|
|
| De: Mae 1 0 (Mensaje original) |
Enviado: 25/06/2009 19:09 |
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó?"
Y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo y en la noche mi papi se subió en mi mami y decia ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me preguntó:
- ¿Hijo estás dormido?
y yo le dije - "no papi"- y !cuas!, me zamparon mi coñazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Por qué no te quedaste callado?.
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh y yo callado maestra y luego más rápido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mami:
- "vieja me voy, me voy"
y yo le dije: - "papi llévame" - y !cuas!...
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y entonces otra vez, - "vieja me voy, me voy"
yo callado, callado, y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió su carajazo, yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
- "Vieja echamos el otro?" y yo le dije:
- "... No papi yo me bajo solito"!!!!
|
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 31/08/2009 20:43 |
Una mujer estaba sentada en la barra tomando un trago cuando se abrió la puerta y entró el hombre más buen mozo que había visto en su vida. El era alto, musculoso de pelo negro y ojos verdes. La mujer no podía evitar mirarlo intensamente. El hombre se dio cuenta de su mirada y con una sonrisa picara y sexy se acercó a ella susurrándole al oído...
- Yo te haré cualquier cosa, susurró en una voz muy sensual. "Absolutamente cualquier cosa que quieras", cualquier fantasía, por $50. Solo hay una condición...
La mujer con voz temblorosa le preguntó cual era la condición. El hombre dijo.
- "Me lo tienes que pedir lo que quieres usando solo trés palabras."
La mujer lo miró a los ojos contemplando la oferta, metió la mano dentro de su bolso y sacó un billete de $50. Ella anotó su dirección en una servilleta, envolvió el billete con la servilleta y se lo puso en la mano. Ella se acercó a él y le susurró al oído...
- Limpia... mi... casa. |
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 03/09/2009 19:20 |
Estaban dos viejitos sentados en el jardín de su casa, la viejita bordando y el viejito leyendo el periódico. De repente la viejita suelta la costura y le pega al viejito un sonoro guamazo... El viejo grita:
- Pero mujer, ¿por qué me pegas?
Y ella le responde:
- Eso es por cuarenta años de mal sexo!!!
Y vuelve al bordado...
De repente el viejito hace un rollo con el periódico y le pega con él a la viejita... La viejita grita...
- ¿Y eso tú... por qué me pegas?
Y el viejito le responde:
- ¡Eso es por saber la diferencia! |
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 03/09/2009 19:44 |
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre
(un método anticonceptivo, para' los que no sepan).
- Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, Pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al
extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y ..
- No, mire mijita', cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
- Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! |
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 03/09/2009 20:05 |
El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti:
-"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de la Policía y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."
Los agentes de la Policía salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:
- "Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere saber primero?"
- "Deme la mala primero", dice el presidente.
- "Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."
- "¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cuál es la peor noticia?"
- "Señor, es que la letra es de su esposa..." |
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 03/09/2009 21:00 |
- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aquí huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre! aquí huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada". |
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 04/09/2009 17:25 |
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
- Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
|
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 05/09/2009 21:54 |
Entra un atracador armado con una pistola en el banco y grita:
- ¡Esto es un atraco! ¡Denme todo el dinero!
- ¿El dinero...? ¡Una polla te voy a dar! - grita un cajero.
- ¡Oigh! Vale guapetón, te la cambio por la pistola.
|
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 06/09/2009 00:12 |
Dos catalanes van por la calle y, viendo a una mujer, uno le dice al otro:
- Joder, a ésa sí que le echaba yo un polvo.
- Pero ¿qué dices? ¡Es mi mujer!
- Hombre, pagando, eh, pagando.
|
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 06/09/2009 01:24 |
Un hombre y una mujer estan sentados uno al lado del otro en la seccion de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no esta muy seguro del por que del estremecimiento, y continua su lectura. Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento. El hombre esta ahora mas que curioso acerca del estremecimiento. A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente. El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
- "Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente! que es lo que le pasa!?"
La mujer contesta:
- Disculpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo."
El hombre, un tanto apenado pero aun curioso, dice:
- Nunca habia escuchado de algo asi. Y que esta tomando para su enfermedad?"
La mujer lo mira y le contesta sonriendo:
- Pimienta"
|
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 13/09/2009 20:33 |
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno.... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿Te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, ¿Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡¡¡Pues claro tío!!!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
|
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 16/09/2009 20:47 |
Dos monjas salieron del convento para vender galletas. A una de ellas se le conocía como Hermana Matemática (HM) y a la otra como Hermana Lógica.
