JAJAJAAAAAAAAAAAAAAA - ♥.·:*♥ Cosas de la Vida ♥*:·.♥

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía mas desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ' Como te fue amor??...'.
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -'¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!??????'
Ella sonrió de nuevo y respondió:

'Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ...

PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DÍA???'

'Si....... contestó incrédulamente el esposo'

'Bueno...', respondió ella,

'PUES HOY NO HICE NADA, PENDEJO....!!!!!!!!'

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol

Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: "MEAGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE ", elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!.

Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.

PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos?

Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito trucho responde:
- Calmese señor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy cubriendo.
- Ah, ¿y Ud. a que se dedica?
- Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.

-Ojos que no ven ... Pobre ciego ....!!!

-Di No a la droga...Hay poca y somos muchos!!!

-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Donde esta el techo?

-Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!

-Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!!

-Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!

-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!

-Intente suicidarme y casi me mato !!!

-Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!

-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!

-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

-Fulanito te quiero...(Menganita)

-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!! %

Este era un borracho caminando por la Av. 16 de Septiembre despues de ir a dar el grito a la plaza de armas

Se encuentra una botella de tequila cerrada

y tirada en el piso.
La levanta y se la empina :

Y al frotarla.... ..RAAAATARATA! !!!!!
Al compás de un ensordecedor mariachi

se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......
-¡Ora sí cabrones,... se me concedió volver!

Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de Tlaquepaque de 1910...
¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!

Está bien - dijo el borracho-.
Quiero que todo lo que orine sea tequila

y cada vez de una marca distinta!

-Concedido -le dijo el genio, y desapareció.

El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:

-¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!

La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.

-No te asustes vieja .....es tequila. ¡Pruébalo... !

La esposa, no muy convencida, huele el vaso. Lo prueba y dice :

-Increíble, viejo.... ! ; ¡Es tequila 'Jimador'! Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.

A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:
-Vieja, tráite 2 vasos tequileros.. .

Los llena, la esposa, los prueba y dice:

-¡Este es tequila 'Herradura'! !

Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.

A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón),

y le dice a su mujer :

-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero!

-¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:

-¡A HUEVO MI REINA!! ...
¡Pero hoy vas a tomar de la botella!

ALERTA DE VIRUS!!!!!!!!!