Por qué los perros son mejores que los hombres:
 

* Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.

      
    * Los perros te extrañan cuando te vas.

      
    * Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno como para ella.

      
    * Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.

      
    * Los perros no critican a tus amigas.

      
    * Los perros admiten cuando están celosos.

      
    * Los perros son muy directos cuando quieren salir.

      
    * A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.

      
    * Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.

      
    * Se puede entrenar a un perro.

      
    * Es fácil comprar un perro.

      
    * Los perros son buenos con los niños.

      
    * La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se lo sacrifica.

      
    * Los perros entienden lo que significa 'no'.

      
    * Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa.

      
    * Los perros no leen en la mesa.

      
    * Los perros piensan que eres una artista culinaria.

      
    * Se puede domesticar a un perro.

      
    * Se puede obligar a un perro a que se bañe.

      
    * Los perros no te viven corrigiendo.

      
    * Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.

      
    * Un perro no llena tu bolso con sus cosas.

      
    * Los perros te miran a los ojos.

      
    * Los besos de un perro son sinceros.

      
    * Los perros se obsecionan contigo tanto como tu con ellos.
    *
    * En qué se parece un perro y un hombre:
    * Ambos ocupan demasiado espacio en la cama.

      
    * Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora.

      
    * Ambos estan amenazados por su propia naturaleza.

      
    * Ambos marcan su territorio.

      
    * Los más pequeños tienden a ser más nerviosos.

      
    * Ninguno lava los platos.

      
    * No tienen vergüenza.

      
    * Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo.

      
    * Ambos sospechan del cartero.
    *

      
    * Por qué los hombres son mejores que los perros:

 

    * Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra.

      
    * Los hombres te compran regalos.

      
    * Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta.

      
    * Los hombres son un poquito mas ingeniosos.

      
    * Los hombres abren sus propias latas... a veces.

      
    * Los perros tienen 'aliento de perro' TODO el tiempo.

      
    * Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos.

      
    * Un hotel acepta el ingreso con hombres.

      
    * Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.

Hacer feliz a una mujer ES FÁCIL ... Sólo se necesita ser

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo muy solvente



De la misma forma hay que poner atención en:


a) No ser celoso pero tampoco desinteresado,
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a
ella,
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.



Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda,
graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la
tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de
la mejor amiga.



Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
garantiza el 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa
en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de puta
patán y vividor que encuentre.



Dios dijo: Amenlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.



Para hacer Feliz a un Hombre:


ES FÁCIL ... Sólo se necesita :
"SEXO".

 

Razones por las que Fuji debría fabricar a los hombres...

 
    * Se apagarían automáticamente mientras no los usas.

       
    * No tendrías que esperar a que se recarguen despues de cada disparo.

       
    * Durarían más y vendrían con garantía.

       
    * Podrías probarlos por un período de 2 semanas y regresarlos si no estas satisfecha, sin riesgos ni molestias.

       
    * Existirían para capturar el momento, no para arruinarlo.

       
    * Vendrían en colores de moda.

       
    * Podrías mantenerlos con el zoom en el máximo.

       
    * Vendrían con partes de repuesto o ajustables.

       
    * Las partes que realmente importan serían portátiles.

       
    * No les afectaría la sobreexposición.

       
    * Responderían a cualquier roce por mínimo que sea.

       
    * Justo el que quieres estaría disponible en el supermercado más cercano.

Los otros electrodomésticos.

•    La siguiente clasificación de electrodomésticos, hace referencia a los megaboys, que se encuentran en el planeta, aunque en determinadas ocasiones, parezca que están en otro.
 

 -El chico freezer:
Es el típico que está y a su vez no está; de hecho uno sabe a que va, pero no se recibe respuesta alguna. Además en plena acción, dicen incoherencias que en realidad parece un chiste. Demás está decir que se olvidan del paseo que están haciendo, por ende, el timón queda en nuestras manos, entonces nos quedan dos alternativas, una es la de seguir navegando, y la otra es la de abandonar la travesía. Una mujer con todas las letras se hace cargo de algo que no se esperaba y le da uno de los mejores paseos de su vida, aparte le demuestra que no siempre dependen de ellos y que son capaces de muchas cosas. Como para rematarla, dudan de su accionar, entonces preguntan que puntaje les damos, obviamente ni lo dudamos en levantarles el ego, ya que estuvimos mintiendo todo el rato, seria en vano sincerarnos a último momento.
 
