Esto es una tía que está en un bar, se le acerca un camarero y le dice señora,por favor,recoja q vamos a cerrar ya! y dice ésta: Ay doctor! doctor! Me está dando un infarto, me arde el corazón!  Mire señora, le voy a decir tres cositas:

 1) No soy un doctor, soy un camarero 

2) No le esta dando un infarto, es que esta borracha

3) No le arde el corazón, es que esta metiendo la teta en el cenicero.

 

 

 

 

1) Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite… y le atiza una señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
  El genio le dice:
  - Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados…. Tú me has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
  El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada  sobre la faz de la tierra, va y le dice:
  - Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo…
  El genio le interrumpe y le dice: 
-Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá  por duplicado a todos los abogados del planeta.
  abogado pensó “¡Ostras!”. Y después sonrió ligeramente.
 -Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi ladito.
  -Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados  del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
 -En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
  -Sea.
  Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta
  de sus despachos.
  -¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
  -Bien…. Yo…. Siempre he querido….. donar uno de mis dos
  riñones…

 

 

 

 

Esto es un hombre que le dice a su mujer:
  ¡María esta mañana me he levantado con unas ganas de trabajar!
  Y la mujer le responde: ¿Y qué vas a hacer?
  Acostarme otra vez a ver si me se pasa

 

 

 

 

Se sienta a una mesa del restaurante un matrimonio y él le dice a su esposa: - Cielo de mi   vida, vás a beber algo? - Razón de mi existencia, que quieres de plato de entrada? - Mi amor   eterno, te gustaría una langosta especial de la casa? - Querida de mi alma, quieres servirte     algo más? Y así se dirigía a ella con expresiones similares durante toda la hora de la cena. Se   levanta èl y se dirige al mozo: -¿Me podría dar la cuenta? El camarero le responde: - Permitame   usted una pregunta, qué maravilla que trate así a su señora todo el tiempo… ¿Cuántos años de    casado llevan ustedes? - Veintisiete años, responde el señor. - Realmente es un placer ver     tratarse un matrimonio así, luego de tantos años. Sorprendido el cliente, le responde: - Usted    no lo entiende, hace ocho años que me olvidé del nombre!

 

 

 

 

El paciente mira con desconfianza la receta, luego al médico y dice:

  Con esta depresión que traigo, necesito algo verdaderamente estimulante… Algo que me incite

   que me espabile, ¡que me prenda fuego! ¿Hay algo así en la receta?
 
  No -sonríe el médico-. Eso lo encontrará en la cuenta.
 

 

 

 

 

Iba Drácula en su coche camino de Transilvania,cuando de repente se   le pincha una rueda,se baja a abrir el maletero,saca la rueda de   repuesto,saca el gato,saca la llave de cruz va el imbécil y se muere

 

 

 

 

Esto es un abogado que se compra un Ferrari. Y se va pa el curro to   flipao y con unas ganas increibles de enseñarselo a los colegas.   Aparca, abre la puerta con tal mala suerte que un camión le arranca    la puerta. Llama a la policia y el policia le dice:
  Pero hombre, ¿cómo se puede ser tan materialista?¿No se ha dado   cuenta de que el camión le ha arrancado el brazo?…

 ¡Mierda mi Rolex…!

 

 

 

 

¿En qué se parecen los hombres a los delfines?

 En que se cree que tienen inteligencia pero aún no está demostrado.

 

 

 

 

Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos.
El primer cura dice: “Agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia”.
El segundo cura dice: “Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza”.
Y el tercero dice… “Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás

 

 

 

 

Un camarero muy miope, muy miope, está fregando el suelo del bar y   ve algo en el suelo:
 ¡Anda, cinco duros!
 Se agacha un poquito más y exclama:
 ¡Ah, si no son cinco duros, son veinte…
 Se agacha de nuevo para recoger la moneda y se lamenta:
 ¡Vaya por Dios!, …

 

 

Dos borrachos van a una casa y preguntan:
  ¿Esta es la casa de Juan?
  Y le dicen:
  Sí
  ¿Pues nos puede decir quién de nosotros es Juan?

 

 

 

 

 

 

 

 

Un coche con un ingeniero y un informatico se para subitamente en la carretera. Se baja el ingeniero y lo arregla. Tras unos kilometros el coche vuelve a pararse. Esta vez el  informático es el que se baja y se decide a arreglarlo. Tras dos horas fuera vuelve y le dice   al ingeniero. Mira no se como lo has hecho antes pero llevo dos horas y no encuentro el boton de reset.

 

 

 

 

 

 Iba un señor por el bosque, y de repente se encuentra con un brazo, y se queda extrañado, ya   que no es normal ver por el bosque un brazo, pero él sigiuó andando y al rato, se encuentra un   mano, y luego un pie, una pierna, un dedo y al final se encuentra con una oreja, se la acerca a   la boca y le dice:

“¡Que lo vas perdiendo todoooo