Significados de las palabras según su género.
 

• Coco: Fruto de ciertas palmas tropicales.
  Coca: Droga.

   

• Zorro: Astuto, hábil.
  Zorra: Prostituta.

   

• Cocinero: Cheff.
  Cocinera: Gorda.

   

• Hijo: Compinche.
  Hija: Problema.

   

• Amigo: Confidente.
  Amiga: Todavía no entrega

   

• Gerente: Manager.
  Gerenta: Negrera.

   

• Esposos: Compañeros.
  Esposas: Ataduras.

   

• Perro: El mejor amigo del hombre.
  Perra: Prostituta.

   

• Soltero: Codiciado.
  Soltera: Imbancable.

   

• Ejecutivo: Exito.
  Ejecutiva: Cama.

   

• Dios: Ser masculino todo poderoso, omnipotente, creador del Universo.
  Diosa: Bonita.

   

• Heroe: Idolo.
  Heroina: Droga.

   

• Hombre público: Persona prominente e influyente en la sociedad.
  Mujer pública: Puta.

   

• Complicado: Interesante, enigmatico.
  Complicada: Bah!!!

   

• Ambicioso: Buen partido.
  Ambiciosa: Perra.

   

• Atrevido: Osado, valiente.
  Atrevida:Insolente.

   

• Histerico: Indeciso.
  Histerica: Loca.

   

• Suegro: Padre político.
  Suegra: Bruja.

   

• Aventurero: Audaz.
  Aventurera: Puta.

   

• Machista: Masculino, fuerte.
  Feminista: Lesbiana.

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo de la peluquería:

- ¡Hola, Susy! ¿Te cortaste el pelo?
- ¡Morite! ¡No te imaginas con quién! con Osvaldo, aquel maestro de la tijera. ¿Qué tal se ve?
- ¡Maaaraaaviiillooosooo! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que bárbaro! Me lo quiero hacer igual. ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡Nooo, es una nueva técnica para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imagináte que... bla... bla...

Hora y media después...

- Bueno, negra; andá a tu casa que tu marido se va enorgullecer de la esposa que tiene.
- ¡¡Ay Susy, vos sí que sos genial!!

La amiga se va pensando: "Esta forra se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido, con lo potrazo que es, sigue casado con esta estúpida..."

La de la peluquería se va pensando: "La guanaca debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual... Qué mierda se va a hacer, si tiene esas lanas que parecen paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca!!!"

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

- ¡Quiiasée, maestro! ¿Te cortaste el pelo?
- Sí, ¿por?
- Es que te queda como el culo así tan cortito.
- Sí, bolú; pero a tu vieja le gustó.
- Y bueh... Bueno, te dejo; mandale un chupón a la yegua de tu jermu.
- La tuya, jue'puta!!

El primero se va pensando: "¡Qué tipazo es este flaco!"

El otro se va pensando: "Cómo lo quiero a este turro"

• El Hombre piensa, la Mujer da que pensar.
• El Hombre siente y no llora, la Mujer llora y no siente.
• El Hombre sufre, la Mujer hace sufrir.
• El Hombre quiere, la Mujer se deja querer.
• El Hombre se cree más malo de lo que es, la Mujer es más mala de lo que cree.
• El Hombre persigue a la mujer hasta que la Mujer lo atrapa y no lo larga.
• El Hombre es un animal de costumbres y la Mujer es un animal al que el Hombre nunca se acostumbra.

• Resumiendo...
   
• La Mujer es un animal de pelo largo pero entendimiento corto.
• Si de verdad querés conocer a la Mujer, mirala con los ojos cerrados.
• El que pierde a una Mujer, no sabe lo que gana.
• Sin la Mujer no se puede vivir, con la Mujer tampoco.
• El Hombre propone, Dios dispone y la Mujer descompone.

• La Mujer comprende
  las cuatro operaciones aritméticas básicas:

• Suma...	...Hijos
  Resta...	...Armonía
  Multiplica...	...Gastos
  Divide...	...Opiniones

• En total...
   

• No hay mejor vida ni compañia que la de uno mismo.
  Dios hizo al mundo y descansó, Dios hizo al Hombre y descansó, Dios hizo a la Mujer y entonces ni Dios, ni el Hombre, ni el mundo descansaron.

• En conclusión...
   

