Estimados compañeros,

A sido de mucha ayuda para mi notar las consecuencias que “me” ocurren por andar apegado, practicamente, todo el timpo. Algo en el cuerpo comienza a avisarme cada ves… es un sabor que no llega por la boca… pero es un sabor y es corporal. Es todo el tiempo en cada opinion, o en cada deseo. Todo el tiempo y ahora puedo sentir claramente su sabor amargo… ese sabor hace que mi deseo de estar MEJOR cambie mi deseo por tal y cual cosita… en verdad cosita… de niño verrichudo que se llama felipe… Mi deseo de estar suelto, de estar listo, de estar abierto me es mas grande y toca algunas fibras de mi cuerpo. Ahora me es completamente claro… es como saber con qué piesas puedo jugar… claro, ahora me flata aprender a juagar… Es como ver por primera ves las piesas de ajedres y conocer algunos de sus movimientos. Esto en verdad va comenzando… veo mi lugar de parvulo… muchas gracias por todo su servicio a la luz… al amor… uy, mil gracias

glip

practicamente no he podido dejar d identificarme x todas las cosas k ocurren en el exterior y interior d mi mismo,la verdad creo k m hace falta trabajar mas arduamente en no identificarme totalmente en cada situacion,x ahora he estado dominado x ella y han sido pocas las veces k he podido observarla,el ejercicio d no cruzar las piernas m dio un indicio d como estoy tan identificado con mi centro motor, y tambien m doy cuenta k es en el centro emocional donde esta el mayor obstaculo personal, x el momento lo unico k m keda es seguir mas fuertemente trabajando, x k es el unico camino para debilitarla.

El poder hacer el ejercicio es definitivamente un despertador que cuando te das cuenta quedo completamente envuelto en todo lo externo. Todo es de forma mecanica, sin darme cuenta en realidad cual es la realidad... como saberlo en este sueño casi perdurable, puedo comenzar a darme cuenta de como soy arrastrado por el mundo material...

Gracias

 

mi trabajo a estado flojo mas sin en cambio esta presente mi trabojo las oraciones casi no se me olvidan lo d cruzar las piernas dos o tres ocaciones e estado a punto de cruzarlas casi luego me doy cuenta , es bien dificil dejar que la vida te envuelba ....

La identificación es opuesta a mi atención activa. En mi caso, es necesario que mi centro intelectual este activo. Por ello es que noto que mi atención fácilmente es arrastrada y diluida por el divagar de mi mente. Más esa atención activa no sólo se expresa o se compone de la parte mental. También podría decir que el grado de identificación es inverso al nivel de contacto que tengo con mi cuerpo. Mi mente puede estar centrada en alguna actividad específica (por ejemplo, redactando algo), mientras que yo mismo estoy en completo olvido de mí mismo. Pero si estoy con la sensación corporal prendida, puedo mantenerme, aunque sea por poco tiempo, con la noción de en donde estoy, y lo que estoy haciendo y pensando. En estos días me tocó constatar con claridad que cuando estoy identificado a través del centro intelectual, mi centro de gravedad está en la parte frontal de mi cráneo. Puedo tener el sabor de eso sólo justo en la transición de salir del estado de identificación. Estando en ella, no me doy cuenta de que estoy dormido, y no estando tan pegado a ella, mi centro de gravedad lo tengo en otro lado, más esparcido por el resto del cuerpo.

Estos días tuve presiones laborales que empujaban duro para que mis emociones se desbocaran. La emoción negativa tiene la capacidad tanto de tensar mi cuerpo, como de usar mi mente como su altavoz. Si no opongo resistencia, acabo con toda mi energía consumida, y con un velo que tiñe de gris mi mirar, tanto interno como externo. Igual, si hay algo que me interesa mucho, o que me preocupa, hace que mi cabeza no deje de rondar el asunto. Una vez desatada la emoción, mi cabeza está a su disposición... a no ser que me alíe con mi cuerpo, lo relaje, y entre los dos logre una separación con respecto a la emoción. Además, si tengo cierto grado de atención activa , y noto justo el momento de disparo de la emoción, entonces tengo alguna oportunidad de "escoger" mi estado interno, de "hacerme un lado" de esa emoción.