-El flaco microondas:
Es el desesperado, que en dos minutos cocinó todo. Ni te enteraste si puso la comida, o si quedó fuera, lo único que escuchaste fue el pip, pip y vos como si nada. Solo sentiste un par de vueltas, un poco de calor y ruido ajeno. Obviamente que el calor no es nuestro, lo percibimos cuando ponemos el dorso de nuestra mano sobre el vidrio del horno microondas. Lo que sí hay que tener en cuenta, es el tamaño del horno, ya que hay diferentes capacidades y por ahí uno quiere poner un pollo y no entra, no queda otra que trozarlo o apretarlo un poco para que entre, a veces cuesta hacerlo entrar, pero tenemos que quedarnos tranquilas de que si pudo entrar, seguro va a salir.
 
- El pibe lavavajillas:
Es el que te da vueltas, hace pura espuma, pero al final, notas que te falta algo, tenés un vacío que pareciera que se olvidaron de poner la vajilla en el electrodoméstico. Por lo general, los lavavajillas no lavan bien los platos, son puro espamento, necesitan darle una buena cepillada para que estos brillen.
 
-El secarropas boy (kohinor):
Es el que va a 300 grados de revolución, no para a no ser que lo pare una y encima te deja seca. Por lo general, tienden a ser un poco brutos, no tienen en cuenta el estado de una. Si uno pone mal la ropa en el kohinor, el tambor se mueve para todos lados, es hasta que le encontremos la vuelta. Aparte no podemos poner mas ropa de la que corresponde, porque obviamente algo quedará afuera (quién será la agraciada), será en dos tandas, que le vamos a hacer.
 
-El children multiprocesadora:
Es el típico arrebatado, que quiere hacer todo a la vez, y no puede (a veces no le dan las manos). En la multiprocesadora se maneja de a una función por vez, o batís o amasás, una de dos. Lo tradicional es que primero te batan cualquiera, después te amasan algo (en este caso puede ser al revés), y terminan haciéndote un licuado de banana (te lo comés, lo guardás, o lo tirás). De los aderezos mejor ni hablemos, ellos le ponen banana y leche y a hacerla andar, pocos se acuerdan del azúcar, no se dan cuenta que un poquito de dulzura es mejor. El lugar donde uno haga el licuado, es lo de menos, cualquier enchufe les viene bien.
 
-El hombre lavarropas:
El ideal. Te mueve de un lado para el otro, por ahí te da unas vueltas, descansan los dos juntos como lo hace el agua, la ropa y el jabón y como si fuera poco, quedas impecable después de una buena enjuagada y centrifugada. No importa el modelo del lavarropas, la leyenda dice que cuando mas nuevo, mas resistencia tiene, eso es relativo, porque los hay de muchos años y se la bancan. Además hay que tener en cuenta la "calidad" del lavado y no la "cantidad" del producto que se utilice, porque por ahí un buen jabón por poco que se ponga, lava bien, y si usamos uno de menor calidad, pero en gran cantidad, algunas veces tienden a hacer espuma, no lava bien, y encima, después no te podes mover porque la ropa te quedó acartonada.
Por lo general, a la mayoría de los electrodomésticos, los tenemos que hacer funcionar con ayuda manual, porque por sí solos, no pueden, o apretás una tecla, o girás una perilla (siempre con cuidado), o directamente lo enchufás, ya que todos funcionan con energía.
 

* De los 10 a los 15 es Mono: Vive pelando la "banana".

      
    * De los 16 a los 20 es Jirafa: Se come las "florecillas".

      
    * De los 21 a los 30 es Buitre: Se come todo lo que se le atraviese.

      
    * De los 31 a los 40 es Aguila: Escoge todo lo que se va a comer.

      
    * De los 41 a los 50 es Papagayo: Habla más de lo que come.

      
    * De los 51 a los 60 es Lobo: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.

      
    * De los 61 a los 70 es Cigarra: Canta, canta y no come nada.

      
    * De los 71 a los 80 es Cóndor: Con-dolor aquí, con-dolor allá...

      
    * De los 81 en adelante es Paloma: Sólo caga.

    *  Los Hombres con buena onda son feos.

      
    * Los Hombres guapos no tienen buena onda.