Está oscureciendo y están todavía lejos del convento.
HL: Hermana, ¿notó que un hombre nos ha estado siguiendo desde hace media hora??
HM: Sí, me pregunto que quiere.
HL: Es lógico, quiere violarnos.
HM: Oh no! En este punto el podrá alcanzarnos en 15 minutos a lo más. ¿Qué podemos hacer?
HL: La única cosa lógica por hacer por supuesto, empezemos a caminar más rápido.
HM: No funciona!
HL: Por supuesto que no funciona. El hombre hizo la cosa mas obvia por hacer, empezó a caminar rápido también.
HM: Entonces? Qué hacemos? En este punto, él podrá alcanzarnos en un minuto.
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted tome ese camino y yo tomaré este otro. El no puede seguirnos a ambas al mismo tiempo.
Entonces el hombre decidió acelerar su paso y seguir a la Hermana Lógica...
La Hermana Matemática llegó al convento preocupada porque la Hermana Lógica no había llegado. Finalmente, llegó la Hermana Lógica.
HM: Hermana Lógica! Gracias a Dios que está aquí! Cuéntenos que pasó?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. El hombre no pudo seguirnos a ambas y me siguió a mí.
HM: Entonces? Qué pasó? Por favor cuéntenos.
HL: La única cosa lógica que podía pasar. Empecé a correr tan rápido como pude.
HM: Luego?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. El hombre también empezó a correr tan rápido como pudo.
HM: Qué más?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. Me alcanzó.
HM: Oh no! qué hizo entonces?
HL: La única cosa lógica que podía hacer. Me levanté el vestido.
HM: Oh Hermana. Qué hizo el hombre?
HL: La única cosa lógica que podía hacer. Se bajó los pantalones.
HM: Oh no! Qué pasó después???
HL: ¿Qué, no es lógico Hermana? Una monja con el vestido levantado puede correr más rápido que un hombre con los pantalones en los tobillos...
|
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 17/09/2009 21:53 |
- Mirad, esto es un ejemplo de pareado: "Fui a la playa a buscar pececitos y me mojé los piececitos". ¿Lo habéis entendido?
- Sí, señorita - responden los alumnos.
- A ver, Jaimito, di un pareado:
- Fui a la playa a buscar mejillones y me mojé las rodillitas.
- ¡ Pero, Jaimito! Esto no es ningún pareado.
- Espere, espere a que suba la marea.
|
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 17/09/2009 22:00 |
Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser:
1. amigo,
2. compañero,
3. amante,
4. hermano,
5. padre,
6. maestro,
7. educador,
8. cocinero,
9. carpintero,
10. mecánico,
11. fontanero,
12. decorador de interiores,
13. estilista,
14. sexólogo,
15. gineco-obstetra,
16. psicólogo,
17. psiquiatra,
18. terapeuta,
19. audaz,
20. organizado,
21. buen padre,
22. muy limpio,
23. simpático,
24. atlético,
25. cariñoso,
26. atento,
27. caballeroso,
28. inteligente,
29. imaginativo,
30. creativo,
31. dulce,
32. fuerte,
33. comprensivo,
34. tolerante,
35. prudente,
36. ambicioso,
37. capaz,
38. valiente,
39. decidido,
40. confiable,
41. respetuoso,
42. apasionado,
43. madrugador,
44. cumplido,
45. le guste ir de compras,
46. no ponga problemas,
47. y sobre todo muy solvente,
48. no sean una carga,
49. no sea mirón,
50. no sea perro.
De la misma forma hay que poner atención en:
51. No ser celoso pero tampoco desinteresado,
52. Llevarse bien con su familia.
Pero no dedicarles mas tiempo que a ella,
53. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.
Y muy importante es:
54. No olvidar las fechas de: cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijodeunagranputa-bohemio-borracho-y-vividor que encuentre ...
Por algo Dios dijo: "Amenlas!"
NUNCA dijo: "Entiéndanlas!"
|
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 17/09/2009 22:05 |
Entra uno y le dice al farmaceutico:
- ¿¿¿¿¿¿¿¿me da 200 condones???????
- ¡¡ ¿ y porque no se la plastifica??!! |
|
|
|
|
|
De: Mae 1 0 |
Enviado: 17/09/2009 22:07 |
Un tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce suavemente en la cama. Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae las bragas a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Después de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
- Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito, que vas a despertar a mi madre....
|
|
|
 Primer
Anterior
45 a 59 de 179
Siguiente
Último
|
