Curso de Crecimiento Nivel 1.

Informe Tarea 1

 

Hola, gracias por aceptarme y brindarme este camino de crecimiento.

Desarrollé la tarea nro 1 de este curso desde el Lunes 06 de Septiembre hasta ayer 15 de Septiembre, hoy entrego mi informe.

Me quedo en mente quel objetivo era identificar y neutralizar las emociones negativas de las que tomace conciencia, asi dia a dia me tome un momento antes de acostarme para darme cuenta de las emociones negativas sentidas durante el dia, al comienzo solo note que al sentir mucha felicidad por algo muy noble se me llenaban los ojos de lagrimas pero me extraña pues es una emocion positiva la ke me hace sentir algo como pena, o es ke de verdad se puede llorar de felicidad?, mas adelante note claramente la energia negativa que irradiaba sin fundamento consistente a las personas en la calle, me avergonce de mi; el tercer dia tome un dato de la pagina portaldimensional.com y pense que el elemento aire me ayudaba a limpiar mi ser de la rabia que tenia en ese momento, inspirando y exalando senti como pasaba, y llegue a sentir tranquilidad, le agradeci al aire; el cuarto dia ya mas atenta, me golpeo el bumeran, pues tube un incidente en el trabajo donde reconosco haber actuado mala onda, kisas demasiado estricta y diciplinadora, entonces cuando me llamaron l atencion senti la rabia, senti como el cuerpo tirita, la mente se nubla y lo controle, no respondi con mas rabia, entonces, al decidir no responder con rabia tb, se me volvieron a llenar los ojos de lagrimas, me senti mui vulnerable, pero no kise sentirlo y recurri al aire nuevamente con la respiracion me calme; me alegre de no haber enganchado con la mala onda, pero me gustaria tener la capacidad de no sentir esa vulnerabilidad o tipo de pena posterior; pienso que es una capacidad desarrollable con trabajo. El quinto dia, re tome conciencia de que me pone idiota, enrabiada, de mal humor, enojada... el no hacerme caso; ya sea en hacer algo que no quiero o ir donde no quiero, e intentar ir o acer por complacer a un ser kerido (mama, amigas, pololo...) pero es tonto porque se que si uno kiere a alguien, no va  akerer ke aga cosas ke no kiere; i bueno, cuando noto que estoi idiota i finalmente me hago caso, vuelvo a estar trankila en paz sin idiotes, al menos ahora me doi cuenta, pero necesito darme cuenta cada ves que ocurre antes de irradiar la negatividad, ¿sera ke debo ser mas honesta y franca conmigo y los demas, i no acer/ir cosaske/donde no kiero? para una prox me ago caso mas pronto para no ponerme idiota.

Al sexto dia, luego de haber experimentado la ira en diversas formas y situaciones, me desperte diferente, senti pena, soledad, ansiedad, inseguridad, y si bien no me abrumó todo el dia, si distorcionó mis planes; queria estar conmigo pero me evadí; ahora ya conmigo se ke mas vale solo ke mal acompañado, mas vale aburrido ke entretenido, mas vale enfrentarse que postergarse; luego de culparme un poco por esta evacion, me concilie y considere lo hecho valioso de todas formas. Al dia siguiente hasta el clima era triste, se ques cliche, pero estaba gris y lloviendo, era domingo y decidi no salir de casa, y analise un poko la sensacion de soledad, ahi repare en que quiero tener mas amistades, pero no tengo mucha esperansa debido a la gente ke he concido en colegio y universidad, personas sin mayor interes en lo espiritual, sikiera en lo ecologico o social, cada vez menos infantiles y mas adultos. El 8vo dia, no hice la tarea, fue lunes, mucho trabajo agotador en la oficina, no pense pero escribi “siento que quiero descansar, viajar, kisas sola, a alguna playa o  quizas un retiro espiritual, en la palya”. Al otro dia seguia triste, la relacion con mi pololo empeso a verse afectada por mi negatividad; una pena. Me imagine en la parte mas baja de la curva de la onda de lo ke seria un ciclo negativo... despues de estar en la cresta de la onda enrabiada, bajo bajo hasta el fondo de la tristesa, no kiero tener ciclos asi, quiero equilibrio; me pregunté “seran las flores de bagh?” (porque hace poco comence con escencias nuevas), en fin, ayer, el dia 10 de la tarea 1, pense: “si las emociones negativas no tienen sentido alguno, ¿porque las sentimos entonces? ¿es una alerta? ¿que pasa cuando solucionamos lo que esta generando esta alerta? ¿Es la tristesa de dejar una pareja una alerta de ke no es lo correcto?”.

