1.¿sabéis quien llega antes a la cima de una montaña? Superman, un hombre
inteligente o una mujer. La mujer porque los otros dos son ficticios.
2.Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente,
así que lo mejor es "hacer turismo".
3.La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que
tiene el
hombre.
4.Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro.
5.Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.
6.A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme,
tendría que ser
capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja
en la otra y... ¡DOCE DONUTS!
7.Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me eché a reír.
8.No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales".
¡¡¡CHICAS!!!, hay que
actualizarse. De ahora en adelante..."todos los hombres son clónicos"
9.por qué se casan las mujeres?
         por falta de experiencia.
         por qué se divorcian?
         por falta de paciencia.
         por que se vuelven a casar?
         por falta de memoria.
10.¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
11.En que se parece un hombre a una patata: Que los dos están mejor bajo
tierra.
12.Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en
creer que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser
hombre?. La calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como mujer
estoy viviendo en una época difícil pero mas difícil lo tienen los hombres
que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su propio valor,
no por el que ellos les daban y cuando al principio de la casa le salen
rivales patalea.
13.¿Por que cuando hablas con un hombre, le entra por un oído y no le sale
por otro? Porque el sonido no se propaga por el vacío.
14.¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve
uno
15.¿Cual es el colmo de la mujer?. Pues el de que por un trocito de
butifarra, tener que
aguantar el cerdo toda su vida.
16.¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas
que vale para
todo y al final sólo sirve para calentar.
17.Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen
18.¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es
capaz de pensar por sí mismo.
19.¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro.
20.¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
Cinco hombres
viendo un partido de fútbol.
21.¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los
dos se
extinguieron.
22.El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto
23.¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.
24.¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Están interesados tan
sólo en tu
cuerpo.
25.Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
         1) Aquellos que piensan con los pies
         y 2) Aquellos que piensan con la cabeza...del pene
         Escribo esto con mi novio al lado y lo único que hace es
corroborarlo!
26.¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando
a distancia.
27.¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo
28.Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao
29.¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y
puedes aprovechar el resto !!
30.Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no
tocan se inventan la melodía.
31.En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por
teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta...
32.Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de
repente se
encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el
genio.
         GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres
deseos. Pídeme el
primero.
         TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS
INTELIGENTE.
         GENIO: Concedido. Pídeme el segundo.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el
segundo...quiero ser más
inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres,
dinero, etc.
         TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más
inteligente.
         GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
         TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS
INTELIGENTE.
         GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente
inteligente, pídeme
riquezas, países, reinos, ... -
         TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente.
         GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que
cumplir un
requisito para llegar a ser tan inteligente.
         TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el
requisito?
         GENIO: Tendrás la regla cada 28 días.
33.Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, así que cuando
piensan la cagan...
34.¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI
SOLITA (canción de Rosario )
35.Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres;
los hombres tienen cuatro neuronas!: dos en el medio del cerebro y las otras
dos dando vueltas alrededor. Cuando por algún raro milagro de la naturaleza
las dos neuronas del
centro llegan a chocar surge una idea maravillosa: "necesito tomar
alcohol"... entonces
el hombre va a un bar y satisface su necesidad tomando alcohol y las cuatro
neuronas se ponen a girar vertiginosamente.
Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con
las otras dos, el "eficiente" cerebro del hombre produce otra idea: "me
están montando cuernos... me están montando cuernos"... entonces el hombre
toma mas alcohol y las cuatro neuronas chocan a la vez,
produciendo una idea antiquísima característica del hombre: "es una puta...
es una
puta... buaaa!"
(Monique The Vamp)
36.¿En que se parece un parchís y un tío? En que se comen una y cuentan
veinte
37.¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o están
ocupados o son una mierda
38.Que pena de sexo masculino, lo siento otra vez será eso de que Dios os
cree con cerebro!
39.Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio? Quién gana?
La humanidad
40.-María, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
         -¿Cómo lo hizo?
         -Se divorció
41.Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro
en el estómago que en la cabeza.
42.El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con
suavidad y con
firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper).
43.Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre
de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar
cuando tenías la regla. (Kathy Lette).
44.Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu
medio limón. (Ana Cortés).
45.Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem).
46.Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
47.Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales
domésticos que cumplen la misma función que un marido. Un perro que gruñe
por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, y un gato que
llega a casa muy tarde por la noche. (Maree Corelli).
48.Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro.
49.en que se parece un hombre a una gasolinera: que de los pies a la cintura
es super, de la cintura al cuello es normal y del cuello para arriba es sin
plomo
50.Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!!
51."El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepción confirma la
regla..."
52.¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?...
         Son babosos, cornudos y encima arrastrados.
53.¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador?
         - Por las manchas de typpex en la pantalla.
54.¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que si no hay
pasta no sirve
para nada.
55.nombre: Yolanda " Umberta Eca"
         mensaje: Creyendo que el texto que nos compete es totalmente
chovinista y despótico les respondemos lo siguiente: si a tu ventana llega
un diplodocus, cuídalo con cariño que quedan pocos. Gracias a vuestras
mercedes por no tomarlo como una
afrenta, ya que es una felonía de parte de una amiga.
56.¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida.
57.No creéis necesario abrir una sección "El Webon machista" solo para
abonados a medio cerebro?
58.El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe
cargarse con el CERDO entero.
59.Viendo que parece que solo escriben a esta sección hombres, habrá que
nivelar las cosas y ponernos a parir a nosotros mismos, ¿no?.
         -¿Por qué las mujeres siempre tienen problemas para aparcar?
         -Porque los hombres siempre las han enseñado que un pedacito de
carne mide medio metro, y así no hay quien acierte al aparcar
60.¿ para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito '? PARA QUE
LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO
61.¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a
copas.
62.¿Que tres animales le gustaría a una mujer tener en casa?
         - Un jaguar en la puerta
         - Un visón en el armario
         - Un tigre en la cama
         ¿ Y que tres animales tiene?
         - Un panda en la puerta
         - Un conejo en el armario
         - Un cerdo en la cama
63.¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro? Tiene un
derrame cerebral.
64.¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de
hombres?. En la matrícula
65.¿Por que los hombres tienen 1 neurona mas que los caballos? para que no
se caguen en los desfiles.
66.Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido
: un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la
tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche".
67.Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una
para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un
letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que
decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta,
había una cantidad enorme de hombres          esperando, mientras que en la
segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al
llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar
por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle
al recién llegado el por que
había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer
me dijo que me formara aquí".

