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| De: POMPEYHA (Mensaje original) |
Enviado: 06/09/2010 11:33 |
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía mas desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ' Como te fue amor??...'.
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -'¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!??????'
Ella sonrió de nuevo y respondió:
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'Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ...
PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DÍA???'
'Si....... contestó incrédulamente el esposo'
'Bueno...', respondió ella,
'PUES HOY NO HICE NADA, PENDEJO....!!!!!!!!'
   
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'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'
K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'
C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.
K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'
C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'
K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'
C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea.
También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro...
Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina'
Se queda pensando durante un buen rato y dice...
K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren puras boludeces.'
C:'¿Billetes grandes o billetes chicos Señora Presidenta?
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Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y me desenchufó el televisor, el cable, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox y me tiró todas las cervezas!!
EN LA madre .....CASI ME MUERO!!! |
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Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa señora rubia de senos prometedores en una mesa cercana completamente sola. El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a
la mujer la botella del Mo챘t Chandon más cara que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva botella a la mesa de la mujer: "Esto, de parte del joven de aquella mesa"
- Dice, señalando al hombre.
La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para el hombre. El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. deberà a tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.
La nota dice:
"Para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero....... ni por una mujer
tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta.
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De: Makyta |
Enviado: 06/10/2010 01:03 |
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De: Makyta |
Enviado: 06/10/2010 01:04 |
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De: Makyta |
Enviado: 06/10/2010 01:05 |
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La virginidad del novio
Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla "el asunto" con la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males menores.
El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta:
- Cariño, me he conservado virgen sólo para tí.
Al oir esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde:
- Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar.
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Hecha la siguiente pregunta a tres alumnos:
¿QUE TE GUSTARIA QUE HABLASEN DE TI EN TU VELORIO?
El 1º dijo:
- Que yo fuì un gran mèdico y un òptimo padre de familia.
El 2º dijo:
- Que yo fuì un hombre maravilloso excelente padre de familia y un profesor de grandes influencias con los niños.
El 3º dijo:
- Me gustarìa que dijeran:
"OIGAN, EL SE ESTA MOVIENDO..." |
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Dos Jubilados se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
´´Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques. ´´
- Sabés que si... tienes toda la razón. Te cuento:
´´He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito.
Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.
El Jubilado encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
-Cariño, ¿Qué hay de cena?...
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño ¿Qué hay de cena? No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:
-Mi amor ¿Qué vamos a cenar? ¡Nada de nada! Se acerca a 1 metro de ella y...
-Mi vida ¿Qué vamos a cenar? Y la esposa enfurecida le dice:>
-¡!No jodas tanto viejo güevón... te he dicho 4
veces que pollo con papas fritas!!!
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De vacaciones...
Tres sacerdotes decidieron ir a la playa de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:
-"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando dirigiéndose a cada uno individualmente. Al hacerlo, ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo:
"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó:
- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!" |
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¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
Un tren eléctrico.
Ah, ¡cómo serás de Bruto!
¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??
Un Tampón Tampax.
¿Y eso como funciona?
En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...
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De: Monacha |
Enviado: 09/10/2010 22:02 |
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De: Makyta |
Enviado: 10/10/2010 05:01 |
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