Sobre el ejercicio de no cruzar las piernas, ésta es la tercera vez que lo practico. La primera vez que lo hice no salía del asombro de que no podía dejar de cruzarlas. Me dí cuenta de que era seguido que al cruzarlas, lo que inconcientemente buscaba era algún tipo de protección. Trataba de recordar la tarea. Estaba convencido de que sólo con ese recuerdo activo, sería capaz de dejar de cruzarlas. Pero ahora, me fue relativamente fácil no cruzarlas. Sólo las cruce una vez durante el primer día, cuando estaba a punto de dormirme, y una noche que me desvelé en una reunión, y como a las 2 de la mañana permití que mi cuerpo se acomodara como quisiera. Fuera de esas dos ocasiones, no las crucé más. Algo en mi cuerpo me acordaba, me daba el aviso cuando sentía el impulso de cruzarlas, y con los días, me daba la impresión de que una vez me acomodaba en una posición, por ejemplo sentado, mi cuerpo se encargaba de acordarse casi por sí solo de no cruzar las piernas.

abrazos a todos

Kiki

Hola a todos:
En este tiempo que tengo trabajando, me doy cuenta que los abrigos que tenia realmente me pesaban, hoy despierto a una nueva realidad, donde mi interno siente soledad, angustia como si fuera desnudandome poco a poco, al sentirte sin abrigos nace la insertidumbre y afloran todos los sentimientos, aplicando la identificacion puedes sentir como tus pies por fin encuentran el piso, hoy simplemente mi calza siente como pisa solamente con un dedo, el camino es largo y arduo para poder pisar completamente.

En la tarea de no cruzar los pies fue grandiosa, es parte de mi vida diaria, son las recomendaciones que a diario les comento a las personas que me consultan, estoy acostumbrado a no hacerlo pero con esta tarea, algunas veces era irresistible no hacerlo, en algunas ocaciones las cruce y me reia de mi mismo porque pense que seria la tarea mas facil del curso.

Un saludo a todos. Att Domiciano

La tarea de no cruzar las piernas me costo un poco de trabajo, por que cuando me daba cuenta ya tenía cruzadas si no las piernas, los brazos, los pies, las manos. Los primeros días me molestaba por no lograr tener las piernas sin cruzar, pero esta emoción la cambie por tratar de recordar en que estaba mi cabeza en ese momento y me encontré identificada: una ocasión con una sensación de ansiedad de “querer hacer” muchas cosas y no “hacer” ninguna. Otras veces me toco revisarles los apuntes a mis alumnos y en ese día (alrededor de 5 horas) no logre darme cuenta de cuantas veces cruce los pies, me sentí completamente identificada con un sentimiento de estrés sofocante.

En la calle recuerdo muchos momentos de identificación con emociones negativas de ira contra las personas que pensaba atentaban contra mi persona, mi seguridad.

Un abrazo fraterno a todos.

Hola:

La identificación fue un tema que difícil de practicar ya que no me fue fácil despegarme de los sentimientos por donde me llevaba la vida cotidiana.

En las noches cuando el día ya estaba por terminar me resultaba más fácil no identificarme, hacer la distancia entre lo que me pasaba y el observador que veía a Javier. La energía y la sensación de no estar identificado era muy agradable.

Sin embargo durante el día la práctica no era tan sencilla. Hubo una ocasión que por cuestiones de trabajo me sentí presionado y estersado. Cuando estaba pasando por esta situación recordé la práctica y pude poner la distancia entre lo que me estaba pasando y el observador que no se identifica. Por unos breves instantes sentí la tranquilidad de no identificarme y observar mi estado actual, mi centro emocional tenso, micuerpo tenso y nerviso y mi centro intelectual enfocado en el problema que tenía. Mientras tanto el observador esta tranquilo. Con estas dos sensaciones, sentía que la vida me jalaba para seguir preocupado y en mi mente salía el pensamiento de que si no me rpeocupaba no era normal, era como si no me importara lo que esta pasando y que en la situación por la que estaba pasando era normal que me preocupara, es decir justificaba mi estres y atacaba mi estado de tranquilidad al considerarlo que no era momento.
Aun asi, al hacer esta observación mi cuerpo se tranquilizaba un poco y trataba de hacer movimientos más lentos para tratar de hacer más grande el esfuerzo para no identificarme, solo que hace resto es muy difícil porque la vida sigue empujando con muchas fuerzas.

También pasó un día que tenía que ir a un compromiso y no pude ir por salir tarde del trabajo y cuando empezaba comenzaba a preocuparme recordé nuevamente el ejercicio de no identificarme y en este caso tuvo más efecto, fue un golpe de tranquilidad ya que en este caso no conecté con ningún hilo emocional o intelectual.

