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General: ACUDITS
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| De: Mae 1 0 (Mensaje original) |
Enviado: 25/06/2009 19:09 |
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó?"
Y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo y en la noche mi papi se subió en mi mami y decia ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me preguntó:
- ¿Hijo estás dormido?
y yo le dije - "no papi"- y !cuas!, me zamparon mi coñazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Por qué no te quedaste callado?.
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh y yo callado maestra y luego más rápido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mami:
- "vieja me voy, me voy"
y yo le dije: - "papi llévame" - y !cuas!...
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y entonces otra vez, - "vieja me voy, me voy"
yo callado, callado, y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió su carajazo, yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
- "Vieja echamos el otro?" y yo le dije:
- "... No papi yo me bajo solito"!!!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 17/09/2009 22:08 |
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama: -¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: -¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia.
-Bien entonces, simplemente sígueme- dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
-Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice:
-Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
-Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
-Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
-Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-Bien... adelante mujer!
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
-Hola Mamá, ¿puedes oirme?
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 18/09/2009 18:34 |
Historia de la creación.
DIOS CREO EL HOMBRE...y LUEGO CREO LA MUJER , MAS TARDE...
-EL HOMBRE descubrió el CRISTAL e inventó la BOTELLA.
-LA MUJER tomó el CRISTAL e inventó el ESPEJO…
-El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
-LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA …
-EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
-LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el COTILLEO.
-El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
-LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO…
-El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
-La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos ...
-El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
-LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo…
-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
-LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la terminó de cagar..!!!
-DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTO NADA MÁS…. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 18/09/2009 18:35 |
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 23/09/2009 11:26 |
Conversación entre dos violinistas españoles
- Oiga: ¿usted de dónde es?
- Coño! Pues, hostias, ¿acaso no se me nota? ¡! De Bilbao, joder! ¿De dónde, si no?
- Perdóneme, usted. Pero! qué casualidad!... Yo soy de Santander...
- Hostias, los dos del Norte!... ?Y usted a qué se dedica?
- Yo? Soy violinista.
- Me cago en la puta madre!!Qué puñetera casualidad, yo también!
- No puede ser....?también violinista?... Pues yo se lo advierto... Como violinista! yo soy el mejor de España!
El mejor de España?!Vamos, hombre: yo soy el mejor de Europa!!
- Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de Madera llora!
- Pues pa' violinista yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la Cruz, me dio un abrazo y me dijo: 'Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander, que hace llorar a mi madre'.
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 25/09/2009 20:34 |
Estaba Jesús, reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca había probado no sabían lo k realmente producía, de modo que decidió mandar a los 12 a todas partes del mundo para que trajeran y analizarla, espero 5 días.
Toc,toc
Quien es?
-Soy Pedro
-que trajíte Pedro?
-Marihuana de Jamaica, Maestro. Pasa y dejala sobre la mesa
Al rato..
Toc,toc
Quien es?
-Soy Juan
-Que tajíste Juan?
-cokaína de Colombia, Maestro.
Toc,toc
-Quién es?
Soy Mateo
-Que trajíste Mateo?
-Crack de N.Y Maestro.
Así sucesivamente llegaban todos los discípulos y trajeron Hachis,Pasta,Base, etc,etc
Solo faltaba uno, en eso suena la puera
-Toc,toc
-Quien es?
Soy Judas
-Que trajiste Judas?
-A la GUARDIA CIVIL cab..!!
-¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
-...ese de la barba es el jefe... |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/09/2009 21:44 |
Había una vez cuatro señores jugando cartas en una barra de la ciudad. De pronto uno de ellos sintió la necesidad de ir al sanitario(baño). Aprovechando el receso, los otros tres señores comenzaron a charlar y a platicar y uno de ellos salió y dijo:
- No es por echármelas, pero a mi hijo le ha ido excelentemente bien en el negocio de Bienes Raíces. Ha ganado tanto dinero que hasta le regaló una tremenda casa a uno de sus amigos.
Entonces otro de los señores también dice:
- Pues fíjate, tampoco quiero ser presumido, pero mi hijo es dueño y distribuidor Internacional de autos Importados y gana tantos money - billetes, que le regaló un Mercedes Benz Convertible último modelo a uno de sus amigos.
Luego el tercer Señor dice:
- Bueno, a mi hijo lo seleccionaron la semana pasada como el mejor corredor de la Bolsa de Valores a nivel Mundial , y le ha ido tan y tan bien que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de las mejores acciones de mundo.
En ese momento regresó el señor que estaba en el servicio sanitario y los otros tres señores le preguntan:
- Oye... ¿cómo le va a tu hijo?