Hoy sigo recurriendo al elemento aire para dejar de ser neron o ostra y llegar a algun equilibrio armonico donde no pase por emociones negativas ni por las sensaciones negativas de contener una emocion negativa, aun estoy triste, pero en mi corason tengo la certesa de ke pasará, solo ke kiero ke pase ya! respiro.

 

Honestamente,

Mayla*

Hola Mayla,

 

Hay algo que te debe quedar perfectamente claro y presente. Es tan importante, que en esta comunidad se utiliza como primerísima información de bienvenida, justo después del nombre de la comunidad en la página princioal:

 

 

Generar el espacio interno que permita el surgimiento de un observador imparcial es nuestra primera tarea. Algo, por cierto, muy difícil de lograr, que requiere mucho trabajo, perseverancia. Pero el esfuerzo no es suficiente por sí mismo, si no contamos con las herramientas apropiadas para hacerlo. Algunas de estas herramientas están a disposición en esta comunidad, sólo es cuestión de que vayas llegando a ellas, o más bien, de que ellas lleguen a tí en su momento. Pero para que ello vaya ocurriendo, es necesaria tu participación activa, y sin duda este curso de crecimiento es un buen punto de partida.

 

Sobre tu reporte. El objetivo del curso es observar como es mi funcionamiento mecánico, particularmente como se expresan en mí las emociones negativas. De ninguna manera el objetivo es, al menos por el momento, neutralizar esas emociones. Lo podrás intentar, tal vez para llegar a la conclusión, si eres lo suficientemente honesta contigo misma, de que no te es posible. Pero eso no es lo peor. En el intento, podrías generar alteraciones en tu personalidad de consecuencias impredescibles. Además, estarías cancelando la posiblidad de que surja el observador. Recuerda que el observador tiene una calidad superior a lo observado.Si te empeñas en luchar con lo que no te gusta de lo que observas, y con regodearte con lo que sí te gusta, simplemente estarás reforzando tu nivel de ser actual, digamos que estarás dando lustre a los barrotes de tu prisión.

 

Las emociones positivas son algo que muy difícilmente se pueden llegar a experimentar en el estado de sueño de vigilia. De hecho, cuando se llegan a experimentar, es porque algún choque hizo que salieramos, al menos por un instante, del sueño profundo. El que una determinada emoción te haga sentir bien, no significa necesariamente que es positiva . Muchos de los momentos de felicidad que experimentamos nacen de estímulos externos, de identica forma a como pasa con los momentos de negatividad. Es decir, algo del exterior me toca un botón y me pongo feliz, al otro momento un evento diferente me toca otro botón y me enojo, o me preocupo, y así, me la paso, cambiando de estado según las circunstancias, de la misma manera en que un carro cambia de velocidad si le piso el pedal del acelerador o el del freno.

 

Tu trabajo es registrar: ante esto, reacciono de tal manera, ante esto otro, reacciono de la otra manera. Tiene que ser una observación imparcial, sin juzgar. Si lees nuevamente tu reporte, podrás notar que está cargado de adjetivos calificativos. Además, es un trabajo que debe ser ejecutado en el instante mismo que está ocurriendo.  Observa, y no analices. En el instante en que comienzas a analizar, te vuelves a perder en tus mecanismos habituales de "pensamiento", y pierdes la oportunidad de observar.

 

Ya que pediste retroalimentación, permiteme hacerte un  último comentario.

 

Mayla, ¿en qué consiste la tarea 1? ¿cómo te fue con escucharte hablar?

 

Un abrazo

 

Kiki

 

P.D.

 

Te anexo un texto sobre la observación de sí, ojalá te sea de utilidad.

 

PARA UNA JUSTA OBSERVACION DE SI

 La primera etapa de un estudio que quiere conducir al conocimien­to de sí es la observación de sí, con tal de que se practique de una manera adaptada a esta meta. En este sentido, la observación de sí ordinaria, tal como la gente la practica toda su vida, es casi totalmente inútil y, pese a las apariencias, no aporta nada válido para el conocimiento de sí que necesi­tamos: un conocimiento de sí probado y vivido.

Hay, en efecto, dos métodos de observación de sí: el análisis y la constatación.

