Mario Vaquerizo: “Yo no me follo a un mito, ¿eh? Yo me follo a mi mujer” Bla, bla, bla… ¿Es gay o no es gay? ¿Es un trepa o no lo es? ¿Acuna a Alaska o la quiere eclipsar? ¿Ha sabido tocar algún instrumento alguna vez? ¿Le importa? No se lo tome el lector muy en serio, ni tampoco muy de coña. Es, en definitiva y con todos ustedes, Mario Vaquerizo.
La cantante Alaska es nacida en Mexico
hija de un exiliado español y de la cubana América Jova Godoy emigrada en Mexico.
Por Quico Alsedo Estás muy delgado, ¿no? Es un propósito de enmienda que me hago cada vez que me levanto...
¿Cuál? ¿La anorexia? A la perfección estética, que es pesar 60 kilos y medir 1,80 y no por ello estar enfermo. La anorexia es una enfermedad pero yo aunque no lo parezca estoy muy sano, las dietas me hacen comer bien.
A dieta permanente. Sólo me permito dos cosas: la cerveza y una vez cada dos meses atraco el Burguer King a por whoppers y el McDonalds a por patatas. Mira, chato, me encanta estar así y salir en mi video sin camiseta.
¿La estética lo es todo? Sí. Sí y no, detrás de una estética tiene que haber algo. Pero cuando ves a una tía guapa lo primero que ves es un pibón, no nos engañemos. El rock es eso. Si tienes como referente a Joan Baez, no, claro, pero si tienes a Bowie, a Iggy Pop, a Kiss y a Silvia Superstar...
¿Te preocupa llevar niñas a la anorexia? Yo no soy modelo de nada, la gente te puede coger como modelo pero es su problema.
Vengo a hacerte una entrevista destroyer. Ya, desde que hacéis periodismo amarillo en ROLLING STONE me siento como Carmen Lomana.
Hombre, es que lo eres. ¡Ojalá! Me siento más cerca de Carmen Lomana que de Kurt Cobain.... Bueno no, mejor pon Christina Rosenvinge. Venga, ya tienes tu titular. Rosenvinge me cae muy bien, me parece una chica guapísima, pero le falta reírse de sí misma. Carmen Lomana me parece auténtica, que dice lo que le parece en cada momento. Ya está bien tanta política correcta, coño.
¿Mario Vaquerizo es gay o no es gay? Nooo... Me encantaría ser gay. De hecho yo veo que soy bisexual en teoría, pero un día le dije a Olvido, de un tío: "Jo, me encanta este chico". Y me dice Olvido: claro, pero tú tienes que pensar...
Si te lo follarías... ¡Claro! Tienes que pensar que se la chupes. Y yo: "¡Ay, no!". A ver, tengo pluma, no hago nada por disimularlo, me he criado en un matriarcado, soy una persona afeminada pero no veo ningún problema en eso.... De hecho hay muchas chicas que les gustan los chicos afeminados que están hartos de tanto machirulo que después no hacen nada en la cama y se aburren un montón. A mi amiga Mary le pone burrísima Prince, que es una mariquita bajita. Pues eso soy yo: una mariquita de Vicálvaro. Y entiendo que digan todo: que soy gay, que me aprovecho de la gente, que hago todo para...
Eclipsar a Olvido... Lo dicen para atacarme a mí, pero en el fondo están infravalorando los fans a su diosa que es Alaska. Si Alaska es tan total no sería tan tonta de estar con un tío 11 años, ¿no? Pero vamos, no me importa que me llamen maricón.
O sea, que ella no tiene pelusa. ¿Pero qué pelusa va a tener? Compartimos un concepto de fama. Cuando hacemos un reality [Alaska y Mario, la segunda temporada en abril en MTV], amigos que van de puristas nos dijeron: "Ay, un reality...". Mis referentes son los Osbourne, Gene Simmons, Paris Hilton... Pero somos unos catetos y pensamos que sólo es La isla de los famosos, que me han llamado cuatro veces y no quiero ir porque me daría el sol y la piel tiene memoria. Un reality es egocentrismo puro, y me he ido otra vez de la pregunta...
La pelusa de Olvido. A no, eso, que compartimos la misma fama, venimos del mundo warholiano... Y es verdad que ahora se nota más lo que hago, estoy en todas partes y me río de mí mismo, lo que no significa que no me tome en serio. El pop es efímero y la vida también. Al final, yo llevo la prensa de Dover y Leonor [Watling], soy mánager de Fangoria y tengo mi hobby con las Nancys Rubias.
Y luego está tu ego. Que lo llevo fenomenal, sería fatal hacer un reality y que no te pararan por la calle para pedirte autógrafos... Si es que a mí la fama me encanta.
Harías cualquier cosa por ella. Qué va, a mí me gusta la fama y la no fama. Y no soy Penélope [Cruz]... Estoy en el justo medio: Aristóteles. Me piden 10 fotos por la calle y no 5000. Ahora por ejemplo me han pillado para ser imagen de Movistar... Ser famoso es una profesión como otra cualquiera, y si no quieres que te conozca nadie, hazte cajera del Día.
¿Qué pintas presentando a Coldplay en su concierto de Las Ventas? Pues me llaman los de la promotora Live Nation, me ofrecen un dinero y dije vale. Pero qué rollo el mundo guiri...
Formalote. No, educado, y yo prefiero a la gente educada. Y mira los Coldplay: llenan Las Ventas. Yo prefiero a los que llenan Las Ventas que no a las muertas de hambre indies que van de divinas que tienes muchos blogs y luego no venden una entrada. Soy mainstream 100%. Luego me fui a hablar con la directora de Vogue para una cosilla que me quieren ofrecer...