• Dios hizo a la Mujer de las Costillas del Hombre, y por lo tanto el Hombre tiene pleno derecho de romperle las costillas a la Mujer... jejeje

• Amén...

Por qué los perros son mejores que las mujeres:

• Los perros no lloran (a menos que sea realmente importante).

   

• A los perros les gusta que vengan amigos a casa.

   

• A los perros no les importa que uno use su shampoo.

   

• Los perros piensan que uno canta muy bien.

   

• Los perros no ocupan el baño durante horas.

   

• Los perros no esperan que uno los llame para avisar que llegrá más tarde.

   

• Cuanto más tarde llega uno a casa, tanto más excitados se ponen al vernos.

   

• Los perros te perdonan si estuviste jugando con otros perros.

   

• Los perros no te hacen una 'escena' si confundes su nombre con el de otro perro.

   

• A los perros no les importa que uno regale su cría a otros.

   

• Los perros entienden que las flatulencias son divertidas.

   

• Los perros aman 'la carne'.

   

• Los perros aprecian el exceso de pelo en el cuerpo.

   

• Cualquiera puede tener un perro hermoso.

   

• Los perros no salen de compras.

   

• A los perros les encanta que uno deje cosas tiradas por el piso.

   

• Los perros no necesitan examinar la relación.

   

• Los padres de los perros nunca nos visitan.

   

• A los perros les encantan los viajes largos en coche.

   

• Un perro entiende que es mejor actuar por instinto.

   

• Los perros saben que todos los animales más pequeños han sido creados para ser cazados.

   

• Cuando el perro se pone viejo y comienza a molestar, uno puede sacrificarlo.

   

• A los perros les gusta la cerveza.

   

• Un perro no odia a su cuerpo.

   

• Los perros no critican.

   

• Los perros estan de acuerdo en que hay que levantar la voz para mostrar nuestro punto de vista.

   

• Un perro nunca espera un regalo.

   

• Es legal tener a un perro atado.

   

• A los perros no les interesa que otros perros hemos tenido antes.

   

• Los perros no dejan que un artículo en una revista guíe sus vidas.

   

• Uno nunca tiene que esperar a un perro, están listo para todo, las 24 horas del día.

   

• Los perros no creen que es importante tener flores, tarjetas de crédito ni joyas.

   

• Un perro no pide prestada tu camisa.

   

• Los perros disfrutan las caricias en público.

   

• Los perros lo encuentran divertido cuando uno está borracho.

   

• Los perros no hablan.

   

• Un perro rara vez vive más que tú.

En qué se parece un perro y una mujer:

• No entienden el fútbol.

   

• Simulan excelentemente que están prestando atención a lo que dices.

   

• No aprecian el valor del silencio.

   

• No pueden llevar el control del dinero del hogar.

   

• Le ponen demasiado valor a un beso.

   

• Por momentos parece que pensaran.

   

• Se devoran el chocolate.

Por qué las mujeres son mejores que los perros:

• Está socialmente aceptado que uno tenga relaciones con una mujer.

   

• Una mujer con flatulencias abandona la habitación.

   

• Los pechos de la mujer son siempre mucho más interesantes.

El

1. Llega al autobanco
2. Inserta la Trajeta
3. Ingresa el número de la clave y la cuenta
4. Toma el efectivo, la tarjeta y el recibo
5. Se retira rapidamente del autobanco

Ella

1. Llega al autobanco
2. Chequea su maquillaje en el espejo retrovisor
3. Apaga el motor
4. Pone las llaves en la cartera
5. Se baja del carro porque está muy lejos de la máquina
6. Empieza a buscar la tarjeta en la cartera
7. Inserta la tarjeta
8. Busca el papel donde tiene escrita la clave
9. Ingresa la clave
10. Estudia las instrucciones al menos dos (2) minutos
11. Presiona "Cancelar"
12. Re-ingresa la clave correcta
13. Chequea el balance
14. Busca un sobre
15. Busca un bolígrafo en la cartera
16. Llena el recibo de depósito
17. Endosa los cheques
18. Hace el depósito
19. Estudia las instrucciones
20. Hace un Retiro de efectivo
21. Se monta en el carro
22. Chequea de nuevo su maquillaje
23. Busca las llaves del carro
24. Enciende el carro
25. Chequea su maquillaje de nuevo
26. Empieza a salir del autobanco
27. Se detiene
28. Echa para detrás con el carro
29. Se baja del carro
30. Toma la tarjeta y el recibo
31. Se monta de nuevo en el carro
32. Pone la tarjeta en el monedero
33. Pone el recibo en la portachequera
34. Anota los depósitos y el retiro en la libreta de la chequera
35. Despeja el área en la cartera para el monedero y la portachequera
36. Chequea su maquillaje de nuevo
37. Pone el carro en retroceso
38. Pone el carro en "drive"
39. Sale del autobanco
40. Recorre 7 kilómetros
41. Saca el freno de mano

El...

