He aquí un tema interesante para reflexionar: las mujeres y el sexo. Hoy en día, época de liberación, ellas salen a la calle en actitud provocativa, hablan de sexo; y mucho; hablan; de sexo; ellas; hablan. Pasan horas divagando a cerca de lo que debe ser el buen sexo, la variedad, la calidad, la innovación, etc., etc. Ellas se llenan la boca y a nosotros la cabeza (y las pelotas) hablando de sexo; pero solo hablan y nada más. Dicen frases como por ejemplo:

- Hay, como me gustaría tener un novio puerquito!. Como me gustaría salir de la rutina!.

Etecétera., etecétera. Veamos a continuación qué pasa cuando se encuentran con un novio puerquito (como el que suscribe) y éste les propone algunas cosas nuevas y puerquitas para salir de la rutina.

El sexo oral

Normalmente, cuando vemos un video porno, tenemos que aguantarnos que la primera parte del encuentro amoroso de la pareja en la pantalla, sea de sexo oral y que dure al menos veinte minutos de los veinticinco que veremos en total. La chica en la pantalla, muy avezada en esos menesteres claro, se aferra con ambas manos al mejor amigo de su compañero (pero no caramba, él está solo, me refiero a su miembro), y se dedica a lo suyo. Dale que te dale, que sob!, sob!, glubs, agghh!, la cuestión es que hasta a uno se le hace agua la boca. Boccatto di cardenale!. El caso es que la chica se traga hasta las pelotas de su amante y todo de un solo bocado, y sigue hasta que él llega al orgasmo. No contenta con eso, ella se refriega el semen por toda la cara como si fuera una propaganda de Nivea. El, chocho.

Ahora bien, uno no pretende que nuestra chica se vuelva tan puerquita claro, solo que al menos no ponga cara de asco y hasta ensaye algunas arcadas. Aunque la chica sea bastante abierta, siempre hay ciertas reservas:

- Ni se te ocurra acabarme en la boca eeh!.

Si acceden a esto, cuando acabamos salen corriendo al baño con los ojos saliéndoseles de sus órbitas y un segundo después alcanzamos a escuchar - Ptuaajjj! - y algo más de quince minutos de gárgaras y depende de la chica; hasta ruido a cepillado de dientes. Para aquellos que cargamos grueso calibre (modestia aparte, eh!), más abajo del glande ni que hablar!, garganta profunda hay una sola, y no es la de nuestra chica precisamente.

También están aquellas que cuando a nosotros nos llega el turno, se cierran como ostras y hay que usar una barreta de acero para separarles las piernas.

- Brase visto, pst!.

El sexo anal

Seguimos con el video. Aparece una hermosa rubia, de cuerpo espléndido y que lo primero que hace es mostrar a cámara un esfínter más chico que el agüjerito de un ojalillo. Su partenaire, Don Juan Zodape, calza un aparataje que ni le cuento. La chica, después de todo el jugueteo preliminar y un poco de penetración vaginal, se encrema el ojalillo, lo mira a él y le hace un gesto invitador. Dentre no más, mijo!. Y allí va él. Uno piensa que la chica se va a rajar al medio, mientras pega unos alaridos desgarrantes y la cama se va inundando poco a poco de sangre. En fin, un cuadro dantesco y qué sucede en cambio, la chica se relaja, él consigue hacer lo suyo con absoluta normalidad, ella gime y hasta puede fingir un orgasmo sin derramar una sola lágrima. Y todos felices.

¿Qué sucede cuando nosotros se lo proponemos a nuestra niña?. Abre los ojos desmesuradamente mientras pega el culo contra la pared, como si estuviésemos a punto de violarla. Nos trata de asquerosos, puercos degenerados y sádicos; y amaga a estirar un brazo hacia el teléfono para marcar el 101. Las más audaces solo nos dejan juguetear un poco con los dedos, pero nada más.

- Y no insistas porque te escupo!.

Uno les muestra la película, toneladas de revistas con fotografías que compramos con alguna esperanza, les damos a leer artículos de revistas donde otras mujeres confiesan haber gozado como marranas, pero no es suficiente. Eso tiene que doler horrorosamente. Nunca probaron!, pero debe doler como nada en la vida. Y además:

- Es repugnante!. No insistas!.

