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| De: POMPEYHA (Mensaje original) |
Enviado: 06/09/2010 11:33 |
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía mas desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ' Como te fue amor??...'.
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -'¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!??????'
Ella sonrió de nuevo y respondió:
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'Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ...
PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DÍA???'
'Si....... contestó incrédulamente el esposo'
'Bueno...', respondió ella,
'PUES HOY NO HICE NADA, PENDEJO....!!!!!!!!'
   
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TODO DEPENDE DE LA POSICIÓN...
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Según estudios recientes,
hacerlo parado fortalece la columna;
boca abajo estimula la circulación de la sangre;
boca arriba es más placentero;
hacerlo solo es rico, pero egoísta;
en grupo puede ser divertido;
en el baño es muy digestivo;
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación;
entre dos, enriquece el conocimiento;
de rodillas, resulta doloroso...
En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor y deenriquecimiento. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
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... Leer es un placer!!!
DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO
ACABAS DE EXPERIMENTAR.
¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!
Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO,
¿Qué tenías en mente? Siempre pensando lo que no es, ¿eh? Jajajaja!!!
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De: Makyta |
Enviado: 29/09/2010 01:50 |
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre..
Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
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De: Makyta |
Enviado: 29/09/2010 01:51 |
LOS USOS DE LA VASELINA
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar
cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le
molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame....
-
Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo
general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina,
pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted
y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir.
Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....
¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!
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Estan tres viejitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del mas
viejo de ellos el cual tenia como 90 anos, y que tenia muy mal humor.
Entonces, los otros dos se ponen a conversar que tenian problemas de
arteriosclerosis y muy mala memoria.
Compadre Luis, sabe que el otro dia iba a la panaderia y de repente apareci
en la farmacia, despues me fui a la iglesia y apareci en la parada del
autobus.
Eso no es nada, yo iba al bano y apareci en el cuarto orinando en la cama,
iba a la sala y aparecia en el jardin.
En eso el mas viejito, que los esta oyendo, empieza a golpear la mesa y a
decir:
De que hablan ustedes viejos, estan locos.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfunando, y de pronto se
para, los otros dos se le quedan mirando y le preguntan:
?Adonde vas?
Y este responde:
!No ves que estan tocando la puerta!
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| Estaban dos viejitos y le dice la viejita hay viejo tengo tantas ganas de hacer el amor! y le responde el viejito.....pues quítate la ropa...y la viejita rápido que se quita todo.. y le pregunta viejo te acuerdas cuando eramos jóvenes quese me ponían los pesones calientes, calientes y el viejito la responde.....si vieja claro que me acuerdo.....y la viejita le contesta es que estoy empezando a sentir lo mismo...y el viejito le responde si vieja es que tienes uno adentro del café y el otro en en el chocolate.. |
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Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice:
Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:
A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.
A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar !
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme;
De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza.
Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡
Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!
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Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa -
levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas
a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes,
casi mimos...........No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama,
en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puerca que soy (como dice el master), estoy harta de ser reprimida.
Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas...
si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras...
¿Qué te parece?????
¿Qué te parece?????
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . ,
Señora Rodríguez, para hacer llamadas externas
primero necesita marcar el 9...
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CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES . . . de 40 y pico...
-Hola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........! No sé qué pasó!
-¿Por qué?...........¿No te dió ni un beso?
- Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno.......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba
aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de
detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y
casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fué?...!! Para mí que era maricón!!
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