1. Llega a la estación y apaga el coche.
2. Sale del coche y se dirige a caja para solicitar la cantidad que desea poner.
3. Toma la manguera, llena el tanque (se le sale un poco pero no lo limpia).
4. Entra en el coche, arranca y se va.

Ella...

1. Llega a la estación, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los seguros.
2. Mientras espera creyendo que vendrá el playero, se retoca el maquillaje.
3. Incomprensiblemente... no viene el playero!. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se quita el guante derecho, saca las llaves del bolso, cierra el coche, se pone el guante y se dirige a caja.
4. Se quita el guante, abre el bolso y saca un paquete de Kleenex, la agenda y por fin el monedero. Lo vuelca y pide 17 pesos con 23 centavos de nafta. Ante la pregunta respecto al tipo de combustible, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la última vez que su padre puso nafta y por fin decide que va a poner Super, porque es un punto medio, ni Normal ni Super Plus.
5. Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los Kleenex y la Agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre la tapa del tanque. Se quita el otro guante.
6. Agarra la manguera, estira pero no llega, el coche no está arrimado y la entrada del tanque se encuentra del lado contrario al surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco más. Se retoca el maquillaje.
7. El coche tiene una rueda prácticamente encima de la veredita en donde se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor opta por salir por la del acompañante; quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir la tapa del tanque, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El playero mira desde la caja y, ante tan generoso espectaculo, exclama IIISSSAAA...!
8. Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la nafta que, como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, toma el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas de combustible que se han derramado y cierra el tapón.
9. Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, le da absolutamente igual lo que mire el playero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿a donde voy a ir yo oliendo a nafta?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera y, dos o tres cuadras mas adelante, quita el freno de mano.

• El tiene en la mesa una foto de su familia:
  Bien; es un padre responsable.

  Ella tiene en la mesa una foto de su familia:
  Humm; antepone la familia a su carrera profesional.

   

• La mesa de él esta desordenada:
  Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.

  La mesa de ella esta desordenada:
  Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

   

• El esta hablando con sus compañeros de trabajo:
  Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía.

  Ella esta hablando con sus compañeros de trabajo:
  Debe de estar chismorreando

   

• El no esta en su lugar de trabajo:
  Debe de estar en una reunión.

  Ella no esta en su lugar de trabajo:
  Debe de estar en el baño o fumando.

   

• El no esta en la oficina:
  Estará visitando a algún cliente.

  Ella no esta en la oficina:
  Debe de estar de compras.

   

• El esta almorzando con el jefe:
  Es un hombre que va para arriba.

  Ella esta almorzando con el jefe:
  Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.

   

• El jefe le ha reprendido a él:
  Ahora rendirá más.

  El jefe le ha reprendido a ella:
  Estará alteradísima.

   

• Le han jugado una mala pasada a él:
  ¿Se ha enfadado?

  Le han jugado una mala pasada a ella:
  ¿Ha llorado?

   

• El va a casarse:
  Sentará cabeza.

  Ella va a casarse:
  Estará embarazada y dejará de trabajar.

   

• El va a tener un hijo:
  Tendrán que subirle el sueldo.

  Ella va a tener un hijo:
  La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad.

   

• El se va de viaje de negocios:
  Es bueno para su carrera profesional.

  Ella se va de viaje de negocios:
  ¿Que dirá su marido?

   

• El pierde 5 minutos en reírse de las tonterias de un papel que circula por la oficina.

  Ella pierde 5 dias en escribir las tonterias de un papel que circula por la oficina.

• El Hombre descubrió las ARMAS e invento la CAZA,
  La Mujer descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.

   

• El Hombre descubrió el COLOR e invento la PINTURA,
  La Mujer descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.