Los aparatejos

Sigue el filme. Son dos chicas ahora las que aparecen en pantalla y cargadas de esos juguetitos. Una de ellas toma uno que parece una motosierra con caja de quinta y todo, se coloca la mochila de los cazafantasmas, un par de orejeras para el ruido y manos a la obra. Arden de placer!. Nosotros, un día, sacamos uno pequeñito de abajo de la almohada:

- Acataaa! -¿Qué pasa entonces?.
- No, que me impresiona!!. Sacá esa porquería de mi vista!. Ni se te ocurra eh!.
- Pero mirá, es genial!. Tiene lucecitas, tres velocidades, corta, ralla, pica, hace rebanadas, corta papafritas...
- TE DIJE QUE NO!. ¿Por quién me tomás!?.
- ??!!.

Las fantasías sexuales

A todos nos gusta hacernos el bocho. No hay duda de ello. Mi fantasía tiene que ver con las colegialas. Secundario, pollerita escocesa tableada por encima de las rodillas, casi mini, medias de lana hasta las rodillas pero ligeramente caídas, mocasines, camisa con el cuello desabrochado y la corbata floja y con un suéter livianito arriba; con los puños doblados. Huau!!. Me estalla la cabeza. Nada rebuscado, nada de cuero, botas, látigos de tres bolas, ni isótopos radiactivos. Hacemos nuestra propuesta y ¿con qué nos encontramos?.

- No seas ridículo, por favor!. Como se nota que no me tomás en serio!. ¿No querés que te haga sombras chinescas también!?.

Lo dicho al principio, son aburridas sexuales y pululan por doquier. No aceptan una sola de estas alternativas. Son muy pocas las almas caritativas que acceden a alguna de estas peticiones, muy pocas.

- Snif!.

Se pide por favor, que ninguna chica se sienta aludida.
Salvo que sea rubia, simpática, un poquito hueca y terriblemente ninfómana...

1. En una manifestación de rubias:
   - ¡Las rubias no son tontas!
   - ¡Las rubias no son tontas!
   - ¡Las rubias no son tontas!
   - R...U...B... hummm?
   - ¡Las rubias no son tontas! 

    

2. Iba una modelo caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
   - Esto es un asalto!! Dame tu celular!!
   Y la modelo le contesta:
   - Está bien... es el 15 4 078...

    

3. ¿En que se parece una rubia a un pulga?... en que amanece en cualquier cama.

    

4. Dos rubitas en el jardín de infantes:
   - ¿Sabés qué? Me encontré un forro en mi patio.
   - ¿Ah si? ¿Y qué es un patio?. 

    

5. ¿Por qué las rubias tienen 3 canillas en la casa?... una para el agua fría, otra para el agua caliente y otra para el agua oxigenada.

    

6. Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo... pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante. El peluquero acepta (hoy en dia no se desprecia el laburito que haya) y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede mas, es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas! Entonces le saca el walkman y... la rubia cae al piso... MUERTA!
   El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
   "Respire...respire...respire..." 

    

7. Una manana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
   - Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
   - ¿Que clase de puzzle?
   - Segun la foto de la caja, es un tigre.
   Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
   - Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja.

    

8. ¿Cuál es la rubia más inteligente del mundo?... Lassie.

    

9. Un par de rubias deciden ir al prostíbulo más grande de Amsterdam, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1º y leen un cartel que dice:
   "Acá las tienen cortas y finitas..."
   Las rubias deciden ir al 2º piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
   "Acá las tienen largas y finitas..."
   Se miran y prefieren seguir subiendo. En el 3º piso leen un cartel que dice:
   "Acá las tienen gordas y cortitas..."
   Entonces deciden seguir subiendo al 4º piso. Ahí llegan y leen un nuevo cartel que dice:
   "Acá las tienen gordas, largas y jugosas!!!"
   Las rubias se vuelven a mirar y como todavía les queda un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5º piso y leen un cartel gigante luminoso que dice:
   "Este piso fue creado para demostrar, que a las mujeres no hay poronga que les venga bien!!!"

    

10. ¿Qué hace una rubia con la nariz llena de Nutra Sweet?... pensó que era cocaína dietetica.

