Nací en Tuskegee, Alabama. Comencé mi transición médica a la edad de 29 años. Durante esos años, me sometí a una multitud de cirugías de afirmación de género, que incluían una rinoplastia, un afeitado de mentón, mandíbula y ceja junto con múltiples aumentos de senos.
Pronto comencé a tomar hormonas que se enviaban ilegalmente de México a Londres, donde vivía en ese momento. Hice eso debido a las dificultades para acceder a la atención médica trans. Usé salas de chat de Internet, blogs y sitios web obsoletos para ayudarme a guiarme. Nadie estaba controlando mis niveles en sangre para asegurarse de que estuviera a salvo.
Cuando cumplí 33, tuve un colapso mental, luego de una experiencia abusiva. Me recetaron medicamentos psiquiátricos muy fuertes. Esa medicación, y los años de tomar hormonas sin supervisión, eventualmente me llevaron a enfermarme mucho.
Empecé a sufrir migrañas, sudores nocturnos excesivos, sofocos, visión borrosa e insuficiencia renal. Dada mi salud en declive, el médico me dio un ultimátum: podía continuar con la transición o detener todo por completo para salvar mi salud.
Todo lo que había trabajado tan duro para lograr para afirmar mi identidad de género se estaba derrumbando. Todo el dolor que había soportado, el tiempo y el dinero gastados se perdieron por completo. Ya había comenzado la transición médica a una edad tan avanzada y no podía imaginar detenerme sin una promesa real de poder reiniciar. ¿Cómo pude renunciar a todo lo que había luchado tanto por lograr?
Aún así, después de semanas de contemplar, decidí hacer una detransición. Me dije a mí mismo: Imma, ¿quieres vivir más allá de esta transición? ¿Te vas a matar tratando de que esto suceda? Decidí que tenía que salvar mi vida. Pero aún así fue una de las decisiones más difíciles que he tenido que tomar.
En ese momento, me mudé de la ciudad de Nueva York de regreso a casa en Georgia. Este fue un gran cambio. No había tenido absolutamente ninguna comunicación con mi mamá o el resto de mi familia, durante casi 12 años. Ni una llamada telefónica, un mensaje de texto o un correo electrónico. Entonces, de repente, volví a vivir en su casa.
Hasta ese momento, había habido mucha resistencia hacia los pronombres, el género y la presentación en mi familia. Al crecer en Montgomery, Alabama, la mayoría no habla abiertamente sobre la homosexualidad y el género queer. Prefieren el enfoque de "no preguntes, no digas".
Sin embargo, aquí estaba yo en casa y atravesando cambios corporales importantes. Había dejado de tomar hormonas. Y, para mejorar mi salud, comencé a ir al gimnasio cinco días a la semana durante dos o tres horas al día. Estaba desarrollando músculos de nuevo. Mi vello facial comenzó a crecer de nuevo en parches. Todavía tenía mis implantes mamarios, así que comencé a usar un compresor corporal para aplanar mi pecho. Me miraba en el espejo y veía el residuo de la persona que pensé que había dejado atrás a través de años de cirugías.
La vida parecía más fácil presentándola como hombre, para ser honesto. Podría viajar a casa por la noche en transporte público y no sentirme inseguro. Incluso comencé a creer que volver atrás era la elección correcta para mí. Encontré que presentarme como hombre era más fácil que la vida como mujer trans. Todos estaban mucho más felices conmigo y pensé que sería mejor continuar. Incluso me quitaron los implantes mamarios porque era demasiado difícil y doloroso seguir comprimiéndolos debajo de la ropa y había perdido la esperanza de poder volver a hacer la transición.