El método de análisis de sí, o introspección, es el método habitual; es éste el que han aplicado generalmente los estudios modernos y del cual ellos intentan actualmente liberarse. En este método, cada hecho observa­do es tomado en sí mismo y sirve de base a un análisis intelectual, bajo la forma de preguntas sobre las causas, las relaciones y las consecuencias de ese hecho observado: ¿de qué depende tal cosa, por qué ocurre? ¿Por qué ocurre así y no de otra manera? El centro de gravedad de la búsqueda es el hecho observado, y los otros elementos son agrupados, en relación con él y no en relación con el conjunto del hombre. Este pasa a un segundo plano si no es que se le ha perdido de vista. Ahora bien, desprendido del conjunto y las leyes generales, el análisis de un fenómeno aislado, no tiene ningún sentido y no representa sino una pérdida de tiempo.

Es más, el hombre que se observa así comienza a buscar respuestas a lo que constata, luego se interesa en las respuestas y en sus consecuencias, pronto pierde de vista que él estaba ahí, en principio, para la observación de sí, y no para interpretaciones, para las cuales no dispone todavía de la cantidad suficiente de material necesario. De modo que todo un funcionamiento intelectual se desarrolla a propósito de una observación relega­da a segundo plano, y hasta olvidada; por lo tanto, un hombre que se analiza de esta manera, no solamente no progresa más en el conocimien­to de sí, sino que incluso hace progresar en él ideas o imaginaciones sobre sí, algunas de las cuales llegarán a ser el peor obstáculo para este conocimiento: y entonces va en contra de lo que buscaba.

Otro efecto nefasto de este método de análisis es que divide entre sí las funciones del hombre que se observa de esta manera: la que predomina entre sus funciones (el intelecto casi siempre), se separa del conjunto de las demás para mirar a su manera, seguir a su manera, y frecuentemente apreciar o juzgar el conjunto como ella lo entiende. Semejante actitud sólo acentúa el predomino de una función sobre otra y no las reequilibra entre sí: la disociación interior y el conflicto inherente a todo hombre quedan así inmediatamente reforzados.

El método de análisis puede ser útil mucho más tarde para profundizar tal vez en un punto particular, cuando un conocimiento suficiente del conjunto al cual se incorpora ha sido adquirido, y esto sin perder de vista todo el conjunto. Pero para llevar al conocimiento de sí y para permitir una evolución armónica, la obsecración de sí no debe ser, al comienzo, bajo ningún pretexto, un análisis o un intento de análisis.

Al principio, sólo el método de las constataciones puede llevar a la meta que nos proponemos. Ninguna observación, en efecto, tiene valor real para el conocimiento de sí, si no ha sido considerada en sus relaciones con toda la estructura de quien se observa y si no se la ha vinculado al conjunto de los elementos y leyes que forman esta estructura, no solamente tal como es en el momento presente, sino también en lo que está llamada a llegar a ser: es decir en el movimiento y la vida del todo. En el curso de esas "constataciones", el conjunto no debe, en ningún momento, perderse de vista; sólo él cuenta y sobre él debe permanecer el centro de gravedad.

De manera que deben dejarse de lado todos los resultados o experiencias anteriores de observación de sí. No es que deban ser sistemáticamente rechazados, pues no podemos continuar viviendo sin ellos; por otra parte, puede que haya en ellos elementos de gran valor. Pero todo este material ha sido reunido en función de ideas sobre sí y de divisiones diferentes, o incompletas, o erróneas, por lo tanto, no puede servir tal cual es para el trabajo que nos proponemos; lo que pueda contener de válido será retomado a su debido tiempo y ubicado en su justo lugar.

Una observación real con vistas al conocimiento de sí no es posible si no se han reunido primero las condiciones precisas.

Para que ésta pueda comenzar sin ser destructora, deben darse primero cierto número de informaciones, bajo la forma de un bagaje inevitablemente intelectual en esta etapa. El primer trabajo de quien quiera realmente observarse, será el verificarlas lo más pronto posible por su propia experiencia, y no admitir como real nada cuya realidad no haya comprobado por sí mismo. 

Estas informaciones necesarias conciernen a la estructura misma del ser humano, su modo de funcionamiento y sus transformaciones posibles más inmediatas. Deben ser suministradas bajo una forma suficientemente completa como para servir de marco y armazón a lo que será, más tarde, un real conocimiento de sí.

Al mismo tiempo que se realiza este trabajo preliminar de verifi­cación de las informaciones, se puede comenzar el estudio de sí por el principio, es decir, observándose a sí mismo, por simple constatación, sin juzgar nada ni cambiar nada, como si uno no se conociera en absoluto y como si uno nunca se hubiera observado, tratando solamente de determi­nar a qué centro o a qué grupo de centros pertenecen los fenómenos que se observan, con qué funciones están relacionados y con qué nivel de estas funciones.