      
    * Los Hombres guapos y buena onda son gays.

      
    * Los Hombres guapos, buena onda y heterosexuales son casados.

      
    * Los Hombres no tan guapos pero buena onda no tienen dinero.

      
    * Los Hombres no tan guapos pero buena onda y con dinero, creen que las mujeres solo estan tras su dinero.

      
    * Los Hombres guapos y sin dinero estan tras el dinero de las mujeres.

      
    * Los Hombres guapos, no tan buena onda y heterosexuales no creen que las mujeres son suficientemente bonitas.

      
    * Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena onda y tienen dinero son unos cobardes.

      
    * Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena onda y tienen algo de dinero, son timidos y nunca toman la iniciativa.

      
    * Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticamente el interes cuando las mujeres toman la iniciativa.

 •    El hombre es como el tren:
 
•    A los 20 años es como el A.V.E., veloz y potente.
 
•    A los 30 es como el Talgo, no corre tanto pero es seguro.
 
•    A los 40 es como el Expresso, se para sólo en las grandes ciudades.
 
•    A los 50 es como el Comarcal, se para en todas las estaciones.
 
•    A los 60 sólo hace Cercanías.
 
•    Y a los 70 ya no sale, se queda en vía muerta.  

    DE: INSTITUTO DE LA MUJER

        A : HOMBRES EN GENERAL

ASUNTO: Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto

             obligadas a redactar el siguiente documento

1.Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupartela.

 2.Extensión a la regla número 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.

 3.No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la  cara de la chica.

 4.Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.

 5.Mis orejas no son manillares.

 6.Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene  una capacidad limitada. Además, acaso quieres que te pote en la polla?

 7.No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.

 8.Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te  entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedas follar ahora.

9.Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.

10.Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

11.Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en  el futuro.

12.Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena.  Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

13.No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus  proteínas.

14.No, no lo haré mientras ves la tele.

15.Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente,

mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante

 ellos.

16.Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un -besito de buenos días-.

1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada
con el producto. Si se muestra muy segura de sí misma el hombre no
funcionará bien, vivirá con defectos.
Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno)y seguro (no
olvide que el es el sexo frágil)
2. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría
causar estragos en su producto.
3.  Para ponerlo a funcionar, bastan unos besos en el cuello por la mañana.
4. Para ponerlo fuera de servicio, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como
piedra a más tardar a las diez de la noche (falta de educación y un defecto
de fabricación).
5. Prográmelo para que llene los talones de los cheques sin hacer muchas
preguntas.
6. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena
(Pero eso en exceso provoca llantitas indeseables).
7. En caso de defecto, algunas de las siguientes tácticas funcionan:
comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele el
fútbol del fin de semana y el chupe con los amigos; pero si el problema se
agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
8. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en
general; cambiar llantas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar
llaves de agua, bolear zapatos, pero éstas cosas deben ser estimuladas.

Atención: ningún hombre tiene garantía y todas las especies están sujetas a
defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, hacer
barullo, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de
más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc. No existe reparación,
la solución es ir cambiando de modelo hasta Que se encuentre el ideal, las
recientes pesquisas informaron que aún no ha sido inventado uno ideal, pero
nada cuesta probar.

*  Objetivo del Master:

      Hacer entender a los hombres que el cerebro necesita de "oxigeno puro" para funcionar, y que ese "pequeño orificio" que hay en el extremo de su pene no es suficiente. Para ser hombre se necesita más que un simple "instrumento" y "dos artículos".

      
    * Pre-requesitos:

      Animarse a serlo y a hacerlo.

      
    * Duración:

      Depende del candidato; porque si también hay que enseñarle madurez, ya es otro precio.

      
    * Programa:

      El programa básico es aplicable a todos los hombres. Puede tener algunos ajustes más fuertes si el caso lo merece.

      
    * Modulo 1: usa tu cerebro.

      - Acepta tu destino: eres hombre, no animal!!!.
      - Conociendo tu habitat natural: el mundo al que tu perteneces. Este amplio y maravilloso mundo.
      - Superando la dependencia del futbol o futbolmanía: Anímate!!!... detrás del futbol hay un mundo nuevo y extenso. Aprende a comunicarte.
      - Aprendiendo a ser organizado: no seas boludo!!!... cuando salgas con tu amante, no traigas la camisa manchada de rouge, con perfume de ella... o alguna tanga olvidada el coche, etc.
      - Aprendiendo a comprar en el supermercado: no todo es cerveza, vino y picaditas.
      - Establecer límites en tu monólogo: basta de ruidos raros del coche, de las herramientas y la redondita.
      - Programación básica: compartir tú y yo los quehaceres de la casa, líos, niños, el trabajo, etc.
      - Programación de avanzada: tú, tu ego y tu verdadero yo.