     

11. ¿Cuál es la ventaja de casarse con una rubia?... podés estacionar en los lugares para discapacitados. 

     

12. ¿Cómo se ahoga a una rubia?... poniendo un espejo en el fondo de la pileta. (Gracias Alejandro!)

     

13. ¿Qué tienen en común las rubias y la bosta?... cuanto mas vieja es, mas facil levantarla.(Gracias Alejandro!)

     

14. ¿Por qué a las rubias no se le caen las tetas?... por el vacio que hace la cabeza.

     

15. - Doctor, doctor -dice la rubia- ¿donde pongo mi ropa?
    - A la par de la mia, nena, a la par de la mia.

     

16. Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman". 

     

17. ¿Por qué una rubia tarda tanto en un semaforo?... porque espera su color favorito.

     

18. ¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?... para que no se escape el Ave María.

     

19. ¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?... en que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas por la cosa.

     

20. ¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua?... porque cuando se las tocan se mojan.

     

21. ¿Cuántos chistes de rubias existen?... dos; los demás son historias verídicas.

     

22. ¿Por qué una rubia murió congelada en la puerta de un cine?... estaba esperando que abriesen para ver 'Cerrado por invierno'.

     

23. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?... la rubia tiene más semen.

     

24. ¿Cómo podés saber si le gustás a una rubia?... si se acuesta con vos dos noches seguidas.

     

25. ¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas.

     

26. ¿Por qué las rubias no saben escribir el número 11?... porque no saben que 1 va primero.

     

27. ¿Por qué las rubias se lavan el pelo en la pileta de la cocina?... porque es donde se lavan los vegetales.

     

28. ¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?... cerrar la puerta del coche.

     

29. ¿Qué hace una rubia cuando le decís que el 90% de los accidentes ocurren en casa?... se muda.

     

30. Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones:
    -Cortela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones.

     

31. Dos rubias en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre, una de ellas olvidó las llaves adentro:
    -Apurate que está empezando a llover!.
    -Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, ¿no ves que la capota está baja?

     

32. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público?... te cuesta 25 ctvs. usar el teléfono.

     

33. En un estadio, cuando la platea hizo 'la ola'... 294 rubias murieron ahogadas.

     

34. Una rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente se cortó la luz... tardaron 6 horas en rescatarla.

     

35. ¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?... Estoy super-borracha! 

     

36. ¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?... quiere ver qué hay del otro lado.

     

37. ¿Para qué las rubias usan colitas?... para que la gente no les vean la válvula.

     

38. ¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo?... abre la puerta del auto.

     

39. ¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana?... vuelve a su casa.

     

40. ¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "No sé".

     

41. ¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de película muda?... en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.

     

42. ¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?... porque una mañana olvidó abrir los ojos.

     

43. ¿En que se parece una rubia y una lamparita quemada?... en que una es tan brillante como la otra.

     

44. ¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?... porque había expirado.

     

45. ¿Qué es una rubia teñida de negro?... inteligencia artificial.

     

46. ¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.

     

47. Una mañana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta:"¿Donde está el resto del equipo?"

     

48. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?... que a la bola solo le entran tres dedos.

     

49. ¿Por qué a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?... porque le golpea la cabeza.

     

50. ¿Cómo se sabe si una rubia, en una computadora, está utilizando un procesador de texto?...porque esta aplicando líquido correcto al monitor.

     

51. ¿Qué hace una rubia después del sexo?... se presenta.

     

52. ¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?"

     

53. ¿Por qué se desmaya una rubia?... porque se olvidó de respirar.

     

54. ¿Que es una morocha con mal olor?... una rubia patas para arriba.

     

55. ¿Cómo se llama a una rubia que ganó la lotería?... dinero fácil.

     

56. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un Boeing 747?... que no todos se han subido a un 747.

     

57. ¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare... agüjero incorrecto!"

     

58. ¿Por qué las rubias no se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare"

     

59. ¿Por qué las rubias usan bombachas?... para abrigarse los tobillos.

     

60. ¿Cómo tes das cuenta cuál de las rubias es la camarera?... porque tiene el tampón en la oreja y se pregunta qué hizo con el lápiz.

     

61. ¿Cómo mueren las neuronas de las rubias?... solas

     

62. ¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?... nada, nunca se conocieron.