Es evidente, desde los primeros pasos, que los obstáculos son considerables y que no hay ninguna esperanza de superarlos algún día si no son primero reconocidos y vistos tal como son.

Es evidente también que para un trabajo de esta clase son indispensables una energía, un tiempo, y unas condiciones particulares: ¿cómo las encontraríamos sin buscar primero las fuerzas con las cuales podremos contar en nosotros mismos, o alrededor nuestro y la manera como podremos encontrar el tiempo y las condiciones necesarias?

No hay prácticamente ninguna posibilidad de que un hombre aislado, cualesquiera que sean inicialmente sus buenas intenciones, venza solo tantas dificultades diversas.

El necesita, cuanto antes, dos tipos de ayuda. Necesita, por una parte, una ayuda interior que la misma observación de sí le puede aportar: además de las constataciones que ella permite acerca de aquello de lo que estamos hechos, ella pronto muestra que en este conjunto, toda una parte funciona abusivamente y toma para sí sola todo el sitio. En un hombre que busca ser plenamente él mismo, esta visión de su situación hace surgir el deseo de ciertos cambios y de una transformación. Esta visión y el deseo que hace surgir son la fuerza básica sobre la cual puede apoyarse todo el trabajo ulterior. Pero esta ayuda interior, este aliado en él, no puede ser suficiente: a diferencia de lo que él cree generalmente, un hombre solo no puede saber lo que hay que cambiar ni cómo cambiarlo. Necesita cuanto antes de una ayuda exterior y hace falta que encuentre cuanto antes una escuela donde las condiciones -que no conoce- estén dadas para que la transformación que él desea pueda proseguir.

Para un hombre que ha tomado conciencia de su situación, encontrar una escuela se vuelve la necesidad más imperiosa.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Curso de Crecimiento Nivel 1.

Informe Tarea 1

 

Re hice la tarea nro 1 de este curso desde el Lunes 04 hasta el 13 de Octubre, hoy entrego mi informe.

 

Me he estado observando bastante y creo que he identificao que evito las emociones pues me hacen sentir que no tengo el control, y no me gusta no tener el control porque creo que algo malo me puede pasar si no tengo todo bajo control, seguro.

 

Cuando me doy cuenta de que existe una posibilidad de que vaya a vivir algo que me provoque tristeza o que me hará sentir rabia, reconosco que me adelanto emocionalmente y me pongo irritable, me enojo sin saber porque, ando de mal humor sin saber porque, y solo cuando ya está muy cerca el hecho que ha de emocionarme me cae el tejaso, aaah esto es lo ke me tenia de malas, y al asumir la pena que el hecho me da, se me kita la rabia y al dejarme llorar o sentir tan solo la pena, vuelvo a estar bien, kisas triste o enojada, pero al menos alineada...es como ke mi yo emocional o mi centro emocional no quisiera coordinarse con mi centro motor, instintivo y mucho menos intelectual; como que mi centro emotivo evadiera llendose al pasado o al futuro de una u otra forma, pero evadiera el presente el sentir el asumir que me pasa, por temor a sufrir.

 

Ahora que tomo conciencia de esta actitud, de este habito, pienso que es mucho mejor sentir lo que corresponda en el presente sin anticiparce y sin postergarse, lo se, ahora me falta vivirlo porque tengo dudas, osea, no sé lo que es sentir el presente, al menos no al 100%, kisas algo del futuro o del pasado colado en el presente es saludable pero no como respuesta a un sistema de evacion.

 

Ahora, enfocandome bien a la tarea, me di cuenta de varias emocionaes negativas, tales como:

. cuando se que voy a llegar atrsada, me pongo irritable, idiota, enojona.

. cuando alguien me corta el telefono me ofende, lo considero horriblemente mal educado, pero si es alguien cercano a que si es un desconocido.

. cuando se acerca un hecho feliz me cuesta seguir viviendo en el presente los dias, horas, o minutos antes del evento feliz esperado y ansiado.

 

Ahora seguire tomando conciencia de mis centros y de mis emociones negativas esperando pronto encontrar el como disminuirlas por lo inutils que son.

 

Atenta a sus comentarios.

Sinceras gracias.

 

Mayla*

Del 11 al 21 de octubre.

