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| De: Řosa§alvajє (Mensaje original) |
Enviado: 01/05/2014 09:59 |
Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:
"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."
Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:
"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."
El doctor le responde:
"¿Usted tiene aire acondicionado?"
"No."
"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."
El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:
"¿Amor sientes algo?"
"No."
Dice el hombre:
"¡Dame el abanico y ponte tu!"
El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:
"¿Amor sientes?"
"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"
Entonce el hombre le dice al negro:
"¡Viste negro que tu no sabes abanicar!" |
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En un reino el rey busca a su hija por todos lados, después de tanto buscar la encuentra en el granero en una orgía,
con un campesino un militar y un cura.
Desesperado el rey, después de formarle tremendo pedo, le dice a la hija que se tiene que casar con uno de ellos,
a lo que la hija contesta que los quiere a los tres. El rey sale hablar con los tres tipos y les dice que el
que le diga la frase que mas le impacte con las palabras valiente y brillante se casará con su hija.
Viene el cura y dice: "valiente soy yo, brillante es mi altar, pum pum hacen las campanas al resonar."
Bien, dice el rey, viene el militar y dice: "valiente soy yo, brillante el la punta de mi espada,
pum pum hacen mis cañones en los campos de batalla."
Excelente dice el rey aplaudiendo, viene el campesino y piensa
"concha de la madre y ahora que digo, bueno, que sea lo que dios quiera"
Y dice:
"Valiente soy, brillante es la cabeza de mi pija, pum pum hacen mis huevos contra la concha de su hija."
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Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional,
pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.
Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido,
Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:
"Capitán, Capitán Necesito decirle algo."
"Que es dime", contesta el capitán.
"Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo,
y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir."
"No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de
ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está allá? Bueno,
ese barril tiene un agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos,
cogemos el barril y le metemos el pito por el agujero.
Pero hay un problema Pedro, puedes mamarte el barril las veces que quieras,
a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?"
"Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves? ¿qué pasa los jueves,
Capitan? ¿por qué no puedo mamar me al barril los jueves?"
"No Pedro, es que los jueves te toca a ti dentro del barril."
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Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:
"Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama."
"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?"
"¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!"
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Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido,
un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.
El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta,
para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla.
Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito,
"vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí".
El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos,
comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible
y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro,
que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo",
y le dá una pastilla del tamaño de un cacahuate y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.
Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas,
y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice
"todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.
El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.
El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre,
que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta:
"¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?"
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Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
"¿Cómo se llaman ustedes?"
"Somos los intestinos", le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
"Yo soy el hígado", responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
"¿Cómo te llamas?"
"Yo soy el corazón".
"¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!"
La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:
"Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"
"¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"
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LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra
que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con
alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa
picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh La gaquee!! |
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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban
las mejores posiciones durante el sexo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan
en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás;
una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda,
la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'...
e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."
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La Dieta:
LUNES: La dieta del Perucho,
comer poco y tirar mucho.
MARTES: La dieta de Benita,
comer bien por la mañana,
y de noche una culiadita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés,
una culiadita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido,
igual que la del Perucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada,
en la mañana una culiada
y para la noche una mamada.
SABADO:
La dieta de Mingo, meterla el sábado
y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción:
la dieta de la pasta, tirar hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar
por la dieta del capataz: comenzar por delante
y terminar por atrás.
Tambien es aconsejable la dieta de las animas:
pene de noche y pene de dia
Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas
que crea la necesiten en menos de 2 horas,
de lo contrario usted
engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!
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Un niño esta hablando con su abuelo en un pueblo.
- Oye, abuelo, ¿por qué te llaman Pepe el descansos?
Inmediatamente el abuelo se pone de
mal humor y le dice a su nieto:
- Mira, ¿ves esos graneros? Yo los hice cuando era joven,
y acaso me llaman Pepe el constructor? ¡Una mierda!
- ¿Ves esta casa? Yo la construí cuando me casé,
¿y acaso me llaman Pepe el arquitecto? ¡Que va!
- ¿Quién te crees que hizo los planos para el puente del molino? ¡Yo!
Y después fui yo quien lo construyó. ¿Y de que me ha valido,
acaso me llaman Pepe el ingeniero? ¡No, no y no!
- Pero me llaman Pepe el descansos porque hace cincuenta años, mientras construía la carretera,
durante un descanso, alguien me vio follando una oveja...
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¿Que le dice la leche al colacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente. |
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Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
-Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano. |
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