Estos son dos contrabandistas que necesitan pasar un radiocassette por la frontera y no saben  cómo. De repente ven a un cura y se les ocurre que éste puede pasarlo.

  Uno de los dos se acerca y le pregunta al cura:

  Oiga señor cura, me podría hacer el favor de pasarme este radiocassette debajo de la sotana, es   que es un regalo para mi mujer y si me lo ven seguro que me lo quitan.

  Bueno, hijo,dice el cura, pero debes saber que como buen cura yo no puedo mentir y si me       preguntan yo tendré que decir la verdad.

  Vale, vale, si total ya lo tengo todo perdido, nos arriesgaremos.

  El cura que va para allá y el de la aduana le pregunta:

  ¡Qué señor cura!! ¿Usted lleva algo?

  Y dice el cura: Bueno, hijo, de la cintura para arriba nada, y de la cintura para abajo el      aparato

  Ese será para su puta madre

  ¡No! Si, es para la mujer de éste.

 

 

 

 

Va un tío a un restaurante a pedir un bocadillo y se da cuenta de que sólo lleva 20 duros. A   continuación mira la lista de precios:

  Oh no! No me llega para uno de tortilla; ni para uno de jamón.

  Pero observa que hay uno que vale 20 duros, el bocadillo de acetate:

  Camarero! De qué es el bocadillo de acetate?

  Usted pruébelo.

  El camarero se lo sirve y el cliente lo muerde:

  Está malísimo, esto es mierda!

  Acetate, acetate!

 

 

 

 

Va un borracho a casa de otro y grita: MANOLOOOO!!!!!

  NO ESTOYYYYY!!!!!

  Menos mal,que si llego a venir……..

 

 

 

 

Un chico entra precipitadamente en una drogueria.
  ¡Deprisa,deprisa,que mi hermana mayor se ha sentado encima de un hormiguero!
  ¿Y qué quieres? Una pomada? 
No, un carrete para mi cámara de fotos!

 

 

 

 

 

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

   Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado,

   que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos… a Italia.

  ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?”,

 pregunta la secretaria.  
 
  Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti por detrás.

  No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos”,

  responde el abogado.

 Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama

  al bufete exaltada:

 ”Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy 
   extraña de Italia…. La verdad no entiendo qué significa”.

  El abogado, preocupado y nervioso, contesta: Espera a que llegue a casa y te explico”.

  Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo

  fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan.

  Ya en el hospital, el médico se queda a confortar a la esposa

  y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal

  ataque cardíaco.

  Entonces la esposa recoge la postal y lee: ”
 
  Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,

  tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas”.

 

 

 

 

Una ancianita le dice a otra:

 Con los años, mi Ruperto se ha

convertido en una fiera de la cama.

   ¿ Te hace el amor como un salvaje?

   No, pero se mea en la sábana para marcar su territorio .

 

 

 

 

 

 

Se encuentran dos hombres y uno le dice al otro: -¿Dónde vas? -Voy a comprar pastillas para    hacer caca. el otro le contesta: ¡Coño! ¿Y por qué no la compras hecha?

 

 

 

 

Un hombre le dice a otro:
  ¿Sabes por qué murió el papa?
  No, ¿por qué?
  Pues porque estaba lleno de cardenales

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Un niño llega a su casa, y le dice a su madre:
 Mamá, mamá, en el cole me llaman gallina.
 Y la madre le contesta:
 Ccccccccccomo?

 

 

 

 

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le  ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.

 

 

 

 

Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, 
también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? No lo puedo ver, pero lo que si está claro es que necesita un buen planchado.

 

 

 

 

Ese negrito del Bronx que entra en contacto con Dios.

  Oh, Dios mío, por qué tengo esta piel tan negra?

 Dios le responde:

 No te preocupes hijo mío, tan solo es para que cuando vayas corriendo por las estepas africanas  el sol abrasador no te queme la piel, y así puedas sobrevivir…

 El negrito, muy intrigado, le pregunta nuevamente a Dios:

 Dios mío, y cuál es el porqué de estas piernas tan largas, tan musculosas??

 Dios, todopoderoso, le replica:

 Hijo mío, tan solo para que puedas correr muy rápido y poder escapar de las garras de leones y   otras clases de fieras y así sobrevivir…

 El negrito, cada vez más preocupado, le vuelve a preguntar a Dios:

 Y, Dios mío, por qué este instrumento en la entrepierna?? Tan desarrollado, tan voluminoso….

 Dios responde:

  Hijo mío, para que puedas sin ningún problema mantener la especie en las llanuras africanas, y  así colonizar esa tierra de locos. Algo más hijo mío?

 El negrito, muy cabreado, le dice:

  Pues sí, Dios mío, sí… Y de acuerdo con todo eso, qué leches hago yo aquí en Nueva York???