|
Sonrie: "lo-quita"
Elegir otro panel de mensajes |
|
"Si yo pongo un cenicero arriba de la mesa y mi esposa lo quita, ¿ quien de los dos esta mas loco? Yo , porque yo "loco-loco" y mi esposa "lo-quita"
|
|
|
|
Y tu, estudias o trabajas ? - Eeeeh ?(pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto) - Que en que trabajas ?
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/12/2009 08:44 |
Jesucristo en la ultima cena : - Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola.
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 03/12/2009 08:45 |
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape, descarga y el jurado cuenta: -Un millon de pelotas de ping-pong!!!! La multitud: -Bien!!! Bien!!!! Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta: -Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!! La multitud: -Bien!!! Bien!!!! Pero entonces llega el concursante americano con un transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco. El jurado cuenta: -Mil millones de pelotas de ping-pong!!!! La multitud: -Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable! Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho polvo del cansancio y dice: -Ehhh, esperadme, que falto yo! -Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad! -De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 03/12/2009 08:45 |
Hace ya tiempo, Pachin era un niño y un dia esta con su padre esperando el autobus en la parada; el autobus se retrasa un poco, y entonces va Pachin y le pregunta a su padre: - Parara, papa ? - Parara, Pachin.
|
|
|
|
De: DöuMeuz |
Enviado: 03/12/2009 08:45 |
Cual es el "otro nombre" del manual del propietario de un Lada? (un coche muy malo) - El horario de autobuses.
Sabes, he ganado un viaje a Tunez -Si? y que vas a hacer con tanto pescado?
|
|
|
|
ULTIMA TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR Es un almuerzo de trabajo de ejecutivos, intervienen un norteamericano, un japonés y un argentino. Al rato suena un teléfono celular y el americano, utilizando la mano derecha como si fuera un teléfono celular, comienza a hablar, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el japonés y continua comiendo como un degenerado... El norteamericano termina de hablar y le preguntan: - ¿Qué fue eso ...? - ¡Ah!, responde el norteamericano, esta es la nueva tecnología americana, me colocaron un auricular en el pulgar derecho, un micrófono en el dedo meñique y un circuito en la mano, así tengo un teléfono celular integrado en mi mano derecha. Continúan los 3 conversando, mientras el argentino sigue morfando... (morfando, en argentina, significa comiendo en lenguaje vulgar) Al rato suena otro teléfono celular y el japonés comienza a hablar como si estuviera usando un teléfono celular, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el yanqui mientras sigue comiendo a lo bestia... El japonés termina de hablar y le preguntan: - ¿Qué fue eso ...? - ¡Ah!, Responde el japonés, esta es la nueva tecnología japonesa, muy superior a la americana. Me colocaron un micrófono en una muela, un auricular y un circuito en la oreja, así tengo un teléfono celular integrado en mi cabeza y puedo contestar las llamadas sin tener que utilizar las manos. El argentino queda muy impresionado y sigue comiendo... al rato se empieza a sentir mal. Le duele mucho el estómago y siente gases. En un momento tiene un dolor impresionante, no puede más y se raja un pedo terrible en medio de la cena; el yanqui y el japonés lo miran y le preguntan: - ¿Que fue eso ...? - ¡Ah!, (Dice el argentino canchero) acabo de recibir un fax... pero no lo voy a leer ahora.
|
|
|
|
Un hombre entra en una drogueria corriendo: - Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger el autobus. - Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/12/2009 08:45 |
Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro: - Oye... oye... ¿vamos al supermercado? - ¿A qué? - ¿Cómo que a que?.. A ver gallinas en pelota.
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 03/12/2009 08:45 |
Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo. En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice "Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"
|
|
|
|
De: Anigrid |
Enviado: 03/12/2009 08:46 |
LEYES DE MURPHY Si algo puede fallar, fallara Corolario 1: Incluso cuando nada puede fallar, algo fallara. Corolario 2: Cualquier cosa que falle, siempre hay alguien que lo sabia. No importa cuantas veces algo salga bien en las pruebas, siempre fallara en la demostracion; algo nuevo ira mal. Todo demora mas de lo pensado, y cuesta mas. La garantia expira el dia antes de romperse el producto. En cualquier conjunto de datos, el que mas obviamente esta correcto, es el del error. Mientras mas inocente parezca una modificacion, mas se extendera su influencia. Los productos se danan en proporcion directa a su valor. Corolario 1: Las cosas caen en el angulo preciso.(Ley de la gravedad selectiva). Corolario 2: Murphy fue un optimista. Los unicos libros y grabaciones que se pierden son los que mas uno queria conservar. Corolario 1: Siempre te lo devuelven la semana despues de comprar otra copia. Cuando tengas un compromiso de entrega, fija la fecha o la cantidad, pero nunca ambas cosas. Cualquiera que haga tres suposiciones correctas consecutivamente, se dira que es un experto. Cualquier cosa debe ser llevada a cabo inmediatamente, incluso si no es necesario. Los programas sin errores son obsoletos. Sonria, manana las cosas van a estar peor. Si descubriste un camino a la solucion, ya alguien resolvio el problema. Cualquier cable cortado a la medida sera demasiado corto. La manera mas rapida de encontrar algo es buscar otra cosa. La punta del lapiz se rompera en proporcion directa con la importancia de la nota que se esta tomando. Todos los trabajos urgentes se deben terminar el mismo dia. La sabiduria consiste en saber cuando evitar la perfeccion. Comentarios sobre las buenas ideas: ? “Es imposible, no pierdas tu tiempo en eso” ? “Es posible, pero no vale la pena”
|
|
|
|
De: DöuMeuz |
Enviado: 03/12/2009 08:46 |
¿Sabes porque en el Lepe ponen ajos en la carretera nacional? Porque son buenos para la circulación.
Camarero, hay una mosca en la sopa! - Y que queria usted por 35 kopecs?, ternera?
|
|
|
|
Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan: - Y por que me llamaste caracol? - Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col. - Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!
|
|
|
|
Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto, se pone a gritar - Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar : - Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza : - Fuego !
|
|
|
|
De: MìCìe£ö |
Enviado: 03/12/2009 08:46 |
Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar, asi que pregunta: - Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ? - Si. - Pero esto es algo impresionante !!! - Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano menea la cola.
|
|
|
|
De: liôm |
Enviado: 03/12/2009 08:46 |
... y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre de la casa y soy yo quien lleva los pantalones. - Jo, que fuerte. Y dime, ¿comó es que acabasteis haciendo lo que decia ella? - Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...
|
|
|
Primer
Anterior
1259 a 1273 de 1318
Siguiente
Último
|
|
|
|
©2024 - Gabitos - Todos los derechos reservados | |
|
|