   *  Hombre: ¿No te vi en algún otro lugar antes?
      Mujer: Si, por eso no voy mas a ese lugar...

      
    * H: Te conozco de algún lado, pero no sé de donde...
      M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.

      
    * H: ¿Esta vacío este asiento?
      M: Si, y el mío también va a estar vacío si te sentás ahí.

      
    * H: ¿Querés venir a mi casa?
      M: Mmmmmm, no sé... ¿dos personas caben debajo de una piedra?

      
    * H: ¿Tu casa o la mía?
      M: Las dos, vos a la tuya y yo a la mía.

      
    * H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número.
      M: Esta en la guía.
      H: Sí, pero no sé tu nombre...
      M: También esta en la guía.

      
    * H: Disculpá, ¿Cuál es tu signo?
      M: Prohibido estacionarse.

      
    * H: Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo...
      M: Si, tenés razón!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!

      
    * H: Yo se como hacerte feliz...
      M: Entonces ya sabes que tenés que irte.

      
    * H: Si me dejaras, me entregaría a vos por completo.
      M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.

      
    * H: Puedo ver que me deseas.
      M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de acá.

      
    * H: Si te viera desnuda, me moriría feliz...
      M: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.

      
    * H: Haría lo que fuera por vos...
      M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.

      
    * H: Por vos iría hasta el fin del mundo...
      M: Mmmm, me encanta... pero ¿te vas a quedar ahí, verdad?.
 