Otra cosa que pude observar con la no identificación fue que cuando me identifico, el cuerpo es el mejor detecetor para darse cuenta ya que en mi cuerpo es donde se ven reflejadas las reacciones de las indetificaciones. Mi cuerpo es el que se pone tenso, el que siente presión en el pecho o en estómago o es el que comienza a respirar más rápido.

Del ejercicio de no cruzar las piernas, me resulta difícil no hacerlo. No me habia dado cuenta de cuantas veces en el día lo hacia y sobre todo lo cómodo que era cruzar las piernas, es una comodidad que extraño.

Habia algunas veces que cruzaba las piernas y casi luego luego me daba cuenta y las regresaba a su posición normal. Hasta dormido cruzaba las piernas y me llegaba la cosquilla de no hacerlo. Cuando las cruzaba trataba de observarme y algunas veces llegaba la observación y se iba rápido dependiendo de la circusntancia exterior en la que me encontrara.


Javo.

Hola

Con respecto a lo de cruzar las piernas siempre he sabido que el hecho de cruzar hace que se interrumpa la energía que fluye dentro de nosotros además de que es malo para la circulación, así que siempre procuro tener las piernas un poco separadas, pero ahora que fue una tarea, al parecer sencilla, y en la oficina el escritorio con el que cuento tiene poco espacio muchas veces lo hice, ahorita despues de una semana ya no lo hago he logrado sincronizar mi espacio con la tarea. Y con respecto a la identificación pienso que es una tarea que voy a dominar con el paso de los días, hasta ahora ha sido difícil quitarse tantas caretas que me he puesto encima y creo que es importante lograrlo porque es una parte que tengo muy arraigada, sobre todo en mi lugar de trabajo donde las jerarquías y las escalas son muy marcadas y a pesar de que no son de mi agrado, estos días me he dado cuenta que tanto vives en un sistema que terminas repitiendo esquemas. Ahora cuando me doy cuenta del papel que juego en alguna conversación, guardo silencio, analizo y trato de mantenerme como expectadora para tomar la mejor decisión y se objetiva. Sé que esta tarea no acaba aquí, es una tarea para toda la vida, somos humanos y siempre podemos mejorar para llegar a la perfección. Es importante ser persona antes de ser una etiqueta. Muchas gracias por esta oportunidad de enseñarme a conocerme y detectar mis defectos, es importante estar en constante reconocimiento y mejora.
Les envío un gran abrazo y les deseo lo mejor ahora y siempre.
Que Dios los bendiga y los llene de paciencia y fuerzas para seguir en este grupo tan maravilloso.
Saludos,
Eladia

Hola, agrego mi reporte sobre la identificación.
ha sido una semana dificil, parece que presto atención a la identificación y esta se exacerba...alguien contamino a mis contactos de correo y les envio un correo con un anuncio de invitacion a un chat de sexo...todos mis contactos, mis jefes, mis amigos, mis maestros de la universidad, mi falmilia...que van a pensar de mi? me alteré mucho, coooooomo yo?
hice un mensaje de aviso y disculpa para todos mis contactos, puse un aviso en el messenger...cuando estaba haciendo el correo me di cuenta de como me latia el corazón casi en el cuello...pense en la identificacion, me observe identificada con mi dingidad ofendida por alguien anonimo, mii integridad amenazada, me queria reir peno tenía prisa por seguir, me costo trabajo soltar, me dio pena, pienso en la consideración interna...tuve noches de sueños dormida y de ensoñaciones, inquietud, hablar, pensar entre sueños, comprensiones efimeras que al despetar totalmente desaparecen, solo queda la sensación de haber comprendido algo, pero no sé qué. Intento dejar de fumar otra vez,...identificacion con el cigarro, alguien dice ya y pone orden en mi vida, al día siguiente alguien dice más y vuelvo a fumar...desapegada, en otros moentos desapegada, veo claro, siento claro y sencillo, las cosas no me jalan, aumenta mi concentración y fluyo...pero no controlo nada...otra vez me dientifico...otra ves observo...otra vez suelto...lovido y recuerdo.
La práctica de no cruzar las piernas, todo un reto, hubo moentos en que me sentia toda tensa porque tenia una urgencia por cruzarlas y no debía...difícil, casi doloroso, hoy, hace una hora las volví a cruzar...ahora me cansa tenrlas cruzadas, las descruzo y las cruzo y las vuelvo a descruzar...la práctica activaba mi observación de sí...fue difícil, me siento simplificada...sé que aún no llego a nada...pero sigo aquí.
Gracias
Un abrazo
Val