   

• El Hombre descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION,
  La Mujer descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.

   

• El Hombre descubrió el JUEGO e invento la BARAJA,
  La Mujer descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.

   

• El Hombre descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA,
  La Mujer descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.

   

• El Hombre descubrió la AMISTAD e invento el AMOR,
  La Mujer descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.

   

• El Hombre descubrió a la MUJER e invento el SEXO,
  La Mujer descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.

   

• El Hombre descubrió el COMERCIO e invento el DINERO,
  La Mujer descubrió el DINERO y ahí se fue todo a la puta que lo parió!

El tema de hoy tiene que ver con cierto tipo de mujer, que abunda dentro del género femenino y de cierta manía nuestra de encajetarnos con ellas. Ocurre que un día vamos por allí caminando tranquilamente por la vida, y nuestro camino se cruza con el de ella. Es el momento fatal, nuestra vida cambiará irremediablemente, y no precisamente para bien.

- Hola! - nos saluda tiernamente, mientras nos debatimos entre estertores y convulsiones para poder articular una puta palabra. Un par de minutos después y tras un esfuerzo hercúleo para controlar esfínteres y no mearnos encima, logramos corresponder el saludo. Error!, acabamos de meter la pata hasta lo más profundo, pero bueno, quién carajo puede resistirse a semejantes gomas, un culo perfecto, unas gambas espectaculares y una boca que despierta la zona más negra de nuestra imaginación?. Eeeh??. Nadie, se los aseguro; y quien diga que si, miente descaradamente... o es puto. La cosa es que logramos que la señorita nos de un poco de bola, obtenemos su número de teléfono y tras la promesa de volvernos a ver seguimos nuestro camino, felices y saltando la cuerda como la nena de la margarina.

Pasan los días y logramos que le señorita nos conceda citas con cierta frecuencia. Comienza entonces el principio de nuestro fin. Después de un tiempo de salir y mucha franela, le confesamos nuestro amor a la señorita y que lo nuestro no es solo una brutísima calentura sino que, además; perseguimos fines serios. Ella nos responde con evasivas, argumentando pelotudeces pero sin desesperanzarnos del todo. Comenzamos entonces a perdernos de todo lo que nos rodea y nos convertimos súbitamente en algo parecido a un médico brujo de alguna tribu perdida del Amazonas, y no es para nada raro encontrarnos a nosotros mismos vistiendo extraños ropajes, practicando antiguos ritos vudú y aullándole a la luna llena en la terraza de nuestro edificio para desconcierto de nuestros amigos y familiares, quienes comienzan a sospechar que algo raro nos pasa.

Al poco tiempo, no sabemos si por causa de los rituales o la puta casualidad, logramos que la señorita venga a nuestro bulo y tras no poco esfuerzo, logramos ponerla en bolas y convencerla que si accede a hacerlo con nosotros; entonces no se convertiría en una violación. Pasamos una agitada noche, que vuelve a repetirse algunas veces más, después de lo cual la señorita nos confiesa su amor, y cae rendida a nuestros pies, preguntándose dónde carajo estuvimos todo este tiempo. No se donde, pero deberíamos haber continuado allí.

Increíblemente, ella se ha enamorado de nosotros. Pero cuidado, porque el hechizo ha de romperse cuando suenen las doce. Pueden pasar solo unos pocos días, semanas o meses; la cuestión es que durante todo ese tiempo hay que meterles un puño en la boca para que dejen de hablar de lo enamoradas que están; de lo maravilloso que es para ellas poder estar con nosotros; lo genial, divinos, simpáticos y dulces que somos; lo bien que hacemos "frike-frike", etc. Pero he aquí que pasado ese tiempo, un día llegan a nuestro bulo, donde uno las espera recién bañadito, perfumadito y con terribles ganas de intentar aquellas poses del Kamassutra que no nos salieron la última vez, solo porque no elongamos lo suficiente como para introducirnos el dedo pulgar del pie izquierdo en la oreja derecha, mientras con nuestro codo del brazo derecho estimulamos el clítoris de nuestra amante pareja. Suena el timbre y uno corre desesperadamente, tropezándose con la mitad de la cosas que encuentra en su camino y abre la puerta, extendiendo los brazos y diciendo:

- Llegaste mi aaammmooorrr!.
- Psé, llegué - nos responde ella secamente, mirándonos con cierta repugnancia.