      
    * Modulo 2: conduciendo.

      - El automovil: ese instrumento que obsesiona tu mundo. Como usarlo sin pensar en él.
      - Clases de conducir: no sos el único que sabe hacerlo bien. yo puedo hacerlo mejor que vos.
      - Freno y acelerador: dos cosas que no siempre usas bien, para tí, también, es un desafío.
      - Aprendiendo a respetar: dejar de ser gritones. Cada quien con su método.
      - Mirando los colores: mirá el semáforo en rojo... y no la minifalda roja.
      - La caja de herramientas: esas otras cosas que, también, obsesionan tu mundo... tu verdadera herramienta es tu cerebro.

      
    * Modulo 3: vida de a dos.

      - TPP y TPP (tensión pre-pitopausica y tensión pos-pitopausica) este problema es tuyo, se llama andropausia.
      - Comprender que por aburridos que parezcan, también hay otros temas para hablar, que no sean el futbol, los coches, las herramientas y el laburo.
      - Las únicas pastas buenas no son, solamente, las de tu mamá o tu abuelita.
      - Aprendé a respetar a los demás como son. No como tú quieres que sean.
      - Lenguaje: cada cosa por su nombre. no me vengas con eso de: "vieja me tenes los lompa planchados" o "¿hacemos un cortito?".
      - El tiempo: dicen lo que saben (físicos-matemáticos) que el tiempo no existe. Cada quien lo maneja según pueda y según lo dejen.
      - Sociología básica I: el futbol, no es el único tema de una reunión. Acéptalo, es sólo un juego... no tu vida.
      - Sociología básica II: aprende a compatir tu mundo interior con los demás, verás cuanto podrás enriquecerte y crecer. Anímate a mostrar tus sentimientos... no sólo en la cama y por un rato.
      - Lugares de viaje o salida: la cancha no es el único lugar con pasto para visitar.
      - Siceridad I: tu también puedes resultar inaguantable.
      - Sinceridad II: tu también tienes mocos... y si usas bigotes, cuídate.
      - Sinceridad III: tu también roncas. Ni el gato puede dormir.
      - ¿Por qué tu madre puede ser pesada?: 1000 casos de ejemplo.
      - El fenómeno del tiempo "la cena a la hora de la cena": si tenes hambre, aprendé a cocinar, también.

      
    * Modulo 4: abriendo los ojos a la realidad.

      - La metamórfosis del macho en hombre.
      - Multihabilidades: conducir el coche hablando al mismo tiempo por el celular, con cualquiera; y si es tu amante, recuerda donde esta el freno y pisa menos el acelerador.
      - Eliminando esos vicios (futbol, coches, herramientas, etc): será tu primer paso para desintoxicar su cerebro.
      - Que ocurre con tu cuerpo: tú y ley de gravedad. Mírate en el espejo y veras que no eres el de antes. Mira tu calvicie incipiente.
    * Solicita ya tu plaza!
      Nota: si te sientes ofendido, apresurate, debes ser el primero el llegar.

Hermanas mias, escribo estas lineas luego de leer un extenso tratado criticando la mente femenina. Que el sexo, que las salidas, que las amigas, etc. Ellos se la pasan diciendo que no nos entienden, pero yo me pregunto, ¿quien carajo los entiende a ellos?

La mejor palabra para describirlos es la del titulo: mojigatos.

Usualmente ellos, siempre interesados en cuanto mas corto y mas rapido mejor, comienzan su vida sexual con una prostituta, que por unos pesos los hacen entrar en el buscado mundo sexual. Pasan su tiempo mirando peliculas porno, donde obviamente, todas las chicas son reventadas y les gusta el sexo oral, anal, las fiestas, son lesbianas, etc.

En algun momento de sus vidas, conocen alguna mujer que les interesa un poco mas alla de hacerse una paja de lujo. ¿Entonces que sucede?

