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| De: Mae 1 0 (Mensaje original) |
Enviado: 25/06/2009 19:09 |
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó?"
Y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo y en la noche mi papi se subió en mi mami y decia ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me preguntó:
- ¿Hijo estás dormido?
y yo le dije - "no papi"- y !cuas!, me zamparon mi coñazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Por qué no te quedaste callado?.
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh y yo callado maestra y luego más rápido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mami:
- "vieja me voy, me voy"
y yo le dije: - "papi llévame" - y !cuas!...
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y entonces otra vez, - "vieja me voy, me voy"
yo callado, callado, y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió su carajazo, yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
- "Vieja echamos el otro?" y yo le dije:
- "... No papi yo me bajo solito"!!!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/12/2009 21:12 |
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS:
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El
encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una
palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con
los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA
No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/12/2009 21:13 |
¡¡¡¡¡COMPAÑIA !!!!! ¡¡¡¡¡¡Armas al hombro !!!!!
El del tanque ¡¡¡NOOOO!!! ¡¡¡¡¡Imbecil !!!!! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/12/2009 21:13 |
- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos,
él la besa, la abraza, la acaricia".
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/12/2009 21:14 |
¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/12/2009 21:14 |
Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/12/2009 21:14 |
Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡¡¡son todos iguales!!! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/12/2009 21:15 |
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/12/2009 21:15 |
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde:
- "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!". |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/12/2009 21:16 |
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía? |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/12/2009 21:16 |
La mujer le dice al marido:
- Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 28/12/2009 00:08 |
Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano. Llevaban cinco días en alta mar abordo de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre' y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .' y así, los tres calmaron su hambre.
Al día siguiente se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!' se baja el pantalón y se rebaña un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme polla.
Cuando el gringo lo vio, gritó todo emocionado: '¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!' a lo que el gaditano contesto:
'Noo pissshaaa, esta noche tomaréis un biberón y, a dormir...' |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 28/12/2009 00:09 |
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 28/12/2009 00:10 |
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 28/12/2009 00:11 |
Estaba el rabo alegre en una noche de amor, él noto la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella.
Comiensa a preocuparle.
"¿es tu marido?" pregunta nervioso.
"no,tonto" responde ella,acurrucándose a él.
"¿tu novio,entoces?" continúa él.
"no,para nada,"dice ella, mordisqueádole la oreja.
"¿es tu papá o tu hermano?"
"No,no,no! me pones tan ardiente cuando estas celoso!" responde ella.
"Bueno, quién coño es,entonces?" demanda él.
"soy yo... ...antes de la cirugía"
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 28/12/2009 00:12 |
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre? |
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