1...te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo
2...te vas desnudo hacia el baño , si ves a tu novia/esposa en el camino , le enseñas el pitoy haces sonido de elefante
3...te detienes frente al espejo para ver tu fisico, metes la barriga, te ves el tamaño del pito en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos
4...te metes en la ducha
5...no te preocupas por buscar las toallitas, tu no usas
6...te lavas la cara con jabon azul
7...te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha
8...lavas tus partes privadas y alrededores
9...te lavas el culo y dejas pelos en el jabon
10...te lavas el pelo con cualquier champu
11...te haces un peinado punk
12...abres la cortina de la ducha para ver el peinado en el espejo
13...meas dentro de la ducha
14...te quitas todo el champu y el jabon sales de inmediato de la ducha, no te das

 cuenta que esta todo empapado porque dejaste la cortina abierta por fuera de la ducha
15...te secas a medias
16...te ves otra vez en el espejo , sacas musculos
17...dejas la cortina abierta y la alfombra mojada
18...dejas la luz del baño encendida
19...regresas a tu cuarto con la toalla en la cintura, si te ve tu novia/esposa en el camino,

te quitas la toalla, le enseñas el rabo y vuelves a hacer el sonido de elefante
20...tiras la toalla mojada sobre la cama y te vistes en dos minutos

 Version y programas de creatividad absolutamente personal, basada en años de experiencia junto a ellos.

Curso Integral de Humanizacion para hombres

    * Pre-requisito:

      Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados. LA Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera de no distraer la atencion del alumno, y verse envuelta en situacion incomoda. Se recuerda que se esta en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reaccion.

      
    * Objetivos:

      Iniciar a las hombres en el mundo de la ubicacion, la honestidad, los buenos sentimientos y la prolijidad. ¿Uso del cerebro? ¿Que cerebro...? Ahhh, si, el cerebro...

      
    * Periodo/duración:

      Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el periodo de duracion.

      
    * Programa:

      MODULO 1: Conociendo tus emociones.

      
          o Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicacion.
          o Defincion de la palabra "sentimiento". Ventajas de sentir y entregarse.
          o Diferenciacion detallada: "Te quiero" y "Te Amo". Mitos de creerlas sinonimos. Explicacion conceptual de cada una.
          o Encontrandote a ti mismo: "Tu tambien puedes expresar tus sentimientos".Introduccion al uso del lenguaje oral para comunicarlo.
          o "Si, la verdad, amo esta mujer". Como decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbecil.
          o Amigos: Como enfrentar las burlas cuando te notan enamorado.
          o Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia.
          o Cancherismo: El porque de la reaccion compulsiva cuando son mas de uno. Desventajas de tal conducta. Lo que provoca en los demas.
          o Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa. Metodos para no volver a cometer los mismos errores.
          o Duelo de separacion: La necesidad de un tiempo en soledad. Tecnicas para darse espacio de reflexion. Maravillosa y revolucionaria técnica: "Como no ponerte de novio o irte a vivir con la proxima, hasta que no hayas resuelto la anterior."

      MODULO 2: Tu cuerpo.

      
          o Cambios de habito: Tecnicas de rascarte los testiculos de manera delicada. La importancia de que no se den cuenta los que te rodean.
          o Eruptos y gases: Concepto de lo "desagradable".Ejemplos practicos.
          o Tu panza: Aprendiendo a cuidarte."Tu compañera tambien tiene ojos". Entendiendo el porque ella tambien necesita atraccion fisica por ti.
          o Cuestion de tamaños: "No necesariamente mas grande es mejor" definicion, comprension de la teoría.
          o Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TU, es solo parte de tu cuerpo". Videofilm explicativo.
          o Poder al cerebro!!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene". Terribles peligros que te evitas.

      MODULO 3: Cuidado personal.

      
          o MITOS: "La barba crecida y desprolija es sensual"."Si me afeito mucho me crece mas", etc, etc,etc. Como no caer en ellos.
          o HACIENDO SHOPPING: "Porque CHEMEA no es lo mismo que POLO". Razones por las que valen distinto .Cursos de diferenciacion de calidad.
          o Nociones de Ropa de Trabajo, ropa de salir, y ropa de cortar el pasto. Diferenciación.El porque de NO usar las mismas prendas para todo.
          o Carta de colores: Como combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de HORROR!! (Ej: Traje azul y zapatos marrones...)
          o Efectos de cuando estas afeitado, bien vestido y perfumado: Como evitar ser violado por tu atónita compañera.
          o Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso.

