ABSTEMIO:
Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.
ADÁN:
Primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
ADICCIÓN AL TRABAJO:
Aversión a volver a casa.
ADOLESCENTES:
Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes vistiéndose iguales.
ALCOHÓLICO:
Individuo que bebe más que su médico.
AMANTE:
Versión shareware de esposa (¡o esposo!).
AMIGO:
Dícese de la persona del sexo contrario que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Esos extraños seres que nos preguntan cómo estamos y esperan a oír la contestación (Ed Cunningham).
AMOR:
Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas (Brixie).
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
AUDITOR:
Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR:
Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BARAJA FRANCESA:
Baraja fabricada en españa que utilizan los ingleses para jugar al póker americano.
BARATO:
Lo que se puede vender más caro.
BARBARIE:
Época en la que los hombres se mataban de uno en uno.
BELLEZA INTERIOR:
La que tienen los feos.
BIGAMIA:
Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia (Oscar Wilde).
BUSTO:
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
BANQUERO:
Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUTS:
Unos niños vestidos de gilipollas, mandados por un gilipollas vestido de niño.
CANDIDATO:
Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CAMPO NUDISTA:
Lugar en el que, caminando horas y horas, no ves ninguna cara.
CEREBRO:
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
CÓMPLICE:
Persona que ayuda a un criminal a cometer un delito. Después de cometido, la persona que lo ayuda se llama "abogado".
CONFIANZA:
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CONSULTOR:
Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA:
Persona al que todos llaman padre, menos sus hijos, que le llaman tío.
DENTISTA:
Individuo que come con los dientes de los demás.
DIPLOMÁTICO:
Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra para tirársela.
ECONOMISTA:
Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADIO DE FÚTBOL:
El único lugar del mundo en el que se puede ver cómo le dan patadas a un millonario.
ESPERANTO:
Idioma universal que no se habla en ningún sitio.
ESPOSA:
Lo que queda de la novia.
ETERNIDAD:
Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL:
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUÁNTICO:
Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
HARDWARE:
Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
HEROE:
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
IMPACIENCIA:
Esperar con prisa.
INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se
está haciendo la difícil".
INFLACIÓN:
Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL:
Hombre capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
INTELIGENCIA:
Cualidad intelectual que atribuimos a quienes coinciden con nosotros.
JEFE:
Individuo que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
JERSEY:
Prenda que usan los niños cuando sus madres tienen frío.
LADILLA:
Piojo degenerado.
LAMENTABLE:
Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA:
Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MANICOMIO:
Único establecimiento en el que el cliente no tiene la razón.
MONÓGAMO:
Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO:
Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo se pone verde y el vehículo de atrás toca la bocina.
NINFÓMANA:
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PAZ:
Periodo de tregua entre dos guerras.
PESIMISTA:
Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR:
Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO:
Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO:
Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO:
Es el médico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera...
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