     

63. ¿Cómo hacés para que los ojos de una rubia brillen?... le encendés una linterna en la oreja.

     

64. ¿Por qué las rubias no comen bananas?... porque no encuentran la cremallera.

     

65. ¿Como se llama a la morocha que está al lado de una rubia?... la traductora.

     

66. ¿Cómo hacés para que una rubia cambie de parecer?... le comprás otra cerveza

     

67. ¿Qué dicen las rubias después del sexo?... "Gracias, muchachos"

     

68. ¿Por qué las rubias no llegan al orgasmo?... ¿a quién le importa?

     

69. ¿Cómo sabés si una rubia llegó al orgasmo?... porque dice: "El que sigue!"

     

70. ¿Cómo se llama cuando una rubia le sopla al oído a otra rubia?... transferencia de datos.

     

71. ¿Que son 10 rubias paradas oreja con oreja?... un túnel de viento.

     

72. ¿Qué hay que hacer cuando una rubia te arroja una granada?... sacarle el seguro y tirarsela a ella.

     

73. ¿Por qué una rubia deja de tomar la pastilla?... porque ya pasa de largo.

     

74. ¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una rubia?... uno no le prestaría el Porsche a un amigo.

     

75. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs?... que los OVNIs han sido vistos.

     

76. ¿Por qué un lavarropas es mejor que una rubia?... porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos.

     

77. ¿Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?... que las dos tienen aire del cuello para arriba.

     

78. El novio: "¿Por qué nunca gritás mi nombre cuando acabás?"
    La rubia: "Porque nunca estás cuando eso pasa"

     

79. ¿Que le dijo una madre a su hija rubia antes de la cita?... si no estás en la cama antes de las 12, volvé a casa.

     

80. ¿Qué hace una rubia para matar un pez?... intenta ahogarlo

     

81. ¿Cómo hacés para entretener a una rubia durante horas?... escribís 'Por favor, de vuelta la hoja' en ambos lados de una hoja.

     

82. ¿Qué es lo molesto de acostarse con una rubia?... tus amigos esperando su turno.

     

83. ¿Qué ves cuando mirás una rubia a los ojos?... la nuca del lado de adentro.

     

84. ¿Qué hace un esqueleto en un armario?... es una rubia jugando a la escondida.

     

85. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un baño?... el baño no te sigue después de haberlo usado.

     

86. ¿Cómo se llama a una rubia al volante?... Air bag

     

87. ¿Cómo se llama a una rubia en una Universidad?... una visitante.

     

88. ¿Por qué una rubia no puede disparar al aire?... porque siempre erra.

     

89. ¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una rubia?... porque tiene una estampilla.

     

90. ¿Cuáles son los peores 6 años en la vida de una rubia?... tercer grado.

     

91. ¿Por qué el cerebro de una rubia tiene el tamaño de un maní?... porque está inflamado.

     

92. ¿Por qué las rubias no hablan mientras tienen sexo?... porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.

     

93. ¿Qué come una rubia virgen?... comida para bebes.

     

94. ¿Por qué una rubia no escucha la radio después de las 12?... porque tiene una radio AM.

     

95. ¿Qué hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados?... quiere saber como se ve cuando duerme.

     

96. ¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres?... porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.

     

97. ¿Que es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7?... 8 rubias.

     

98. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un perro gimiendo en la puerta de la casa?... el perro para de gemir cuando lo dejás entrar.

     

99. Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido: "¿Tenemos que casarnos de vuelta?"

     

100. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un mosquito?... que al golpearlo el mosquito para de chupar (este es durísimo, pero gracioso al fin).

Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando de hacer el amor se trata nosotros hacemos (aunque lo nieguen) que reaccionen de cierta forma, misma que nos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a las palabras que dicen o intentan decir...

Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión personal, son enunciativas mas no limitativas y son las siguientes:
 

    * Las asmáticas:
      Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, "ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.

 

    * Las matemáticas:
      Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS!, MAS!!"...

 

    * Las piñateras:
      Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", "Más duro!, Dale, Dale!" como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.

 

    * Las religiosas:
      Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios", "Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen pito".

 

    * Las maestras:
      Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, así eees!... por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.

 

    * Las exigentes:
      Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo toodooo!

 

    * Las asesinas:
      Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!

