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General: ACUDITS
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| De: Mae 1 0 (Mensaje original) |
Enviado: 25/06/2009 19:09 |
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó?"
Y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo y en la noche mi papi se subió en mi mami y decia ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me preguntó:
- ¿Hijo estás dormido?
y yo le dije - "no papi"- y !cuas!, me zamparon mi coñazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Por qué no te quedaste callado?.
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh y yo callado maestra y luego más rápido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mami:
- "vieja me voy, me voy"
y yo le dije: - "papi llévame" - y !cuas!...
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y entonces otra vez, - "vieja me voy, me voy"
yo callado, callado, y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió su carajazo, yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
- "Vieja echamos el otro?" y yo le dije:
- "... No papi yo me bajo solito"!!!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 10/10/2009 18:03 |
Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4... |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 25/10/2009 22:55 |
Iba un jorobado con una borrachera del 15, calle abajo cantando la canción:
"Madresita del alma querida, en mi pecho llevo una flor."
Y le grita una vecina de la ventana:
"¿Y atrás que llevas? ¿La maceta?"
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 25/10/2009 22:56 |
- ¿No me prometiste que te portarias bien?
- Sí, papi...
- ¿Y no te prometi yo q si no lo hacias te daria una soberana paliza?
- Sí papá, pero como yo no he cumplido mi promesa, tú tampoco te debes esmerar por cumplir la tuya. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 25/10/2009 22:59 |
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta
Sí… Se puso a votación y quedó 17 a 2.
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 26/10/2009 23:09 |
Un hombre va caminando por un parque, cuando de pronto es asaltado por un malhechor. El asaltante dice:
- ¡Entrégueme todo su dinero!
El hombre se resiste:
- Usted no sabe con quien se mete. Yo soy un político muy influyente.
El asaltante responde:
- Ah, en ese caso, ¡entrégueme todo mi dinero! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 27/10/2009 17:23 |
Viajando en un tren:
El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Que pasa, que en tu país no sobra nada?
Y coge el español al moro y lo tira por la ventana.... |
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Van dos por la calle... ¡y se cae la Mae! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 27/10/2009 17:55 |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 27/10/2009 21:41 |
SI TE BAJAS TE QUEMAS
Estaba un matrimonio ya mayor sentado al calorcito de un brasero, cuando el marido notó que con ese calorcito tenía una erección. Total que se lo dice a la mujer:
- Manuela vete desnudando que mira.
Manuela se va a la cama y José detrás, pero con el frío cuando llega a la cama, el pinganillo se había vuelto flojo. Así dos veces más, hasta que José coge el brasero, con sus manos se lo acerca al pinganillo y de camino a la cama le va diciendo:
- ¡Si te bajas te quemas! ¡Si te bajas te quemas!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 27/10/2009 21:54 |
Andaaaaaaaaaaaaaa
Si me leeis y todo...
Si es q tengo un publico de lo mas refinado... |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 29/10/2009 00:55 |
DOS VIEJOS DE JUERGA
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y 'hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el cul.., entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 30/10/2009 23:05 |
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 31/10/2009 01:55 |
Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche. |
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