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Sonrie: Para pensar..
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| De: Anigrid (Mensaje original) |
Enviado: 01/09/2009 18:52 |
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseis de lana sí encogen?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué el pan de molde lo hacen cuadrado cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela, el chorizo… son redondos?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:43 |
Paseaban una noche una pareja; cuando son retenidos por un atracador que a punta de navaja les dice:
” La bolsa o la vida”
A lo que responde el caballero:
Anda “Vida” vete con este señor.
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:44 |
Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra: ¡oye!, ¿quieres que hagamos el amor?
No me apetece,
Pues que pena , ahora que tenia el disco duro.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:44 |
Un torero en su noche de bodas con su mujer:
¡MARIA, TÚ NO ERES VIRGEN!
¡y A TI TE FALTA UN HUEVO!
SÍ, PERO LO MÍO ES DE UNA CORRIDA
¡ANDA Y LO MIO!
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:44 |
Está Jesús clavado en la cruz, mirando hacia abajo donde está clavada la cruz y diciendo:
Quita Bicho!!!
Quita Bicho!!!
Quita Bicho!!!
Put.. pájaro carpinteroooooooo!!!!!!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:45 |
Un borracho que iba por la calle cantando e intentandose sostener de pie entre farola y farola hasta que llega a la puerta de la casa . Ese hombre que casi ni veia de la borrachera que tenia encima, saca las llaves del boLsillo y no acertaba a meter la llave en el ,agujero cuando se asoma su mujer a la ventana de la casa y le dice:
¿Qué haces Juan ?
¿Tú qué crees que hago a las 5 de la mañana recien salido del bar?
Espera que te lanzo las llaves.
No por favor, tirame el agujero que no atino a meter la llave.
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:47 |
Un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice:
¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo?
No, ¿qué te pasó?
Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tío, salta encima de mí y empieza a picarme espuelas como un loco…
¿Y qué hiciste?
Pues lo que pude, llegué el cuarto!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:48 |
Un empresario reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice “Le cuento que triunfó la ley y la justicia”, a lo que el cliente responde: “Apele letrado, apele”
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:49 |
En una oficina un jefe cuenta chistes y todos los empleados se parten de risa menos uno.Entonces
el jefe le pregunta extrañado:
Oye,usted ¿por qué no se rie??
Es que yo soy fijo.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:50 |
Eran dos amigos que se sabían tantos chistes que los tenían numerados.Un día,
hablaban…:
Oye, oye, Pepe, el 27…
¡¡¡Jajajajajajajajajaja!!! Ese es buenísimo!!!
Y el 81…
¡¡Jejejejejejeje!!! Si que es bueno ese si…
Y el 93…ese es bueno eh?
Bueno…no se…
Hombre pepe, no me digas que el 93 no es bueno…
Sí, pero es que tú no sabes contarlo
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:50 |
Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a vivir en un monasterio de por vida. Elige uno de vida retirada y de normas rígidas. Sólo podía hablar con el Padre Prior, cada diez años y decirle sólo dos palabras.Pasan los primeros diez años, va al despacho del Prior y le dice: “Cama Dura”.A los diez años repite la visita y dice”Comida Fría”. Diez años más y le dice al Prior:” Me voy “. A lo que el Prior, muy serio le contesta : No me extraña. Llevas 30 años quejándote por todo..
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:51 |
En un bar:
Una botella de agua por favor
¿Lanjarón que agranda y endurece el corazón?
No, mejor Bezoya
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:51 |
Son tres borrachos que llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:
”Vengan, corran, que el tren está saliendo ya”.
Total, que el jefe de estación sólo puede ayudar a 2 a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:
“Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir”.
A lo que el borracho le contesta: “Más van a sentirlo ellos, que solo venían a despedirme”.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:52 |
Va un tio por el desierto cuando de repente, el camello que llevaba empieza a quedarse sin fuerzas. El venga a darle porrazos y el camello no andaba. En eso que ve a lo lejos “Taller de camellos”. Y decide llevarlo a que lo miren. Los empleados empiezan a mirarle por todas partes, pero no le encuentran nada. No obstante-dijo el mecánico-conocemos un método que hasta ahora nos ha dado resultado.Pues adelante-contestó el dueño.
El mecánico coloca al camello encima del foso, situándose él debajo, para observarlo. Entonces coge 2 placas de acero, y le golpea las partes al camello; éste sale inmediatamente disparado, hasta el punto de no poder verlo.Pues sí que funciona este método -afirma el hombre- pero ahora hay otro problema… ¿cómo lo alcanzo? Ningún problema -contesta el mecánico- bájate los pantalones y colócate en el foso.
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:53 |
Un policía municipal para a un borracho que ha cometido una infracción y le dice:
A ver, déme su permiso de circulación.
Y el borracho le responde:
Circule, circule, tiene usted mi permiso
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:53 |
Una niña vino corriendo donde su mamá porque la habia mordido una serpiente.
¡Mamá,mamá,me picó una serpiente!
¿¿Una serpiente………….cobra???
No, me mordió gratis
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