      MODULO 4 : Vivir de a dos
          o Ubicacion en el espacio-tiempo: "Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tu". Como no quedarte si ninguno por amontonarlos sucios. Control de la reposicion.
          o Adicción: "SOLO POR HOY BAJARE LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR". Oracion de concientizacion.Ejercicios de visualizacion personal en tal actitud.
          o Tareas del hogar: "O colaboras o te vas". La responsabilidad es DE LOS DOS!!.El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti.
          o Concepto de sobremesa:"Aunque no lo creas, tu tambien puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas.
          o HABITAT: Diferencia entre una cocina y un chiquero. Porque es necesario lavar la vajilla y barrer el piso. Slides explicativas.
          o BAÑO DIARIO: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". Encuentro cercano con el escurridor. Uso practico de esta herramienta con o sin trapo de piso.
          o TV: "El control remoto no podra contigo". Tecnica para pasar los canales y VER QUE ESTAN DANDO. Adios a la compulsividad!!
          o FUTBOL: Establecimiento de limites."Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito".Charlas de entendimiento.
          o CARRERAS: Idem.
          o Comprension del como se siente tu compañera los primeros dos dias de su periodo.El porque no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tension menstrual".
          o Porqué tu madre TAMPOCO es bienvenida: 101 ejemplos comentados.
          o Guia turistica por la alacena: Ubicacion de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA tambien es parte de TU casa.
          o "Esperando a tu novia/esposa con la cena" Un desafio a ser vencido.
          o CELOS : Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SOLO eso"
          o LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas despues de ponerse de novio contigo" Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.

      MODULO 5: Sexo.

          o El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido.El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos.
          o USO DEL PRESERVATIVO: Enfrentalo, es mas seguro que el hecho que tu mismo te controles. Cursos de uso: como ponerlo y como no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo.
          o No a la hipocresia: "Es la primera vez que me pasa..." Se honesto contigo y con ella.
          o "Tu eyaculacion precoz debe ser tratada". De nada sirve que la niegues.A tu novia/esposa se le acaba la paciencia...
          o Aceptalo: ella puede mas veces que tu. 
 

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano.Esta es la lista de cursos impartidos este año:

1.    Combatir la idiotez.
2.    Por qué no es maloregalar flores (con gráficos).
3.    Tú también puedes ser copiloto.
4.    Tú también puedes planchar.
5.    Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
6.    Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
7.    Cómo se llena la cubetera, paso a paso (con diapositivas).
8.    Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.
9.    Supervivencia I: cómo freír un huevo.
10.    Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
11.    Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12.    Asumiendo tu propia incompetencia.
13.    Tú, el sexo débil.
14.    Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
15.    Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16.    Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
17.    El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.
18.    Cómo bajar la tapa del inodoro. Paso a paso.
19.    El mando a distancia de la televisión: cómo superar tu dependencia.
20.    Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
21.    Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
22.    Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
23.    Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
24.    Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
25.    Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
26.    La lavadora: esa gran desconocida.
27.    La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición inconvenientes.
28.    Cómo mear todo dentro del inodoro (con prácticas de grupo).
29.    Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pileta.
30.    Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
31.    Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
32.    La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
33.    Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
34.    Haga sus reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.

*  El Pepino está siempre duro.

      
    * El Pepino no se queja.

      
    * El Pepino no prefiere el futbol a vos.

      
    * El Pepino no fuma después del acto sexual.

      
    * El Pepino no te pide que lo chupes.

      
    * El Pepino es portátil.

      
    * El Pepino está siempre limpito.

      
    * El Pepino no se niega a usar preservativo.

      
    * El Pepino no transmite enfermedades de transmisión sexual.

      
    * El Pepino puede usarse en grupo.

      
    * El Pepino viene en diferentes tamaños.

      
    * El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar.

      
    * El Pepino puede conseguirse las 24 hs.

      
    * El Pepino es barato.

      
    * El Pepino no necesita mantención.

      
    * El Pepino no habla.

      
    * El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.

      
    * El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.

      
    * El Pepino no usa musculosa, ni medias blancas de toalla.

      
    * El Pepino no tiene mal olor.

      
    * El Pepino hace lo que vos querés.

      
    * El Pepino nunca dice que no.

      
    * El Pepino no se excita con Pamela Anderson.

      
    * El Pepino no te cobra.

      
    * Al Pepino no tenés que plancharle las camisas.

      
    * Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.

      
    * El Pepino no tiene madre (y vos no tenés suegra!)