 

Tarea 1 - Informe:

Los primero días me era muy difícl escucharme, las distracciones eran variadas y no lograba concentrarme, recordaba la tarea antes o despues de hablar. Al cuarto día cuando logré escucharme note que mi voz cambiaba de acuerdo al estado de ánimo y dependiendo con quien conversaba, lo que en un momento me sorprendió pues no creí había tanta diferencia.

Llegué a la conclusión que como no quería oír determinados temas tampoco me escuchaba, por tanto empece a tomar mas atención a lo que me decían...dijeran lo que dijeran y al responder mi voz estaba mas calmada.

Agradezco este ejercicio porque con las personas de mi entorno les tomo mayor interés a sus palabras, ademas de tener mayor conciencia de mis actos.

Un abrazo

Allma

 

 

 

 

 

 

Reporte: Tema 1

(Del 1 al 10 de diciembre)

Hola:

Al escucharme hablar pude constatar de que modo la voz expresa las emociones, como hablan ciertos yoes con sus propias razgos, tambien percibi el dialogo interno y las acotaciones de ciertos yoes, en algun caso pude separarme y verlos de modo imparcial, en otros ya no…la intensidad y frecuencia con que realice la tarea fue muy baja y quiero incrementarla, pero aun lo poco fue provechozo; me sucede que a lo largo del dia y sin proponermelo, de pronto me encuentro escuchando el modo en que hablo e inmediatamente me percato de que me habia olvidado y empiezo a hacerlo, luego me pierdo de nuevo…

Me di cuenta que tenemos derecho a no ser negativos; el solo hecho de saberlo ayuda muchisimo, pero veo que las diferentes situaciones externas tienen especial influencia sobre ciertos yoes, contra los que acepto luchar, pero que a veces no tengo la fuerza suficiente para sobreponerme; y se que existe un lugar tranquilo dentro de mi, al menos lo vislumbre, aunque es muy dificil llegar alli, algunas emociones son fuertes y no logro sobreponerme, en cierto modo no puedo dejar de justificarlas, solo despues me doy cuenta cuan perjudiciales son, cuanto me consumen, incluso su inutilidad; en general la actitud correcta funciona bien, pero con algunas emociones no encuentro el modo de encararlas, o las justifico al principio y despues ya no se pueden detener, o ejercen presion hasta que ya no puedo oponer resistencia, o me alcanzan antes de que pueda observarlas. Pienso que quiza deba juntar energia trabajando en las que tenga mas control; creo que debo fortalecer los mejores yoes.
Estoy decidido a luchar y hay algo dentro de mi que me anima a hacerlo, deseo crecer de verdad; se que empezar aquí me dio un nuevo impetu, me alegra mucho haber encontrado este grupo de trabajo.

Un fuerte abrazo!

Di´ego

Durante estos dias he observado que:las variaciones de mi voz son siempre relacionadas con mi estado de animo o los sentimientos que expreso: mas suave cuando estoy mas sensible, mas fuerte cuanto más segura estoy...mas moderada cuando estoy insegura

 

Tambien he observado que tengo una voz desagradable que no para de hablar, que expresa odio, insulta, razona...que se manifiesta solo cuando estoy sola, enfadad, resentida o confundida y que me resulta muy dificil de acallar, aunque me esfuerzo en hacerlo y me arrepiento de dejar salir porque me resulta desagradable.

 

Un saludo!

Tundra.

18 de Marzo 2011

ESCUCHARSE HABLAR

Ejercicio nº 1

 

Al “intentar” realizar este ejercicio he comprobado que es dificilísimo escucharse hablar a uno mismo en el momento en que se realiza la acción.

Realmente me escucho hablar cuando ya lo he hecho, la mayor parte de las veces que “me escucho”. Así, a posteriori más que escucharme, analizo lo ya dicho, lo cual me parece también útil.

Si que hay excepciones en las que me interesa puntualmente escucharme, especialmente cuando considero importante que se entienda bien lo que estoy diciendo, a quien se lo estoy diciendo, así como las consecuencias que pueda aportar.

Espontáneamente me he dado cuenta que me escucho cuando lo que digo es repetitivo, mecánico, en algunas de estas ocasiones he comprobado que además el tono es alto, suele ser cuando intento hacerme entender en situaciones que no me interesan demasiado, lo cual me irrita y de repente me canso de oírme a mi misma.

 

A parte de la dificultad de escucharse hablar a uno mismo, más difícil es todavía no juzgarse, ya que lo que la mayoría de las veces lo que“escucho” es la reproducción mental de lo que ya he dicho.

