
Artículo 2: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Usted es demasiado grande para quien no la sabe valorar
 
Artículo 3: Solteras sí, solas nunca.

Artículo 4: Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex

.? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum'
 
 
Artículo 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo',
significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte,
volverá con usted.
Tenga presente que "Tiempo, solo da el reloj". Nosotras noooooo.
 
Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
 
Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
 Valórese y no deje que la usen
 
Artículo 8: El hombre es la cabeza...? ...
La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza
como se le venga en gana y a donde le convenga
 
Artículo 9: Si el hombre que tropezó decide regresar,
repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
 
Artículo 10: 'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz. ..
Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.
 
Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgando.
 
Artículo 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
 
Artículo 13: Mujeres.....
Mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado.

 

ABAJO-1.jpg picture by amanecerenti



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Respuesta Ocultar Mensaje Eliminar Mensaje  Mensaje 2 de 2 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 05/03/2011 12:21
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Respuesta  Mensaje 165 de 240 en el tema 
De: Roxana Tana Enviado: 09/03/2011 02:03
REFLEXIONES TREMENDAMENTE BUENAS
 
5-3.gif picture by ROSA_SALVAJE
 
 5-3.gif picture by ROSA_SALVAJE
 
 
 
 
 

  

REFLEXIONES

La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).


'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.



'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición'. (Timothy Leary)



El hombre le pregunta a Dios:
Hombre:- '¿Por qué
has hecho a la mujer tan bella?'
Dios:- 'Para que te enamores de ella'.
Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'
Dios:- 'Para que se enamore de tí'
.



Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.



¿En que se parece un hombre a un columpio?... En que al principio
divierte, pero al final  marea.



Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?



Nota: Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa  y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad... que sean inteligentes y que también necesiten una sonrisa...  

  
  
 

 
  
 
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