Supongamos que despues de algunos apretes y manoseadas, ambos deciden tener intercambio de fluidos para mutuo placer. Digamos que van a un telo por ejemplo, y luego de algunos besos, la muchacha en cuestion, hace un strip tease muy sensual, y se acerca con un pote de crema, ofreciendole el citado ojalillo, pidiendole que la haga gozar como una marrana, tal como dicen una revista con testimonios de otras mujeres.

Suena una señal de alarma en la cabeza del muchacho que piensa: "Uy Dio! Esta es una reventada! Debe tener mas carreras que el hipodromo... ma' si, yo me la cojo ahora, pero maniana no la llamo mas, no sea cosa que mis amigos me digan que salgo con una puta."

Entonces luego de pasarla bomba, realizando diversas piruetas sexuales, el muchacho se va, pensando: "que buena perra, esta debe haber aprendido desde chica."

Por supuesto terminara casandose con una virgen, o casi lo mismo, con una que se haya acostado solamente con el, porque no vaya a ser que alguna vez haya tenido un novio que la tuviera mas larga que él. Ni que hablar si la chica en cuestion, luego de haber hecho el amor algunas veces, decide contarle que le gustaria usar esos "aparatejos", o en vez de resistirse al proponerle sexo anal, lo propone ella, e incluso, hasta se da el lujo de disfrutarlo. "A esta le gusta tanto coger que se la debe pasar por ahí metiendome los cuernos con los amigos de la facultad, no puede ser que si le gusta tanto, este solo conmigo" Jaja, eso es cola de paja.

Otro punto fundamental. Las experiencias previas. Ellos se reunen a contarse cuantas minas han tenido, y cuan perras eran, y cuantas mas mejor, porque entonces son mas piolas y han sabido disfrutar de la vida. Pero... ¿que sucede si una mujer ha disfrutado de la vida y juventud, revolcandose por ahí? Es poco menos que una profesional, porque a ellas, por lo menos si quieren ser consideradas decentes, debe gustarles el sexo solo con sus novios (y por supuesto enamoradas). Y ojo con tener alguna experiencia medio loca, porque entonces ellos pierden el encanto de ser los primeros en todo. Una mujer jamas cuenta sus pasadas relaciones, y por supuesto! El miembro mas grande es siempre el del muchacho actual! Como si por tener un gran miembro, un tipo se convirtiera en buen amante instantaneamente.

Entonces... ¿sexo a lo loco? Siiiiii, pero con las putas, con una minita de boliche, con las novias no, no sea cosa que les guste y despues se les ocurra que puede haber algo mejor y anden probando por ahí.

Ellos se consideran privilegiados sexuales, la variedad les da prestigio, y meter los cuernos les da seguridad. ¿Las mujeres? Hay dos tipos, las que deben hacer de todo, pero que jamas le presentarian a su mamá, y las que mejor no hagan demasiado, sepan cocinar, y si son medio boludas mejor, asi no se dan cuenta que en la despedida de soltero de Tito, se fueron todos a un sauna.

Mojigatos e incoherentes.

Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.
Una cerveza sabe mejor.
Una cerveza no presume delante de sus amigos.
Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
Puedes tirar una cerveza cuando te dé la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.
Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose
tus cervezas.
No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
A tu madre también le gustará tu cerveza.
Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.
Cuando la cerveza envejece, madura.
La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
Una cerveza no tiene familia.
La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una
fiesta.
Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.
La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
Las cervezas no pegan el SIDA.
Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
A una cerveza no le importa cuando vuelves.
No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que
llevaste.

Tango "Uno" (léase Una)

Una, busca llena de esperanza,
el chochamu que los sueños
prometieron a sus ansias.
Sabe que la lucha es cruel y es mucha,
pues son miles las solteras, separadas, divorciadas...
Una conversa con las amigas
y el problema es general...
No solo les falta corazón,
sino el nivel intelectual...
Presos de sus propias veleidades,
de sus hazañas sexuales, solo se saben jactar...
Dormidos frente a la televisión, que pena dan,
si les pudieran explicar, que mala imagen dan.
Con esa grasa abdominal... Barba sin afeitar...
Es posible que entendieran,
porque todas suspiramos al ver una buena cola...