Y el señor le contestó así:
- Bueno, a decir verdad que a mi hijo le ha ido súper bien. Les digo que desde pequeñito era medio delicadito, amanerado y afeminado, y ahora de adulto es un tremendo marica declarado que trabaja como un simple estilista en un salón de belleza aquí en la Ciudad, pero tiene una suerte realmente increíble , porque uno de sus novios le regaló una tremenda casa, otro de sus novios le regaló un Mercedes Benz Convertible último modelo y el otro novio que tiene le regaló un paquete de las mejores acciones del mundo.
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Pregunta: ¿Cómo se dice bañera giratoria en inglés?
tic tac tic tac....
Respuesta: Tina Turner.
jajaja!! |
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De: FOC cs |
Enviado: 27/09/2009 06:59 |
En esto se ve un ajusticiado a muerte, que le ponen una cuerda en sus partes nobles y lo cuelgan de un arbol....
¿A vosotr@ os ha echo gracia?
No..., pues el tio se descojonaba....
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 29/09/2009 20:14 |
Un tío hablando con otro:
- Tío, ¿sabes lo que me pasó el otro día en el ascensor?
- No, ¿qué te pasó?
- Pues nada, que entré en el ascensor e inmediatamente después entró otro tio tras de mi. En eso que estabamos subiendo al 6º, cuando a mitad de camino le da al botón de parar y me suelta que o le hago una mamada o me cortaba el cuello y me mataba allí mismo.
- ¿Y tu que hiciste? |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 30/09/2009 20:54 |
Llegaron tres individuos al Cielo, pero debido al sobrecupo únicamente admitirían a uno de ellos, por lo que San Pedro les explica:
- El que haya tenido la muerte más inesperada, entrará.
El primer tipo alega:
- Me encontraba en mi oficina, cuando presentí que mi esposa me estaba engañando, así que de inmediato me fui a casa. Al llegar escuché a mi mujer decir 'escóndete'. De tal forma que empecé a buscar al desgraciado, cuando vi unas manos en el balcón; empecé a pegarles hasta que cayó; era tanto mi enojo que, además, le aventé el refrigerador. Después de un rato, me di un tiro de puro remordimiento.
El segundo declara:
- Estaba pintando una pared de una casa, cuando resbalé y quedé colgado de un balcón. De repente, alguien empezó a pegarme y me solté. Momentos después, me cayó un refrigerador encima.
El último de ellos cuenta:
- Estaba con mi amante cuando escuché que llegó su esposo; entonces me escondí en el refrigerador y después no supe que pasó. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 06/10/2009 10:39 |
CÓMO DAR UNA MALA NOTICIA
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono de golpe a las 3 de la madrugada...:
- ¿Hola Doctor?. Habla Arístides, el Capataz de su Hacienda.
- Hola Arístides, ¿pasa alguna cosa grave?
- No nada Doctor, sólo le quería avisar que su lorito se murió.
- ¿Mi lorito? ¿Aquél que ganó el concurso el mes pasado?
- Si patrón, ese mismo.
- Por la cresta ¡qué lástima! Yo había pagado una pequeña fortuna por él. Pero...¿de qué murió?
- Comió carne podrida.
- ¿Carne podrida? ¿Y quién le dió carne podrida?
- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¿Caballos? ¿Qué caballos?
- Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por tirar la cisterna de agua.
- ¿Y por qué tiraban la cisterna de agua?
- ¡Para apagar el fuego!
- ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
- En su casa pues patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió fuego en la casa.
- ¿Vela? pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
- Fue una de las velas del velorio...¿Velorio? ¡Cuál velorio?
- Si, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón....
- ¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!! ¡¡¡No puede ser..........!!!
- ¡Ya, ya señor no exagere! ¡¡¡Tanto escándalo por un lorito !!! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 07/10/2009 21:11 |
Llega un tipo a la India y mientras pasea por una aldea se encuentra con un gurú sentado en una alfombra, desnudo y con una erección.
- ¿Qué hace maestro? –pregunta el tipo.
- Doy la hora.
- Bueno ―contesta extrañado el visitante―. ¿Y qué hora es?
El gurú mira la sombra que proyecta su polla en el suelo y responde:
- Son las dos.
El tipo mira su reloj y, sorprendido, contesta:
- Es cierto.
Despidiéndose, sigue su camino y se encuentra con otro gurú desnudo y tumbado en el suelo, y también con el miembro erecto.
- No me diga nada ―dice el viajero―. ¿Usted da la hora?
El guru se mira la sombra de su polla y contesta:
- Son las tres.
Sorprendido por tal habilidad, el tipo sigue su camino y se encuentra con un tercer gurú, que al igual que los anteriores, está desnudo sobre una alfombra, pero con la diferencia que se está dedicando a masturbarse con energía.
- Maestro, ¿por qué hace esto? ¿usted también da la hora?
- Sí, yo también doy la hora, pero primero le estoy dando cuerda al reloj.
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Jolín, no dejas participar a los demás. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 07/10/2009 21:23 |
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