      
    * El Pepino no te embaraza.

      
    * El Pepino no envejece.

      
    * El Pepino no se queda pelado.

      
    * El Pepino no dice "dejá que yo lo arreglo" y lo arruina todo peor.

      
    * El Pepino no te dice cómo estacionar.

      
    * El Pepino no es celoso.

      
    * El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.

      
    * Si al Pepino lo dejás, no te hace problemas.

      
    * El Pepino no se limpia las uñas con la punta de la cédula.

      
    * El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.

      
    * El Pepino no tiene el culo peludo.

      
    * El Pepino no tiene bolas molestas.

      
    * El Pepino no se queja si sos impuntual.

      
    * El Pepino no discute si te duele la cabeza.

      
    * El Pepino no chilla por la cuenta telefónica.

      
    * Al Pepino lo podés compartir con tus amigas.

      
    * Si te cansás del Pepino, te lo podés comer.

      
    * El Pepino siempre está disponible.

      
    * El Pepino no se enoja si no te depilás.

      
    * Al Pepino no le importa cómo te vestís.

      
    * Al Pepino le importa un Pepino si estás indispuesta.

      
    * Al Pepino no le molesta que mires E! ni SONY Entertainment Television.

      
    * El Pepino no te deja calzoncillos con palomitas en el baño.

      
    * El Pepino no discute por sexismo.

      
    * El Pepino no le cuenta intimidades obscenas a los muchachos Pepinos.

      
    * El Pepino no tiene mal aliento.

      
    * El Pepino no lleva pilas, ni se enchufa, ni hace ruido.

      
    * El Pepino no te ignora.

      
    * El Pepino no te miente.

      
    * El Pepino ocupa poco espacio.

      
    * El Pepino no salpica la tapa del inodoro.

      
    * El Pepino no se adueña del control remoto.

      
    * El Pepino no engorda.

      
    * El Pepino no tiene olor a pata.

      
    * El Pepino no deja migas en la cama.

      
    * Con el Pepino no tenés lazos sentimentales.

      
    * El Pepino no se queja por el resumen de la tarjeta.

      
    * El Pepino no se queja por la máquina de afeitar que usas para depilarte.

      
    * Podés andar con vario Pepinos a la vez.

      
    * El Pepino no compara tu comida con la de su mamá.

      
    * Podés sembrar a los Pepinos y tener tu propio harén (y es legal!).

      
    * El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.

      
    * El Pepino no se masturba pensando en las películas porno de bajo presupuesto.

      
    * El Pepino no compra la Playboy.

      
    * El Pepino no mira el porno codificado.

      
    * El Pepino no se queja si te vas de shopping.

      
    * Al Pepino no lo calientan las lesbianas.

      
    * El Pepino no quiere hacer orgías con tus amigas.

      
    * Si te cansas del Pepino podés usarlo de mascarilla facial.

      
    * El Pepino nunca tiene EXCUSAS.

      
    * Al Pepino no le crecen pelos en la espalda.

      
    * El Pepino no se estresa.

      
    * El Pepino no tira gargajos desde el auto.

      
    * Al Pepino no le molesta tu celulitis.

      
    * Al Pepino no le molesta que mires Utilisima.

      
    * El Pepino no te dice "ESTÁS GORDA".

      
    * Al Pepino no le importan tus mostachos.

      
    * El Pepino no te reta si chocás el auto.

      
    * El Pepino no se corta las uñas de los pies dejando sus cadáveres por todo el baño.

      
    * El Pepino es apolítico.

      
    * El Pepino está siempre de buen humor.

      
    * El Pepino no te deja esperando mil horas.

      
    * El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).

      
    * El Pepino no dice de otros Pepinos "esos son todos putos".

      
    * El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.

      
    * El Pepino no tiene derecho al 50% de tus bienes si te querés divorciar de él.

      
    * El Pepino no tiene fantasías con su secretaria.

      
    * El Pepino no empieza a bostezar si le contás tus problemas.

      
    * El Pepino no se cree más inteligente que vos.

      
    * El Pepino no se pone fláccido después de los 40.

      
    * El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.

      
    * El Pepino no se cree la última cantimplora de agua en el desierto.

      
    * El Pepino es INCONDICIONALMENTE tuyo.