Si tu novia te distrae de tus estudios, deja a tus estudios
y distrae a tu novia.

 

Me recuerda el caso de ese hombre que, habiendo asesinado a
sus padres, cuando se le iba a leer la sentencia pidio
clemencia argumentando que era huerfano.
-Abraham Lincoln

 

 

 

 

El problema de las autobiografias es que no estan completas
a menos que el autor las escriba despues de su muerte.

 

 

Tendriamos menos problemas con nuestros hijos si hiciese falta
partir leña para mantener encendida la television.

 

 

 

La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte
cuenta de que estas cometiendo un error mientras lo repites.
-F. P. Jones

 

 

 

1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es ... ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca
visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de
la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de
fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.

 

 

 

 

 

El futbol americano profesional es como una guerra nuclear,
no hay ganadores sino supervivientes.
-Frank Gifford

 

 

 

No, no le culpo al congreso. Si yo tuviese 600.000 millones de
dolares para gastar en un año, tambien seria un irresponsable.
- Lichty

 

 

Un simple hecho puede destruir una perfecta teoria.

 

 

 

El patriotismo en el campo de batalla consiste en conseguir
que otro desgraciado muera por su pais antes de que consiga
que tu mueras por el tuyo.
-General George S. Patton

 

 

 

Si el hombre evoluciono de los primates, como es que todavia
hay monos? Pues porque algunos pudieron elegir.
-Johnny Hart

 

El pajaro que madruga se come el gusano.
El gusano que madruga...

 

 

 

El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de
repente me pregunte : "donde rayos esta el techo ?"

 

 

Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sueña

 

 

En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en
Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les
parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el
propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El
dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del
agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en
verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el
W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al
propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo
que hizo en estos terminos:
"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito
su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo
omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el
W.C."
El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo
que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos
terminos:
"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren
en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco
molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas
personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo
el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al
instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los
asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire
acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda
llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de
soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro.
A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel,
pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que
devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo que
queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del
hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en
diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios
de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan
saludable lugar."

 

 

FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.

 

Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
- En Africa.


- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
- El servicio militar.

 

 

Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.


- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un
coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

 

 

 

Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".


- El dolor de muelas es como la luna de miel, te duele y te duele
pero tu no quieres que te la saquen.

 

 

En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

 

 

Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.

 

 

Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
mujer ?
- Dentista, malpensado !