 

    * Las preguntonas:
      Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?

 

    * Las que regresan:
      Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!

 

    * Las sensitivas:
      Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!

 

    * Las hijitas:
      Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!

 

    * Las mudas:
      Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra.

 

    * Las exorcistas:
      Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al reves!

 

    * Las verduleras:
      Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?

 

    * Las vulgarcitas:
      Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!

 

    * Las positivas:
      Se la pasan afirmando vaya uno a saber que, durante todo el acto. "Si, si, si, siiiii!!!".

 

    * Las pinches:
      Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... Nomás la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.

 

    * La chiiinga tu madre:
      El nombre a esta clasificación se origina por lo que decimos nosotros, y esto se debe a que cuando, tú buena onda, las dejas que terminen primero (varias veces por supuesto) y cuando tú estas por llegar oyes la pinche frasesita... "No te vaya a venir adentro"

Este escrito, si cae en manos de feministas, seguramente originará una(s) respuesta(s), pero, desde este momento les digo ¡SON TOTALMENTE FALSAS!, nosotros los hombres sabemos por que...

¿Sabés cómo mantener a una mujer ocupada por horas, con tan solo una página web?.

BAJAR!

... SUBIR!

1.    Reglas que todo hombre quiere que toda mujer aprenda, archive y recuerde. (Varios han muerto en el intento, algunos se hicieron curas, otros vegetarianos, la mayoría homosexuales o travestis).

2.    Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes.
 
3.    Aprende a usar el asiento del baño: Si esta levantado, hay que bajarlo.
 
4.    No te cortes el pelo. Nunca!!!
 
5.    Algunas veces, no estamos pensando en vos. Aprende a vivir con ello.
 
6.    Tira el gato (el animal felino que maulla).
 
7.    Domingo = Futbol
 
8.    Cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
 
9.    Las mujeres que usan corpiños "aumentadores" y escotes grandes no tienen derecho a quejarse si les miran las tetas.
 
10.    Tenes demasiados zapatos.
 
11.    El llanto es chantaje.
 
12.    Pedi lo que queres. Las sugerencias sutiles no funcionan.
 
13.    Marca los aniversarios en un almanaque que quede a la vista.
 
14.    Si, hacer pis de parado es mas dificil que sentado. Podemos errarle a veces.
 
15.    "Si" y "No" son respuestas perfectamente aceptables.
 
16.    Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al doctor.
 
17.    No finjas. Preferimos ser ineficientes que engañados.
 
18.    Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en una discusion.
 
19.    Si no te vestis como una modelo de ropa interior, no pretendas quenos portemos como galanes de telenovela.
 
20.    Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras, y una de las maneras te enoja y entristece, quisimos decir lo otro.
 
21.    Dejanos mirar un poco... Si no miramos a otras mujeres, ¿como podemos saber cuan hermosa sos?
 
22.    No frotes la lampara si no queres que salga el genio.
 
23.    Nos podes pedir que hagamos algo O decirnos como queres que se haga. NO las dos cosas.
 
24.    Cristobal Colon no necesito que alguien le dijera como llegar. Nosotros tampoco.
 
25.    Ya tenes suficiente ropa, ademas mi apellido no es "Millonario", guacha.
 
26.    Nada dice "te quiero" como el sexo.

Imprecindible para aquellas chicas que estrenan pareja.
 

   * Si te bañas, por favor enjabonate las orejas ya que tu chico te puede pasar la lengua y podes tener gusto a cera.

          
        * Nunca tengas un nido de pájaros en la cabeza. Peinate.

          
        * Aunque creas que nadie te lo ve, el bigotín crecido es horrible. No uses hojitas Gilette porque se nota.

          
        * Si tomas medicamentos o alguna sustancia que tenga hormonas, fijate los pelos en los pezones, ya que el pibe no quiere morir enroscado con su lengua en una teta.

          
        * No hay nada mejor que deslizar la mano debajo de la bombacha y encontrar una cotorra depilada a cero, o en su defecto una obra artesanal. Si es así seguro vuelve a llamarte.

          
        * Si te hacés la natural, la chica que no toma sol... ERROR, no hay nada peor que cojerse una blanca teta. Obviamente con la excepcion de que seas como Nicole Kidman.