Ahí es donde uno se percata que algo malo sucede y que además, se ha quedado como un imbécil, parado en la puerta con los brazos todavía extendidos e intentando tragarse una inmensa sonrisa, tarea en verdad muy difícil. Cerramos la puerta lentamente; ella ya se ha instalado cómodamente en nuestro sillón favorito, compañero de tantas juergas, donde hemos practicado con ella, y con otras, toda clase de poses inimaginables, pero con una cara que deja fuera de toda duda que no quiere ni siquiera que la miremos.

- Qué pasa, bichito? - pronunciamos en voz tan baja que ni siquiera nosotros podemos escuchar, pero pierdan cuidado que ella si. A continuación, bichito, enciende la máquina de decir boludeces y nos larga un rollo de aquellos, exquisitamente sazonado con excusas varias y una pizca de ninguna razón de peso, por lo cual:

- Es mejor dejarlo ahí, viste!

No, no vi, un joraca, viste!. Escuchamos atentamente, y aunque destrozamos sistemáticamente cualquier argumento que ella esgrima, ya está todo decidido. No va mááásss: nnnegrooo elll fffuturooo!. Y allí quedamos, en nuestro viejo sillón, con una pila de pretextos en la mano y sin enterarnos por que miércoles.

Caballeros, camaradas, compatriotas: alguna vez han de cruzarse sus caminos con el de éstas damiselas. Mi más sentido pésame por ello.

• Como cualquier jóven, moderna vírgen del siglo XXI,
  sin duda tienes miles de preguntas con respecto al amor e incluso al sexo.
  El Dr. Mengueche intentará aclararte las cosas mediante el simpático y práctico
  método de "Preguntas y Respuestas"...
•  
• ¿Dónde puedo encontrar al hombre de mis sueños?

  Esta es una pregunta muy difícil, ya que cada vírgen tiene un ideal diferente de como debe actuar y verse su propio Príncipe Azul. Sin embargo, a la hora de buscar al Sr. Perfecto, puedo recomendarte por donde empezar... es decir en un bar. Así es, ve a un bar... preferentemente a esos que huelen a cerveza y cigarrillo, donde un montón de hombres alrededor de un televisor observan un partido de fútbol. Escoge a un hombre que se vea interesante - es mejor que te alejes de los superficiales "muchachos lindos" vestidos a la moda y con grandes músculos. Yo te recomendaría elegir a alguien más bien mayor y más sabio. Acercate decididamente a él, ofrecele comprarle unas cervezas y luego invitalo a tu departamento. El te aconsejará de ahí en más.

   

• ¿Cómo sé si encontré a el Sr. Perfecto?

  Desafortunadamente, no hay una manera efectiva de determinarlo. Por lo tanto, te suguiero que pruebes varias clases de hombres y varios bares.

   

• ¿A los hombres les gustan las vírgenes agresivas?

  Definitivamente. Aunque ellos no lo admitan, los hombres suelen ser tímidos - por lo tanto es importante que seas atrevida. Volviendo a lo de los bares, no temas de acercarte a un hombre en una esquina, en un restorán o incluso en un baño. Rompé el hielo con un simple "Hola!", seguido de una invitación a pagarle una cena, unos tragos o algún regalo caro. Luego invitalo a tu departamento.

   

• ¿Qué pasa si el hombre es casado?

  Ve por él. Sería tu gran oportunidad de disfrutar la invaluable experiencia que un hombre casado posee, sin estar atada a ningún tipo de compromiso.

   

• Pero... ¿qué pasa si me enamoro de un hombre casado?

  Eso es una complicación, especialmente si descubres que estás embarazada. Preguntale a él que siente por su mujer y familia. Si el te responde que su mujer no lo entiende y que está pensando en dejarla, creele y continua tu relación, quedate tranquila, él pronto cumplirá su promesa. Los hombres casados rara vez mienten sobre temas tan importantes.

   

• ¿Cómo sé si estoy lista para el sexo?

  Pregúntale a tu novio. El sabe cuando será el momento correcto. Con respecto al amor y al sexo, los hombres experimentados son mucho más responsables, ya que ellos no poseen la confusión emocional propia de los vírgenes. Es un hecho probado.

