Arabes, Judíos y Gallegos y otros...

Había una vez un árabe que siempre tomaba prestado y nunca pagaba, así como un judío que nunca dejaba de cobrar. El árabe le pidió prestado dinero. Paso el tiempo y el árabe siempre se escondía del judío para no pagarle. Un ida, el judío lo encontró en la taberna de un gallego, y el árabe, tomando una pistola dijo: primero en el infierno antes que pagar! Y se dio un tiro en la cabeza. El judío, tomando la pistola dijo: pues, aunque me vaya al infierno, allí le cobro!! Y se pego un tiro también. El gallego, tomando la pistola dijo: "este pleito no me lo pierdo yo !!! Y se dio un tiro !!!           Gracias jassidico Un moro,un argentino y un sudaca van en un auto. Pregunta: ¿quién maneja? Respuesta: la policía

Circo y Malabarismos

Llega al pequeño pueblo un malabarista con su circo ambulante, como es costumbre busca un terreno despejado y comienza a instalar su negocio. Mientras trabajaban llega un hombre que les dice: > Disculpen señores, quién es el dueño de todo esto? > Yo - responde el malabarista. > Lo molesto por lo siguiente, este terreno pertenece a la iglesia y lo usan de tanto en tanto, sería bueno que vaya a pedirle permiso al párroco.. No hay problema, ahora mismo voy. Dicho esto se encamina hacia la iglesia justo a la hora de las confesiones, entonces espera su turno en la fila para confesarse, cuando llega su momento habla con el párroco: > Buenos dias, vengo a hablar con usted para pedirle permiso para algo. > Diga hijo - responde el padre. > Queremos utilizar el terreno que es de ustedes para un espectáculo de malabarismo. > Y que es eso? - responde con cara de asombro el párroco - espero que no ofenda a nuestro Señor. > Nada de eso padre, salga un segundo y le muestro aquí mismo. Salen del confesionario ambos y el malabarista rápidamente se trepa a una columna, salta hasta una lámpara, se balancea y hace dos giros en el aire volviendo a tomarse de la lámpara. Como acto final toma impulso, salta y cae en medio de una tarima con candelabros sin tocar nada. El párroco lo aplaude contento pero la fila de personas esperando la confesión sale corriendo, dos ancianas se encuentran con una amiga a la salida que les pregunta: >- Ey ! Dónde van corriendo? >- No entres! Volvemos otro día si hace falta, porque este párroco me parece que se esta pasando con las penitencias!

Nuevo Soft Esposa V1.0

El año pasado un amigo mío mejoro su versión de Novia 6.0 a Esposa 1.0 y se encontró con que era un consumidor de memoria que dejaba libres muy pocos recursos del sistema para otras aplicaciones. Hasta ahora no se dio cuenta de que Esposa 1.0 produce Procesos-Hijos que consumen aún mas recursos valiosos. En el manual no se incluía ninguna mención a estos particulares fenómenos, aunque otros usuarios le informaron que esto era de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.   Y no solo eso, Esposa 1.0 se autoinstala de tal manera que se arranca con la inicialización del sistema controlando así el resto de la actividad del sistema. Encontró que otras aplicaciones como PokerNocturno 10.3, Cerveza 2.5 y NocheBares 7.0 no pudieron volver a ejecutarse bloqueando el sistema al seleccionarlos, aunque siempre habían funcionado bien hasta el momento... Durante la instalación, Esposa 1.0 instala PlugIns no deseados como Suegra 55.8 y Cuñado V. Beta. Consiguientemente la marcha del sistema parece disminuir cada día que pasa... Características que le gustaría ver en la próxima versión Esposa 2.0:     - Un botón "Olvídame"     - Botón Minimizar     - Una característica de escudo de instalación que permita instalar Esposa 2.0 con la opción de desinstalar en cualquier momento sin perdida de cache u otros recursos del sistema.     - Una opción para ejecutar el driver de red en modo promiscuo, lo cual permite al hardware del sistema probar características que permitan un mejor uso. Personalmente decidí evitar todos los dolores de cabeza asociados a Esposa 1.0, quedándome en el Novia 2.0. Incluso así, encontré muchos problemas. Aparentemente no se puede instalar Novia 2.1 sobre Novia 1.0...debe desinstalarse Novia 1.0 primero. Otros usuarios dicen que es un virus residente del que debería mantenerme alejado. Aparentemente las versiones de Novia tienen conflictos en uso compartido del puerto entrada/salida. Se me ocurre que a estas alturas ya deberían haber eliminado tan estúpido virus... Y lo que es peor... el programa de desinstalacion de Novia 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas no deseables de la aplicación en el sistema.. Otro problema incordiante - todas las versiones de Novia presentan continuos mensajes emergentes sobre las ventajas de mejorar a Esposa 1.0