          
        * Siempre controlate el aliento, ya que puede ser que estes mal del estomago y salga un vaho terrible... arréglate esa muela podrida que por miedo al dentista siempre lo dejas clavado.

          
        * Usa un buen desodorante ya que el "EL GOLPE DE ALA" puede derretirlo.

          
        * El famoso "OLOR A BACALAO", el que ni con bidet se saca, ojo, por mas que le digas al pibe que no te la chupe, el olor con la penetracion sale IGUAL. A todo esto: Hay cuatro tipos de olor:
             1. DE FLUJO FUERTE
             2. DE SUCIA
             3. DE CULO
             4. DE NACIMIENTO

          
        * Antes de cualquier relacion tirate todos los pedos que puedas, ya que si soltas un gas en pleno acto sexual, a parte de reirse le dara un poco de asco.

          
        * Bajo ningun caso, vayas a la casa si estas indispuesta y mucho menos sin avisarle ya que cuando este caliente, te arrebate y le digas, "HAY UN PROBLEMA", te va a sacar la cabeza de lugar.

          
        * Lenceria erótica o de niña en todo momento... ligas, medias bucaneras, bombachitas transparentes, tangas, hilo dental, etc...

          
        * Tocate los pechos en algun momento del acto sexual.

          
        * Acariciate el clitoris sensualmente y amaga con un dedo en la cola, mientras lo miras a los ojos para excitarlo.
          NOTA: Cada vez que él esté caliente, se acordará de ese momento (Nºs 13 y 14) y te volvera a llamar.

          
        * Mové el pelo, mordé la almohada, gemí, gritá un poquito, agitate, poné voz de nena, miralo a los ojos cuando la tengas en la boca, ponete en cuatro sola y decile que una amiga quiere mirar.

          
        * Decile que no hay mejor cosa que despues de hacer el amor mirar un partidito de fútbol, o los Simpsons, dormir separados, que no te hablen e irte sola a tu casa.

          
        * Depilate los pelos de la nariz.

          
        * Pensa que para el hombre la mujer que se lleva a la cama, tiene que ser perfecta, ya que es un orgullo masculino.

          
        * Cuando la tengas en la boca, guarda con los dientes, ya que un pene mal chupado es una pérdida de tiempo y dureza... practica con un helado (y recordá, SIEMPRE mirarlo a los ojos). Si tenes aparatos fijos en los dientes estas out del item 19.
          Nota: es más, olvidate de salir con un pibe hasta terminar el tratamiento dental.

          
        * El hombre es un animal de rutina, osea nunca le saltes pasos de su rutina ejemplo: -no, no me la chupes!!! -no, en cuatro no!!! -ay chupartela ni en pedo, me da cosa!! -yo arriba no!!! -avisame cuando acabes!! - hay... Cuidado... El pelo boludo!!!

          
        * Despues de tener sexo rascale la cabeza, asi se duerme, y a la mañana rascale la japi para iniciar el mañanero. Ojo!!! verificar respuesta, puede ser posible que te mande a cagar.

          
        * Cuando te bañes usa una crema de enjuague que dure el olorcito, y si tenes el pelo húmedo MEJOR!!! (ojo no forzar humedad con gel y esas porquerías).

          
        * Si tenes esos brotes o herpes de verano, olvidalo, es mas, no salgas.

          
        * Si te pica el cuerpo, nunca te rasques mucho, ya que pareceras enferma o sucia.

          
        * Nunca te pongas lentes de contactos de color, es de cuarta, aparte estas aceptando tu inferioridad.

          
        * Tu maquillaje tiene que ser suave (o nada si tenes cara angelical), al igual que tu perfume.

          
        * Depilate las patas, por mas que te haya crecido recien un poquito... raspa fierita.

          
        * Si tenés un lunar y no lo cauterizaste, aunque sea sacale el pelo de vieja.

          
        * Horrible, y va para atras!!! Los pelos encarnados al costado de la cachufleta.

          
        * Uñas despintadas, o con capas vencidas y descascaradas tipo camuca paraguaya, ni pensarlo!.

          
        * Pupo con pelusa o pelitos que bajan desde el ombligo. Horrible!

          
        * Nunca trates de vender en un boliche lo que despues no vas a ser cuando te saquen la ropa (el famoso paquete).