   

• ¿Es correcto tener sexo en la primer cita?

  SI. Incluso antes... si es posible.

   

• ¿Qué pasa exactamente durante el acto sexual?

  Bueno, esto depende enteramente del hombre. Recuerda que es importante que hagas cualquier cosa que te pida sin cuestionarlo. A veces puede llegar a pedirte determinadas cosas que, al principio te resultarán extrañas. Hacelas igual.

   

• ¿Cuánto debe durar el acto sexual?

  El sexo es parte de la naturaleza, por lo tanto no te sientas avergonzada o temerosa. Cuando tu hombre haya terminado de hacer el amor, tendrá el natural deseo de dejarte repentinamente e irá con sus amigos para, por ejemplo, dirigirse a un bar a consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunos pensamientos personales. No te sientas abandonada - mientras el esté fuera, podés entretenerte lavando su ropa, limpiando su departamento, o incluso podrías salir a comprarle un regalo caro. El regresará cuando se sienta listo.

   

• ¿Qué es el "jugueteo posterior"?

  Cuando un hombre termina de hacer el amor, necesita recuperar su energía masculina. El jugueteo posterior es simplemente una cantidad de actividades que debes realizar después del acto sexual. Entre las que se encuentra: encender su cigarrillo, prepararle un sandwich o una pizza, traerle unas cervezas o dejarlo solo para que duerma, mientras tu sales a comprarle un regalo caro.

   

• ¿Importa el tamaño del pene?

  Si. Aunque, muchas vírgenes creen que es más importante la calidad que la cantidad, hay estudios que demuestran lo contrario. El pene masculino erecto promedio mide unos seis centímetros. Cualquier cosa mayor a eso es extremadamente rara y, si por una gloriosa casualidad divina el órgano sexual de tu amante es de siete centímetros o más, deberás arrodillarte agradeciendo a los dioses tu suerte y deberás hacer cualquier cosa para complacerlo, como por ejemplo lavar su ropa, limpiar su departamento o comprarle un regalo caro.

   

• ¿Qué es el orgasmo?

  Bah!... no existe cosa semejante. Es solo un mito.

   

• ¿Seguro que es un mito?

  ¿Acaso dudas de la experiencia y del conocimiento de un especialista?... en lugar de estar haciendo tantas preguntas deberías ir a comprarle a tu novio un regalo caro.

• Por qué las bicicletas son mejores que las mujeres.

• Podés montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.

   

• Podés compartir tu bicicleta con tus amigos.

   

• A las bicicletas no le importa cuántas bicicletas tuviste.

   

• Cuando la montás, vos y la bicicleta siempre 'llegan' al mismo tiempo.

   

• Podés tener más de una bicicleta.

   

• A tu bicicleta no le importa que mires otras bicicletas.

   

• A tu bicicleta no le importa que compres revistas de bicicletas.

   

• Si un tipo monta tu bicicleta no te ponés celoso.

   

• Si le decís algo feo a tu bicicleta, no necesitás pedirle disculpas para volver a montarla.

   

• Podés dejar de montar tu bicicleta en el momento que quieras y ella no se ofenderá en lo absoluto.

   

• Tu padres no seguirán viendose con la vieja bicicleta que tiraste.

   

• A las bicicletas no les duele la cabeza.

   

• Las bicicletas no te insultan, ni humillan si las has montado mal.

   

• Tu bicicleta nunca saldrá de noche con otras bicicletas.

   

• A tu bicicleta no le importa que llegues tarde.

   

• No necesitás bañarte antes de montar tu bicicleta.

   

• Podés montar tu bicicleta la primera vez que la veas, sin necesidad de llevarla a cenar o pagarle un trago.

   

• La única protección que necesitás para montar una bicicleta es un casco descente.

   

• Nunca es desubicado contar que gradioso lo pasaste con tu bicicleta.

   

• Podés inflar las gomas de tu bicicleta a tu gusto.

   

• Si querés pasear con tu bicicleta, ella siempre estará lista.

   

• La bicicleta es definitivamente económica.

Los hombres estamos cada vez más estupefactos de dos capacidades:

1. La capacidad de las mujeres para guardar porquerías en sus bolsos.
2. La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas porquerías.

Viene al caso lo anterior, porque no creo exista hombre sobre la tierra que, entregando a la puerta de su casa a la querida, amada o simpática acompañante, no haya vivido la experiencia de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves.