Y lloramos de tristeza, cuando los vemos en bolas
y enfrentamos la verdad.
Si ellos pudieran razonar...
sin órgano sexual...
de fútbol dejar de hablar,
para agrandar su mínimo horizonte.
Se arrastrarían a llorar, por su inferioridad.

"Cambalache" (léase Cachivache)

El hombre fue y será una porquería ya lo se...
En el 510 y en el 2009 también.
Que siempre ha habido fiolos, belinunes y agrandaos.
Machistas y abombaos, varones al revés.
Pero este siglo 20 es un despliegue,
de hombres insolentes, ya no hay quien lo niegue.
Vivimos aguantando estupideces,
este es el momento de no callar mas.
El macho es un cachivache, problemático y febril...
El que no ronca se mama, y el que esta bueno es un gil.
Ya no va mas, hay que cambiar.
Dejen el fútbol, vayan a limpiar.
Hay que pensar, un poco mas,
sino sus mentes se van a atrofiar...
No es lo mismo el que labura...
al igual que su mujer...
Que el que vive de las minas,
sin pensar en otra cosa,
que sus ganas de co...mer.

Tipos de hombre    *  Tipo Café:

Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

      
    * Tipo Cemento:
      Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.

      
    * Tipo Chocolate:
      Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas.

      
    * Tipo Batidora:
      Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.

      
    * Tipo Hielera:
      Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.

      
    * Tipo Fotocopiadora:
      Solo sirven para reproducir.

      
    * Tipo rulero del pelo:
      Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

      
    * Tipo Zapato de tacón:
      Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.

      
    * Tipo Horóscopo:
      Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.

      
    * Tipo Rimel:
      Corren a la primer lagrima.

      
    * Tipo Minifaldas:
      Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.

      
    * Tipo Lugares para estacionarse:
      Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusvalidos o son demasiado pequeños.

      
    * Tipo Clima:
      Nada se puede hacer para cambiarlo.

      
    * Tipo Pochoclo:
      Te satisfacen pero solo por un ratito.

      
    * Tipo Tormenta de nieve:
      Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.
 

El dia perfecto para ella:

      
    * 08:15 Despertar con abrazos y besos.
    * 08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y jugo de naranja.
    * 08:50 La balanza señala 2 Kg menos que ayer.
    * 09:15 Delicioso baño caliente con aromaticos aceites.
    * 10:30 Aerobicos en el club, con un guapo y divertido entrenador.
    * 12:00 Tratamiento facial, manicure, lavado y peinado de cabello.
    * 13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un cafe.
    * 15:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 12Kg.
    * 16:00 Compras con amigas, credito ilimitado.
    * 18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto.
    * 19:00 Aerobicos en el club, seguidos de un generoso masaje.
    * 20:30 Seleccion del vestido para la cena, delante del espejo.
    * 21:30 Cena romantica para dos,a la luz de las velas, seguida de baile.
    * 23:00 Baño caliente (sola).
    * 00:00 Hacer el amor.
    * 01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante.

 El dia perfecto para el:

      
    * 08:50 Despertador.
    * 09:00 Chupada de pija.
    * 09:15 Gran garco leyendo la seccion deportes del diario.
    * 09:30 Desayuno: mortadela, mignon, y café.
    * 10:00 Limosina al Club.
    * 10:30 Picadito con amigos.
    * 12:00 Almuerzo con amigos: Asadito con fritas y 1/2 litro de tinto.
    * 14:00 Siesta a la sombra de un ombu.
    * 16:00 Excursion de pesca con tripulacion femenina (topless).
    * 16:30 Record Mundial de pesca (500 Kg).
    * 17:00 Masajes dirigidos por Kathy Ireland (desnuda).
    * 18:30 Chupada de pija.
    * 19:30 Cerveza y pizza con amigos en el bar.
    * 20:30 A casa: garco, duchazo y afeitada.
    * 21:00 Un poco de musica y cognac en el sofa.
    * 22:00 Cena con la hembra de turno: Aperitivos de langosta, 400 grs.de New York Steak, Dom Perignon 1963.
    * 23:00 Llega una amiga de ella.
    * 23:30 Champagne y finos habanos en casa.
    * 00:00 Sexo con las dos putas (previa chupada de pija).
    * 01:00 Masajes y Jacuzzi.
    * 02:00 Despedida y a la cama (solo).
    * 02:03 Acomodo la almohada, 4 pedos, el perro sale de la habitacion.
    * 02:05 Dulces suenos.