Sexo y seguridad van de la mano. Una cosa no se entiende sin la otra… Sigamos soñando, porque visto lo visto precaución y fornicación no conjugan bien según los amantes del amor de pringue sin goma. Sin embargo este nuevo invento puede que sirva de anzuelo para aquellos que entienden que ponerse condón no tiene sentido pese a saber que sí lo tiene.
Todo empezó con las tripas de cerdo. De ahí, progresivamente al color uniformemente aburrido del látex. Luego aparecieron bachitos, estrías, con bolitas, con anillos, de colores, con sabores e incluso gomas musicales. Ahora llega el condón viagra. Eficaz terapia médica contra el gatillazo y protección en uno. Todo un hallazgo.
Y no es una coña. El nuevo condón, que está a punto de aprobarse, al parecer, para su distribuición en Europa, lo hará a través de la marca Durex, que de momento ofrecerá la exclusiva de este invento de la farmacéutica británica Futura Medical.
El secreto de su efecto ‘aviagrador’ está en un gel contenido en el producto que hace las funciones de vasodilatador, ayudando así a mantener erecto el pene.
Para acabar de aclararnos, el nuevo condón-viagra no está pensado para aquellos que sufren disfunción eréctil, sino para aquellos que padecen el mal del pene ahogado, como lo bautizó alguien, o sea, para aquellos que no consiguen mantener la erección con el preservativo puesto para frustración de los amantes, lo que echa a muchos para atrás a la hora de practicar el sexo seguro, algo sencillamente imperativo. No hablamos entonces sólo de un condón ciertamente curioso. Hablamos sin duda de un gran invento.
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