          
        * Si ves tele con él y aparece un idolo tuyo, nunca digas hay como me gusta!!! con cara de 'sería toda de él', que fuerte que esta, lo amo, etc. Fracaso total!
 

*  Atencion! Abierta la inscripcion.
      Ultimas vacantes disponibles para Curso de Capacitacion Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres.
    * 
    * Objetivo:

      Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

      
    * Pre-requisito:

      Tutor del sexo masculino como acompanante en regimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.

      
    * Periodo/duracion: Periodo variable/horario integral

      Morochas: 30 dias por modulo.
      Pelirrojas: 60 dias por modulo.
      Rubias: Modulos semestrales.

      
    * Programa:

      
          o MODULO 1: Usando su cerebro.

            Acepta tu destino: Naciste mujer.
            El Tiempo I: Fenomeno del tiempo. Nocion de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones basicas.
            ¿Ya estas lista?: Definicion de la palabra "SI".
            Limites I: El uso del maquillaje.
            Programacion basica: Ud. y el microondas.
            Programacion avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas).

            
          o MODULO 2: El Automovil.

            Cambios Basico: Guia completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
            Cambios Avanzado: Marcha atras.
            Orientacion I: La izquierda y la derecha.
            El Freno y Acelerador.
            Uso del guino: Aprendiendo por medio de ejemplos.
            El semaforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
            Obstaculos I: El porton del garage. Como abrirlo.
            Obstaculos II: Los cordones. Como conducir en linea recta.
            Obstaculos III: Identificando una misma los obstaculos.
            Supervivencia I: El lugar del criquet. Como usarlo. La rueda.
            Definicion de tuerca y llave cruz.
            Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.

            Aprobado este modulo esta habilitada para realizar los cursos de estacionamiento.

            
          o MODULO 3: Viviendo en pareja.

            TPM (Tension pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
            Futbol Juego estupido vs. placer "sagrado".
            Como ganar su propio dinero: una vision general.
            Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.

            
          o MODULO 4: Avanzado.

            El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
            Limites II: El telefono solo como herramienta de urgencia.
            Alternativas innovadoras en el uso del telefono.
            Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
            Organizacion I: La cartera.
            Limites III: Introduccion a las dimensiones finitas del placard.
            Organizacion II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).

            
          o MODULO 5: Superior.

            Como superar la dependencia de tus amigas (teoria y practica).
            Analisis sistematico del habito de orinar juntas.
            Educacion moral y civica I: Aceptacion del futbol de los domingos. (Requiere Futbol I aprobada)
            Educacion moral y civica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
            ¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
            Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estaras a la altura de un hombre.
            El por que de la somnolencia de tu marido despues del coito.
            ¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
            El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
            ¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
            El telefono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
            Conoce tu habitat natural: La cocina.
            No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
            Aprende a ser sincera: Vos tambien te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).
            Limites IV: La tarjeta de credito.

      
    * Solicite ya su lugar, vacantes limitadas.

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano.
Esta es la lista de cursos impartidos este año:

1. Ejercicios de autoafirmación: yo también se conducir en medio de un embotellamiento.

    

2. El gato y el coche: No hablamos de mascotas.

    

3. El destornillador I: Movimiento dextrogiro o atornillar.

    

4. El destornillador II: Movimiento levogiro o desatornillar.

    

5. Guía de direcciones utiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.

    

6. Guía de direcciones utiles II: 100 ferreterías cerca de casa.

    

7. Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?.

    

8. Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.

    

9. Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.

    

10. Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.

     

11. Los rulos y las mascarillas: Yo también se estar atractiva en casa.

     

12. Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.

     

13. Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo).

     

14. Nuevas tendencias I: El chandal y los zapatos de tacón.

     

15. Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.

     

16. Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.

     

17. Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras.

     

18. Educacion social II: Integración en la familia.

     

19. Educacion social III: Compañerismo entre mujeres.

     

20. Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.

     

21. Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.

     

22. El teléfono y tú: Cómo encotrar otras maneras de pasar el rato.

     

23. Tirar la basura: Guía practica. Se incluye plano en CD-ROM.

     

24. Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.

     

25. Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar las revistas del corazón.

     

26. Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta de crédito. Cómo superar tu dependencia.

Haga sus reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas