Nick Vallejo es un nadador, surfista y salvavidas que luchó por reconciliar su religión con ser gay. Cuando cumplí 18 años, comencé a mentirles a mis padres sobre a dónde iba cuando "salía" con amigos.

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La costa norte de Oahu en Hawai es donde busco consuelo. Antes de cualquier sesión de surf, me tomo un momento para armonizar con mi vida.  Sumergir los dedos de los pies en la arena blanca mezclada con conchas marinas y vidrio marino, mientras contempla las olas rompientes de las olas azules y blancas, me llena de escalofríos nostálgicos hasta el punto en que casi puedo sentir mi pulso sincronizarse con las ondas.

 

En mi remo hacia el surf, siempre me digo que piense en cinco cosas por las que estoy agradecido en la vida antes de montar una ola. Cada golpe que tomo en el agua, inhalaré una fuerte bocanada de aire cálido y salado con el sol hawaiano golpeando mi espalda creando la combinación perfecta de dicha tropical.

 

El surf también es una salida que he usado para ayudarme a aceptar mi sexualidad y cómo me identifico como gay. Cuando me di cuenta de este lado de mí mismo, inicialmente me asustó, pero tomar olas y ejercer mi energía hacia el deporte que amo me ayudó a aceptarme.

 

En relación con el deporte del surf, también nado. He nadado competitivamente desde mi primer año de secundaria en la Escuela Preparatoria Rio Mesa en Oxnard, California. A medida que avanzaba mi carrera en la escuela secundaria, continuamente me hacía más rápido. Yo era el mejor nadador en mi escuela y en mi condado en ese momento.

 

El periódico local me estaba reconociendo y la gente sabía quién era yo y me sentí muy bien. Me sentí como si estuviera en la cima del mundo. Rompí los récords escolares en el estilo libre de 100 metros y los récords de relevos con mis mejores amigos en el relevo combinado de 200, relevo libre de 200 y relevo libre de 400. A pesar de toda la atención, en el fondo me sentía vacía, incompleta y asqueada. Todavía estaba luchando con mi sexualidad y mis creencias de quién era y en quién me estaba convirtiendo.

 

Vengo de un trasfondo religioso cristiano. Asistía a misas dominicales y grupos de jóvenes hasta mis años de escuela secundaria. No fue hasta mi primer año de secundaria cuando comencé a sentir sentimientos por los chicos. Los sentimientos que sentí eran malos y pensé que no eran naturales debido a mi origen religioso.

 

Escondí esta parte de mí pensando que era solo algún tipo de fase o pubertad que sacaba lo mejor de mí. Rezaría y pediría orientación y pediría a Dios que me ayudara. Pensé que si me dedicaba completamente a Dios, las cosas me funcionarían. Me tatué el ichthus (pez de Jesús) en mi brazo derecho para demostrar que me dediqué y que iba a seguir viviendo "puro".

 

Cuando cumplí 18 años, comencé a mentirles a mis padres sobre a dónde iba cuando "salía" con amigos. Terminaría conduciendo a Los Ángeles e iría a discotecas gay. Necesitaba esta salida para vivir una doble vida para sentirme cuerdo. A veces me quedaba despierto toda la noche y luego me dirigía directamente a la práctica de la mañana.

 

Pasé dos años más nadando en mi colegio comunitario local, Ventura College. Siento que estos dos años realmente ayudaron a moldear quién soy hoy. El entrenador Larry Baratte fue la persona más inspiradora y motivadora que he conocido. Me ayudó a formarme no solo en un mejor nadador sino en una mejor persona. Su consejo de vida mezclado con su conocimiento del deporte realmente me abrió a mi máximo potencial y me hizo ver más allá de lo que podía antes de nadar y de la escuela.

 

Mientras continuaba nadando y progresando con mis compañeros de equipo, todavía vivía mi doble vida. En este punto de mi vida como estudiante de primer año en la universidad, comencé a salir con otros hombres en secreto. Solo le diría a mi prima Natalie y a mi mejor amiga Courtney los detalles reales de mi vida, mientras que todos los demás se quedaron en la oscuridad.

 

Cuando me estaba preparando para trasladarme a una universidad y postularme a la escuela, un amigo cercano y compañero de equipo decidió ir a la Universidad de Hawaii en Manoa. Pensé en la escuela e inmediatamente supe que era a donde quería transferirme. Pensé que nadar con el equipo y poder surfear al mismo tiempo era un ajuste perfecto.

 

Cuando me transferí y comencé a nadar con el equipo, comencé a deprimirme tremendamente. Todavía estaba en el armario fingiendo ser heterosexual y actuando de manera recta y simplemente no siendo yo mismo. Empecé a buscar en internet respuestas.

 

"Comencé a luchar con lo que sentí que fue un gran punto de inflexión en mi vida: si saliera, ¿me aceptarían?"

Empecé a buscar los términos "gay" y "homosexualidad" y encontré mucha información. Empecé a educarme a mí mismo. Me costó mucho encontrar respuestas. Comencé a ver videos sobre el cristianismo y sus diferentes puntos de vista sobre las personas homosexuales. Parte de la información me asustó por todo el odio hacia las personas LGBT. Comencé a leer historias y los beneficios de salir y los riesgos de salir. Leí historias de personas que fueron expulsadas de sus casas, padres que las abandonaron y suicidio. Comencé a luchar con lo que sentí que fue un gran punto de inflexión en mi vida: si saliera, ¿me aceptarían?

 

Comencé a diversificarme más e hice nuevos amigos fuera del atletismo. Me apresuré por una fraternidad, conversé con personas en la cafetería tratando de relacionarme con las personas y construí una nueva red de amigos para poder tener más personas a las que contactar cuando saliera.

 

Dejé de nadar en la universidad porque sentí una parte de mí muriendo. Sentí como si ya no perteneciera a la piscina. Empecé a beber más y a divertirme mucho más. Todavía iría a la casa de natación y festejaría con mis amigos, pero no me dio felicidad. Estaba haciendo mi mejor esfuerzo para ser feliz otra vez y sentir que pertenecía a algún lado.

 

Entonces comencé a recurrir a Youtube. Vi videos de personas saliendo con sus familias y comencé mi proceso de salida. Sentí que esta era la única forma de ser feliz y auténtico con la realidad. El único consejo que apareció en mi cabeza que me ayudó a salir fue de mi entrenador de la universidad de Ventura. Él siempre decía: "Da de ti mismo y recibe 10 veces a cambio".

 

En el Día Nacional de Salida en octubre de 2015, publiqué en Facebook un breve párrafo sobre la salida. Recibí el apoyo de familias amorosas y la mía. Me rompí a llorar en mi habitación con alivio. Pensé que después de salir en Facebook todo sería mejor, pero para mí fue peor.

 

No podía dormir y sentía que tenía fiebre casi todas las noches. Solo pasaría tiempo con un par de mis amigos y trataría de evitar a otros amigos porque me daba vergüenza. No tenía otros amigos homosexuales ni nadie para hablar sobre cómo me sentía, así que me sentí aislado y comencé a tener pensamientos oscuros. Comencé a odiarme y a criticarme por cómo me veía y no me amaba. Fue horrible. Tenía miedo de hablar con mis padres, así que solo les enviaba mensajes de texto insípidos, como "la universidad es genial" o "las clases son buenas".

 

Pasaría mis noches en la cima de algunos de los edificios de la escuela por la noche y lloraría. Empecé a cuestionar mi religión, mi fe y mi realidad. Me pregunté por qué Dios me haría esto. ¿Por qué estoy así? Me volví contra mi propia religión. Me volví contra todo lo que creía. Perdí una parte de mí.

 

Fue el momento más oscuro de mi vida. Tenía un amigo, Alec, que comenzó a mostrarme las mejores cosas de la vida. Se puso a mi lado a través de toda mi agitación. Aunque es heterosexual, nos relacionamos en muchos niveles en cuanto a intereses como la música, la comida y cómo vemos la vida. Le digo que es básicamente la versión directa de mí todo el tiempo.

 

Terminé tomando un semestre fuera de la escuela y volviendo a casa a mis raíces. Les dije a mis padres que no estaba feliz y que necesitaba un descanso de la escuela. Pasé el semestre en casa para surfear y trabajar. Trabajé como salvavidas en el océano para el Departamento de Bomberos del Condado de Los Ángeles, así que pasé la mayor parte de mi tiempo haciendo exactamente eso.

 

Empecé a ver la vida de una manera diferente. Comencé a encontrarme nuevamente y comencé a vivir mi vida de la manera que quería en lugar de vivir con miedo y cumplir con las normas sociales. Pasé la mayor parte de mi tiempo solo o con mis amigos y familiares cercanos. Fui a Coachella con mis amigos y comencé a hacer cosas que siempre tuve miedo de hacer o simplemente sentí que no tenía suficiente tiempo y comencé a conectarme con otros usuarios de YouTube y tuve la idea de comenzar mi propio canal. Comencé a recrear la vida y a verla de la manera que quería verla, viéndola como simplemente hermosa.

 

Salí con mi familia en 2015 y me apoyan y aman incondicionalmente a pesar de su fe religiosa. Las amistades que una vez pensé que se habrían roto también se han fortalecido. Sé en el fondo de mi cabeza que no todos tienen el mismo tipo de apoyo y amor que mi familia brinda. Me hace sentir incómodo porque sé que hay otras personas en posiciones mucho peores en la vida que yo.

 

Sentí la necesidad de hacer un video y comenzar un canal de Youtube como una zona segura donde las personas puedan ver mi vida mientras dan consejos o simplemente son amigos y saben que hay vida más allá del armario y relacionarse con los demás. Sentí que esta era una de las formas de "devolver y recibir diez veces a cambio", como siempre decía el entrenador Baratte.

 

Actualmente, estoy cursando mi título universitario como estudiante de pre-medicina con especialización en psicología y desarrollo humano. Aunque ya no estoy nadando para la Universidad, todavía encuentro tiempo para nadar, surfear, caminar, ir al gimnasio y practicar mis habilidades de fotografía y video.

 

Siempre usaré el surf como la salida más positiva para mí. Sintiendo la oleada de agua vibrando e impulsando mi tabla hacia un punto acelerado donde, por un momento, siento que no tengo peso y entro en un estado de euforia cognitiva que ninguna otra experiencia en este mundo puede replicar. Estoy más que agradecido de poder continuar viviendo la vida en un lugar donde realmente puedo ser yo mismo, felizmente surfeando y aprendiendo lo que la vida tiene para ofrecer.

 

Nick Vallejo, de 22 años, continúa su educación en la Universidad de Hawái en Manoa, donde se especializa en desarrollo humano y psicología. En el verano, es un socorrista del condado de Los Ángeles.

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