El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. No conozco, hasta la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Le llamo táctica no por estratégica, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves.

Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso 'B' antes mencionado, pues aparecen:

 

• Cepillo para el cabello.
• Rímel.
• Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco).
• Agenda electrónica.
• Bolígrafos (2 cuando menos y uno de ellos no sirve).
• Cartera tamaño jumbo con fotos de la familia.
• Calculadora científica (que usan sólo para hacer sumas).

A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior del mencionado bolso.

Continúo:

 

• Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen). Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lápiz delineador. Todo tiene un por qué en esta vida.
• Lápiz labial (por lo menos 2 - entiéndase dos tonos distintos).
• Revista.
• Teléfono celular (mismo que nunca oyen, por estar en el interior), batería de respuesto y cargador.
• Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche).
• Costurero portátil (por aquello del botonazo).
• Pinzas depiladoras (ver conclusiones).
• Lápiz delineador.
• Bolsita con kleenex.
• Estampita del Santo Niño de Atocha.
• Miniparaguas.
• Crema para las manos.
• Desodorante.
• Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes).
• Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera).
• Tarjeta telefónica.

Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las rementadas llaves aparecen en la bolsa de su saco o de sus jeans.

Conclusiones:

 

1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas.

    

2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden a cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Como quiera, se reparte la carga entre dos. Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen más cosas que para ellas son indispensables y que, por consiguiente, el proceso de búsqueda de las llaves se alargue. Tengamos paciencia.

    

3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más allá.

    

4. La mujer no solo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de alta de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante.

A pesar de todo esto, no cabe duda, nos encantan...

Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres...

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes porque agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 50 centavos.
13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.
14. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
15. La cerveza siempre pasa con facilidad.
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
18. La cerveza no exige igualdad.
19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
20. Puedes tomar una cerveza en público.
21. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
23. Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía.
24. Una cerveza nunca te cuesta mas de dos pesos y nunca te deja sediento.
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los ni±os.
29. La cerveza no tiene madre.
30. La cerveza no tiene moral.
31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
33. La cerveza no tiene los pies/manos frios/as.
34. La cerveza nunca se pasa de su peso.
35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
37. La cerveza no tiene un abogado.
38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.
39. La cerveza no critica tu modo de conducir.
40. La cerveza nunca cambia de opinión.
41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.
42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
43. La cerveza no te pide que vayas de compras.
44. La cerveza es siempre fácil de obtener.
45. La cerveza nunca dice no.
46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
47. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.
48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
50. La cerveza no vive con su madre.
51. La cerveza nunca se desfoga contigo.
52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.

Y encima las mujeres se quejan...pss

• Si ponés a una mujer en el pedestal y la protegés de todos los males, sos un cerdo machista;
  si te quedás en casa y hacés el trabajo del hogar, sos un marica.

   

• Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;
  si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.

   

• Si trabajás demasiado, no tenés tiempo para ella;
  si trabajás poco, sos un vago y un inútil.

   

• Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación;
  si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo debería mover el culo y hacer algo mejor.

   

• Si le decís lo linda que está, es acoso sexual;
  si no se lo decís, es la típica indiferencia machista.

   

• Si llorás, sos un cagón;
  si no un imbécil insensible.

   

• Si un hombre le pega a una mujer, es violencia doméstica;
  si una mujer le pega a un hombre, es defensa propia.

   

• Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo;
  si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

   

• Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación;
  si ella se lo pide a él, es un favor.

   

• Si sabés apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, sos un pervertido;
  si no te das cuenta de eso, sos un maricón.

   

• Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas;
  si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

   

• Si intentás cuidarte, sos un vanidoso;
  si no, un adán.

   

• Si le regalás flores, es que buscas algo;
  si no se las regalás, se te olvidó su cumpleaños.

   

• Si estás orgulloso de tus éxitos, sos un creído;
  si no lo estás, sos un conformista.

   

• Si le pedís echar un polvo, no pensás más que en sexo;
  pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupás por sus necesidades.

   

• Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada;
  si te duele a vos, es por que ya no la queres.

   

• Si te gusta hacerlo demasiado a menudo, sos un sacado;
  si no lo hacés muy seguido, seguro que hay otra.

Cuando tenía 14 años, esperaba tener una novia algún día. Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.