Pero incluso después de que me extrajeran los implantes mamarios esa primavera, nunca estuve completamente convencida de vivir como hombre, independientemente de los beneficios que había experimentado. Todavía tenía mi maquillaje y pelucas escondidos en cajas debajo de mi cama. Y estaba tramando todas las excusas para usarlos. Estaría en mi habitación en la casa de mi mamá, maquillándome en secreto. A los 33 años, me escondía en la habitación de invitados de mi madre, reinventándome como si fuera una niña otra vez. Seguí obteniendo estos destellos de mi antiguo yo. La mujer. Pero siempre recibía estas desagradables sacudidas de la realidad que me recordaban que estaba viviendo mi vida como hombre nuevamente.
Aquí, mi historia da un giro extraño. Un día, a finales del verano, me registré con el médico y me dijeron las noticias que nunca pensé que iba a escuchar. Dijeron que mi análisis de sangre volvió y que estaba muy bien de salud. Dijeron que, si quería, podía comenzar a hacer la transición nuevamente bajo una estricta supervisión. Tomé esa noticia y corrí. No miré atrás ni lo pensé dos veces.
Dejé de hacer ejercicio por completo y comencé a tomar hormonas nuevamente. Mi tejido mamario natural comenzó a crecer nuevamente y mi mamá también comenzó a notar los cambios. Hubo muchos sentimientos de culpa, llantos silenciosos y preguntas por qué. Semanas de microagresiones. No podía entender por qué querría volver después de todo lo que acababa de pasar. Ella volvió a ver a su hijo en mí y se alegró de la posibilidad de la permanencia de ese regreso.
Hasta ese momento, había habido mucha resistencia hacia los pronombres, el género y la presentación en mi familia. Al crecer en Montgomery, Alabama, la mayoría no habla abiertamente sobre la homosexualidad y el género queer. Prefieren el enfoque de "no preguntes, no digas".
Sin embargo, aquí estaba yo en casa y atravesando cambios corporales importantes. Había dejado de tomar hormonas. Y, para mejorar mi salud, comencé a ir al gimnasio cinco días a la semana durante dos o tres horas al día. Estaba desarrollando músculos de nuevo. Mi vello facial comenzó a crecer de nuevo en parches. Todavía tenía mis implantes mamarios, así que comencé a usar un compresor corporal para aplanar mi pecho. Me miraba en el espejo y veía el residuo de la persona que pensé que había dejado atrás a través de años de cirugías.
La vida parecía más fácil presentándola como hombre, para ser honesto. Podría viajar a casa por la noche en transporte público y no sentirme inseguro. Incluso comencé a creer que volver atrás era la elección correcta para mí. Encontré que presentarme como hombre era más fácil que la vida como mujer trans. Todos estaban mucho más felices conmigo y pensé que sería mejor continuar. Incluso me quitaron los implantes mamarios porque era demasiado difícil y doloroso seguir comprimiéndolos debajo de la ropa y había perdido la esperanza de poder volver a hacer la transición.
Pero incluso después de que me extrajeran los implantes mamarios esa primavera, nunca estuve completamente convencida de vivir como hombre, independientemente de los beneficios que había experimentado. Todavía tenía mi maquillaje y pelucas escondidos en cajas debajo de mi cama. Y estaba tramando todas las excusas para usarlos. Estaría en mi habitación en la casa de mi mamá, maquillándome en secreto. A los 33 años, me escondía en la habitación de invitados de mi madre, reinventándome como si fuera una niña otra vez. Seguí obteniendo estos destellos de mi antiguo yo. La mujer. Pero siempre recibía estas desagradables sacudidas de la realidad que me recordaban que estaba viviendo mi vida como hombre nuevamente.
Aquí, mi historia da un giro extraño. Un día, a finales del verano, me registré con el médico y me dijeron las noticias que nunca pensé que iba a escuchar. Dijeron que mi análisis de sangre volvió y que estaba muy bien de salud. Dijeron que, si quería, podía comenzar a hacer la transición nuevamente bajo una estricta supervisión. Tomé esa noticia y corrí. No miré atrás ni lo pensé dos veces.