 

He notado que el hecho de hacer el Ejercicio me ha condicionado , favoreciendo que vigilara más lo que decía y como lo decía. Con personas que normalmente me expreso con seriedad, he estado más amable, más simpática. Incluso tengo la sensación que ha afectado a mi estado de ánimo positivamente.

 

Otro punto que me ha preocupado durante estos días, ha sido si “escucharse hablar” incluye escucharse cuando se piensa. Sobre este punto yo considero que si, ya que al pensar lo hago con mi “voz interna” y considero que estoy hablando, aunque no estoy segura de que este ejercicio incluya este aspecto, o no, de hablar.En mi caso, en la actividad de pensar y/o reflexionar me escucho bastante, y la verdad es que me reconforta y en principio me gustaría aplicar mis reflexiones a mi día a día, algo que consigo en una muy pequeña parte.

Gracias .

 

Tundra.

Curso básico Reporte Tema 1- Escucharse Hablar

Durante los primeros días me di cuenta de las pocas veces (comparado a lo que yo creía que sería capaz de observar) que me había recordado de escucharme hablar. Pero fue aumentando las veces a medida que pasaron los días.

Hace ya tiempo que varias personas me dijeron que mi voz tiene un tono grave o bajo. Cuando yo me escucho a mi misma me suena muy distinta a cuando me oigo en una grabación.

Los primeros días el tono de mi voz me parecía muy neutro es decir sin grandes alteraciones del tono y por tanto sin nada que decir al respecto!.......En parte era algo extraño para mi porque es como si me sintiera con más paz interior y por tanto menor necesidad de expresar emociones negativas. Luego me preguntaba a mí misma como definir esa escucha!

Un día tras notar que mi voz era muy equilibrada le pregunté a la persona con la que estaba hablando para asegurarme de que así era y no era producto de mi imaginación. Ella me dijo que me sentía ecuánime y como una persona muy centrada, que se había dado cuenta de que algo me había pasado porque me notaba diferente. Me gustó oírle decir eso porque pensé que tal vez el trabajo estaba empezando a hacer algo en mí.

Un día me oí diciendo una palabra mal sonante, otro día diciendo una tontería pero en ambas ocasiones sin el nivel emocional que anteriormente utilizaba en ese tipo de ocasiones.

El domingo tuve la ocasión de tratar durante un corto periodo de tiempo con las hijas de una amiga y les hable con atención y cariño pero sin alterarlas (generalmente me gusta jugar con los niños/as) es decir les hable desde el adulto.

El lunes con el chico de una tienda me escuche hablándole con tono amable y cordial, al igual que con las dependientas de la tienda de Solange. Hablé con Lupe, Cecilia y con mi padre y mi tono en general era normal (es decir no noté ninguna alteración) pero en algún momento me oí diciendo alguna cosa graciosa y el tono era divertido pero no muy exagerado.

El martes me oí hablando con un yo algo más alterado al tratar con mi padre.

El miércoles hablé con Kiki por teléfono y notaba que yo me estaba controlando mi voz porque ¿Qué pensaría él?. No oía mal mi voz pero tal vez en otro momento hubiera sido más entusiasta.

En general reconozco que es difícil ser consciente de mi propia voz y en general la he oído bastante similar.

Voy a intentar seguir escuchandome hablar ya que eso me ayudará a saber más de mi misma.

Gracias por todo

Montse

Hola a todos! Mi experiencia la comence el dia 10 hasta el dia 20 de marzo, al principio me escuchaba hablar, al pasar los primeros dias se me olvidaba la tarea, pero despues retomaba. Me daba cuenta que me cuidaba muchisimo al hablar, estuve mucho tiempo en silencio, y escuchando a los demas, para no meter la pata y fallar en la experiencia. Esto me costo porque yo soy de hablar bastante, me gusta "entretener" que no me tomen por una persona aburrida, entonces entendi que hablaba por hablar por tapar huecos, hablaba en vano, y cosas sin sentido, y que no me servian no a mi, ni a mis "oyentes". cuando no estaba con alguien hablaba sola, frente al espejo, o sin el espejo ja, o a veces les respondia cualquier cosa a mis hijos, solo para que dejaran de preguntar y eso era automatico, porque ni siquiera sabia ni recordaba que les habia contestado, tambien ahora que me escucho hablar, no estoy tan agresiva, esto me ha cambiado notablemente, estoy por decirlo de alguna manera mas tranquila, ahora, porque mientras duro la experiencia, me di verguenza, y me causo dolor escucharme decir tantas cosas inservibles, y tambien mentiras, pero bueno una parte de mi lo acepto, siguio adelante.