Vas a necesitar negros en breve: "Sí, te mando un Mario para allá". No... Y no sé delegar, por mi naturaleza perfeccionista y mi mentalidad neurótica... Lo hago solo, planifico todo lo de Fangoria solo.
Me ha contado un colega que en la facultad eras un megapijo. Lo sigo siendo, pero con otro estilo. Yo iba al Beatriz Galindo, colegio público pero muy de derechas, en el barrio de Salamanca. El 20-N se ponían el brazalete negro, imagínate. Yo estaba encantado, era el raro, iba con las chicas... Luego me fui a la facultad. Era, cómo decirte, impopular.
Inadaptado. No. Bueno, sí: leía la Superpop. Prefiero eso al brazalete. En la facultad conocí más cosas, salí de Mecano, del Ay, dalai y todo eso...
Y empezó la obsesión por Alaska. Eso fue cuando la conocí. A ver, yo soy un niño de La bola de cristal, pero reconozco que era un coñazo, lo digo como lo siento. Te quedabas flipado con los electroduendes, pero ¿el discurso? “¿Viva el mal viva el capital?” Venga coño.
Bueno, pero Olvido. Yo había conocido a Alaska y la había entrevistado varias veces, pero la obsesión llega cuando empiezo a trabajar con ella. Me gustaba Dinarama, pero no era fan fatal. Yo empiezo en 1999 con ellos. Alaska dormía sola y yo con Nacho, y con él me lo pasaba fenomenal. Y un día te das cuenta de que, coño, te gusta esta tía que está ahí al lado. Y me lanzo, le doy un muerdo y me corresponde... y hasta ahora. Yo no me follo a un mito, ¿eh? Yo me follo a mi mujer.
Y quién lleva los pantalones. ¿Cómo? Cada cual tiene lo suyo. Yo soy obsesivo con la asistenta y Olvido es más de la comunidad de vecinos, que ha sido presidenta tres años. Y cuando tengo que irme con mis amigos me dice: "¿Te acompaño?". Y le digo: "No, no te vengas, quédate porque total voy a estar hecho un perro en un chill out". O al contrario, qué voy a hacer yo pensando en el oráculo de Delfos con sus amigos, que son más introspectivos.
¿Te preocupa ser el juguete de ayer pasado mañana? Mira, yo puedo parecer un trepa o un advenedizo... Pero si quisiera ser trepa lo tengo facilísimo: hago un disco de duetos con Dover, con Leonor, con Alaska, con Fabio... Y digo: ole mi coño, y que se jodan todas estas foreras de mierda que han estado jodiendo. Bueno, jodiendo no porque no pueden, que en ROLLING STONE salgo yo y no ellas.
¿Qué ponen? Bobadas. Que Nacho no me habla porque está celoso porque yo me he enrollado con un político canario.
O sea, que tú estás no con Olvido sino con Nacho. Eso. Nos reímos de esto, pero imagínate que eso llega a una vecina de mi mami que no tiene capacidad para discernir. A mí una vez, en Las Vegas, nos vieron por la calle a las Nancys y dijeron, en español: 'Vaya cacatúas'. Yo prefiero ser una cacatúa a una indie sosa.
¿Para hacer música hace falta saber hacerla? No. Aprender un instrumento es lo más fácil del mundo, te pones y chucu-chucu. Pero yo, como todos mis amigos son genios, me aprovecho de ellos. Juan Carlos, cópiame esta canción. Nacho Canut, hazme esta letra... Y chucu-chucu. Soy yo el dictador de ese grupo. Yo podría tocar la guitarra, pero me parece un coñazo, chiquitín. ¡Con todas las cosas que tengo que hacer!
Luego hacer playback no es un engaño. No hemos pretendido engañar a nadie nunca. A mí, viene Marylin Manson y me hace playback y me encanta. Madonna es una genio que me da igual que toque o no. La maldición de la autenticidad es un rollo, las más auténticas somos las Nancys, que cuando teloneamos a las New York Dolls nadie entendía nada, era un público de...
Yo estuve. Pues eso. Y fíjate que las New York Dolls se enfadaron con nosotras cuando se dieron cuenta de que no tocábamos, y eso que el día antes uno de ellos se quería tirar a mi hermana, y yo le decía: "Jo, tía, tíratelo en plan groupie"...
Se enfadaron. Sí. En Madrid nos dijeron que les habíamos encantado, pero en Valencia se metieron en el camerino: "¡Que estos no tocan!". ¡Pero sí ellos en el primer disco tampoco tocaban! Lo intentaban, es verdad, pero no tenía ni idea.
Tú te lo pasas de puta madre igualmente. Yo soy un tío muy sano de actitud. Y la avaricia rompe el saco, he dicho que no a muchas cosas. No soy tan tonto como parezco.
Véndeme el disco un poco. Ah, el disco. ¿Lo has escuchado?
Pues... Anda, que también tú... El disco es total. Lo hicimos en un plis plas, les encargué las canciones y chucu-chucu... Bueno, y las Nancys no lo escucharon hasta dos horas antes de la presentación...
¿Te imaginas estar en un escenario tocando? Para qué, si no puedes cotillear... El otro día actuamos con Fernando Esteso y con King África, imagínate, ¡para qué quiero tocar!
¿Y esperáis vender algún disco? ¿Cómo?
Por la piratería, digo… Pues sí, se vende mucho menos pero no te creas, estos de Warner y las multis todavía sacan algo. Y nosotros, bueno, pues somos un grupo para un público infantil, pero hemos hecho una portada todos de cuero… Mi hermana con un látigo, yo de perro… Qué pesado el rollo sadomaso, qué agujetas te pillas...
En fin, Mario, yo que venía a intentar arrearte y... Mi filosofía de vida es divertirte y no por eso significa que seas un descerebrado, chiquitín. Y lo demás, chucu-chucu.
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