Dejé de hacer ejercicio por completo y comencé a tomar hormonas nuevamente. Mi tejido mamario natural comenzó a crecer nuevamente y mi mamá también comenzó a notar los cambios. Hubo muchos sentimientos de culpa, llantos silenciosos y preguntas por qué. Semanas de microagresiones. No podía entender por qué querría volver después de todo lo que acababa de pasar. Ella volvió a ver a su hijo en mí y se alegró de la posibilidad de la permanencia de ese regreso.
Después de semanas de comportamiento pasivo-agresivo, tuvimos un intercambio desagradable que puso todo sobre la mesa. Finalmente, se dio cuenta de que no cambiaría de opinión y dijo: es tu cuerpo, tu vida. Sabes lo que necesitas hacer. Con el tiempo, me estaba volviendo yo mismo otra vez y ella vio el consuelo en eso y la alegría que me traía a pesar de los obstáculos. Finalmente dejó de hacer preguntas.
La perspectiva de mi madre cambió mucho al ver cómo se desarrollaba mi viaje bajo su propio techo. Vio mi vida y todo lo que estaba haciendo con ella. Hasta entonces, temía que el mundo no me aceptara. Ella no quería que me odiaran ni me condenaran al ostracismo.
Cuando pienso en el extraño viaje que he realizado, sé que había un propósito detrás de él. Creo que Dios me puso en este viaje por una razón. Era importante que me detransiciera y retransicionara, bajo su microscopio con una mirada implacable. Si no hubiera hecho eso, ella no habría entendido la seriedad de mi decisión. De lo contrario, podría haber pensado que era solo un arrastre o una fase. Solo yo tomando la imprudente decisión de vestirme con ropa de mujer. Pero ella me vio tomar inyecciones de hormonas cada dos semanas. Los bloqueadores. Ella vio todo lo que tuve que soportar. Ella vio mi perseverancia y mi dolor, pero también vio la alegría, mi verdad.
La transición te permite ver tu propia plenitud, tu plenitud. Se trata de no querer negarle a nadie el acceso a ninguna parte de mí ni de mi transición. ¿Cómo puedo hacer eso? Hacer eso sería negarles un plan de cómo convertirse en la versión completa de sí mismos a través de los desafíos que he enfrentado en el camino.
La transición no siempre es lineal, como la mayoría cree que es. E incluso decir que me “destransicioné” sería negar el hecho de que todavía era trans antes de las hormonas. No había forma de que yo no fuera transgénero. Siento que la transición es una cosa de dos partes. Empieza como un disparador emocional que te anima a investigar. Así que incursiona y juega con los pensamientos que residen dentro de su subconsciente sobre quién cree que es y cómo debe verse hasta que pueda alinearse físicamente una vez que decida medicalizar eso mediante la transición física a través de hormonas y procedimientos quirúrgicos. Decir “destransicionado” elimina el aspecto mental, que creo que es el componente más integral. Siempre he sido trans de todos modos. Las cirugías y los medicamentos me ayudaron en el proceso para aliviar gran parte de la disforia que sentía.
Realmente creo que, en mis contratiempos, pruebas y tribulaciones, hay lecciones para los demás. Puede que haya alguien que vea mi historia y la entienda y que esté pasando por algo similar. Por eso soy tan abierto sobre mi historia. Sé que hay otros que pueden relacionarse, pero que nunca vivirán para contarlo.
En estos días, doy gracias a Dios todos los días porque se me permite seguir viviendo mi propósito. Todos los días tengo la oportunidad de volver a intentarlo. Para aclarar mi causa y vivir en mi verdad. Para ser honesto, lo que más temo es que alguien vea esas cosas y me robe la vida.
La gente no comprende la severidad de esta decisión de vivir exteriormente y hacia adelante como una mujer trans. Por eso rezo todos los días para vivir un día más. Simplemente digo: Señor, no me dejes terminar. Por favor, no me quites la vida. Deje que el mundo vea lo que tengo para ofrecer. Por favor, deja que el mundo vea mi belleza y mi verdad. Por favor, déjeles ver a la mujer que soy.
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