El Ingeniero y el sapo

Un ingeniero estaba cruzando una ruta, cuando un sapo le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:  - "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:   - "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
- "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

Historia de Moisés

Cuando Dios le dio a Moisés las tablas de la ley fue así.
Primero las escribió con un dedo y las ofreció a otras naciones, dijo a Francia quieren unas tablas de la ley.. y le dijeron -que dicen? dicen no fornicarás ,- no, no nos interesan.
Le dijo a España quieren unas tablas de la ley? contestaron- que dicen? no robarás... no, no nos interesan. y fue con Israel y las ofreció , ellos dijeron : cuanto cuestan?. no nada son gratis---- bueno entonces danos dos    

Historia de La Creación

Dicen que Dios creó al Burro y le dijo. "Serás Burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que pongan y vivirás treinta años'.
El burro le contestó  "Seré todo lo que me pidas, pero treinta años es mucho!!!"   Por que no mejor diez años?"  "Así sea"  Y Dios creó al Burro.
Después Dios creó al Perro y le dijo: "Serás Perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás veinticinco años".
El perro le contesto "Seré todo lo me pidas, pero veinticinco años es mucho!!!   Por que no mejor diez años?"  "Así sea" - Y Dios creó al Perro.
Luego Dios creó al Mono y Ie dijo. "Serás Mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás quince años"
EI Mono le contestó. "Seré todo lo que me pidas, pero quince años es mucho!!! Por que no mejor cinco años?"   "Así sea" - Y Dios creó al Mono.
Fínalmente Dios creó al hombre y le dijo. "Serás el más inteligente de la Tierra, dominarás el mundo y vivirás treinta años".
El hombre le contestó "Seré todo lo que me pidas, pero treinta años es poco!!!, Porqué no me das Ios veinte que no quiso el Burro, los quince que rechazó el Perro y los diez que no aceptó el Mono? "   "Así sea" - Y Dios creó al Hombre.
Y así es que el Hombre vive treinta años como Hombre, luego se casa y vive veinte años como un Burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia;  luego se jubila y vive quince años como un Perro, cuidando la casa, comiendo lo que le dan, y termina viviendo diez años como un Mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.     

 

cuando entierren a mi suegra que la entierren boca arriba, por si quiere escupir que se escupa la barriga. Gracias.Goyo

¡¡¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos. . . . . se quema  nuestra casaaaaa!!!
- ¡¡Shhh!! . . . . . silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre..


¡¡¡Mi amor !!!...¡¡¡mi amor !!!...¡¡hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!!
- ¿Y por qué me avisas recién ahora ? - Es por que no podía hablar de la risa

- ¿Sabes Julio, que el reloj de pared se ha caído y por un segundo casi le rompe la cabeza a mi mamá?
- Siempre te he dicho que ese reloj atrasa.

Qué diferencia hay entre una foca y una suegra ?
  Una es gorda, bigotuda y con olor a pescado... y la otra un simpático animalito que hace malabares con una            pelota para alegría de los chicos.

Dice una suegra: "Qué mala suerte que tuvo mi hija...le tocó un marido cornudo..."

¡¡Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un escorpión!!
- ¿Cómo pudo picarla un solo escorpión? ¡Si había 4 en la caja!

 

 

El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
   * El amor eterno dura tres meses.
   * Todo tiempo pasado fue anterior.
   * Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
   * El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
   * Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
   * Los honestos son inadaptados sociales.
   * Se esta muriendo gente que antes no se moría.
   * El que quiere azul celeste que mezcle azul y blanco.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
   * Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
   * El que ríe ultimo no entendió el chiste.
   * La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
   * Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
   * Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.